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完美的人际关系从主动交流开始——如何赢得他人的喜爱

  • 时间:2021-10-10 09:08 编辑: 来源: 阅读:210
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摘要:我们今天的社会生活跟以往完全不一样,没有主动社交的能力是不行的。社交是需要勇气的。主动的你,才是最终的赢家。

  我们今天的社会生活跟以往完全不一样,没有主动社交的能力是不行的。社交是需要勇气的。主动的你,才是最终的赢家。

  你不去结交别人,谁会主动理你

  生活中,有这么一号人物,除非有事,否则从来不给别人打电话,也不发短信,更不会主动和别人聊天。主动联系别人,真的很难吗?

  不愿意主动联系别人,是很多人都有的一个毛病,或者说是困扰。可是,这样的人常常被别人讽刺为“高冷”,问题真的有这么严重吗?

  也许很多人会说,自己之所以不愿意主动与别人联系,很多时候是因为害怕自己的一腔热情被别人浇了冷水。假如你邀请别人逛街、看电影,一次,别人不去,两次之后,你就不会再邀请别人了。因为你不想承担别人一次又一次的拒绝给你带来的失望。假如你想找个人倾诉或是遇到麻烦需要找人帮忙,可是还没等你开口,对方就说自己在忙,尽管你能理解别人真的很忙,可是你那脆弱的小心脏却会伤得不轻。

  其实,别人也不是故意冷落你,可能是因为你过于敏感了。一旦被人拒绝,你往往会告诫自己不要动不动就给别人打电话、添麻烦,有问题要自己解决。虽然不依赖外力,靠自己的力量生活很值得赞赏,但是久而久之,你主动联系别人的冲动就会被渐渐磨灭。

  有的时候,很多人觉得主动联系别人是件很有风险的事。当你好不容易联系上好久不见的一位老同学,却发现彼此之间出现了断层。比如,你聊到某打车软件在大城市如何受欢迎,对方却闻所未闻;你好不容易联系上一个老朋友,结果两人都无话可说,费劲地找话题、说废话,气氛简直尴尬得要死;你热情洋溢地给别人发消息,“最近怎么样啊”,收到的回复却只有“嗯”或“啊”,你可能会想这不明摆着不想和自己说话,下次就更不想主动联系别人了……

  话说回来,在上学时,不管我们和同学的关系有多好,但是毕业之后就各奔东西了,天南海北,生活不再有交集,再次见面时,除了寒暄之外,再也说不出其他的话,有些生活琐事也只能自己消化。于是,我们往往会觉得尽管自己认识的人越来越多,可是交情却越来越浅,好像跟每个认识的人都很熟,但是还没有到跟对方分享自己喜怒哀乐的地步。当然,也有一种情况,万一别人确实很忙,正在忙着处理工作或是家庭琐事,这种时候,他哪有时间和心思向你报告近况啊。

  不过,也有一种人,就想做一个隐形人,活在自己的世界中。他们只想安静地过自己的生活,不想让别人知道自己的动向,也不想了解别人的生活。他们对外界的人和事都没有兴趣,只是追寻自己认为的美好。在他们看来,生活中除了吃、喝、睡,任何事都是多余的。这种人觉得与其与别人联系,还不如窝在被窝里看一部电影来得自在。他们其实是懒得与别人沟通,懒得与别人交际,觉得多一事不如少一事。

  总之,每个人都有自己的生活方式,每个人都会交到志趣相投的朋友,但不要忘记一点:情感是需要联系的,关系也是需要维护的。在当今这个时代,我们从来都不缺少朋友,我们缺少的或许是一种勇气。既然如此,那么何不把你有限的时间与精力花在让自己变得更优秀的交际上?当然,如果你觉得一个人也很好,就用空闲时间来做更有意义的事——看书,学习一些技能,看看外面的世界,丰富自己的生活,追求更宽的视野。

  请从开场第一分钟推销自己

  当你与陌生人见面时,在短短一分钟内,彼此都默默地在心里为对方打了一个分数。然而,你却再也没有第二次机会去留下第一印象。

  可以肯定的是,在你进行人生中至关重要的一场商业会谈之前,你一定会做一些精心的准备。比如,弄清自己赴会的对象以及会谈的目的,借助社交网络了解对方的所有情况。当然,还包括你确保自己一定会按时到场。

  在这里,我们想提醒的一点是:你在进入会谈室的一瞬间,诸如自我介绍、握手、互递名片等这些在一分钟内完成的事情,实际上才是建构良好社交商务关系非常重要的一步,也就是我们常说的“决胜第一印象”,所以请把握好开场的一分钟。

  通俗来讲,第一印象就是你在一个特定的情境中会带来多少影响力。无论是在职业生涯、日常生活,还是在私人恋情中,你给别人的第一印象无疑都是非常重要的,它甚至会影响到别人对你的信赖度。

  一项来自普林斯顿大学的研究表明,人们判断你是否可信,其实就在那0.1秒。也就是说,当你第一次遇见某个人的时候,即使你还没有开口说话或者双方尚未握手,对方就已经对你的可信任度有了评价。

  所以,当你与别人交流时,你不要以过于谦恭、惊慌等负面情绪开场,而要以充分的自信武装自己,从而让自己以一种得体的、令人轻松的方式出现在任何场合。

  通常,在多数社交活动开始时,双方都会进行自我介绍,以此来互相认识。为此,你可以通过记笔记或者重复对方名字的做法来加强记忆。在接下来的互动中,你若是能够轻松地叫出对方的称谓,则不仅能体现你对对方的尊重,而且能为自己加分。

  在开启一段全新的人际关系之前,有一种礼仪,不用说话就能显示出热情、友好的待人之道,若是应用得当,则能进一步增强别人对你的信赖感。它就是彼此见面时最为普通的礼仪——握手。一个友好的握手能帮助你建立积极的第一印象,特别是在商业交流中,因为握手能让你看起来更加平易近人,帮你树立一种持久的正面印象。而且有时候一个简单的握手还能够减少因为误解而带来的消极影响。

  与人交谈时,我们常常会强调要与对方有眼神交流。一个充满魅力的眼神,不仅可以让别人看到你的自信,还能很好地促进人际交往的发展。相反,如果和你谈话的那个家伙一直在东张西望,想必你一定会觉得好尴尬,好想立马逃跑。最好的办法是与每一个人都进行眼神的交流,但应该点到为止、真挚专注。

  说到名片交换,有句话是这么说的,在你递送或是接受名片的那一瞬间,它就可能把你出卖了,这无疑是在提醒我们要会用名片。需要注意的是,千万不要在会面刚一开始时就迫不及待地跟人交换名片,否则,很容易给对方留下你仅仅是来谈生意的印象。

  总之,你要记住,在人际交往的关键时间段,你比任何时候都要更充分地表现自己。就算你跑到了交际对象的地盘,那里依然是你的舞台;哪怕你的薪水只是那些跟你握手的人的1/10,也要将自己最真实、最自信的一面展现出来。

  瞬间叫出对方的名字更讨人喜欢

  我们每个人都希望能够记住自己遇到的人的名字,但是你一定遭遇过想不起熟人名字的尴尬场面。其实,只要掌握一些技能,你就可以轻松地成为一名记忆高手。

  毫无疑问,交朋友的第一步便是记住并使用那个人的名字。你要明白,每个人都无比重视自己的名字,因为每个人的名字对自己来说都是独一无二的。

  被记住是一种快乐,也是一种被尊重、被重视的荣誉。戴尔·卡内基就曾说:“一个人的名字,对那个人来说,就是这个世界上最为动听的语言。”记住别人的名字,无论是在社交场合还是在职场,都显得格外重要。这不仅是一种礼仪,还是一项每个人都必须要掌握的基础社交技能。

  关于这一点,业务员班顿拉的见解非常独到,他说:“我只服务1000个客户,因为再多名字我也记不过来。这1000个人,我都能非常清楚地叫出他们的名字,从事什么职业,有什么喜好,我只需要服务好他们就够了。”

  所以,当他所在的行业不再景气时,他的生活并没有受到太大的影响。因为,他有1000个忠实的可以称之为朋友的客户。记住别人的名字,是一种非常容易拉近距离的交往方式,因为你不单单是记住了一个人,更是把一份尊重和美好存在了对方的心里。

  可以说,记住对方的名字是打开人脉桥梁的关键一步,但是对一些人来说,记住别人的名字却总是很困难,这里就跟大家分享一个轻松记住对方名字的技巧——5秒记忆法,大家不妨尝试一下。

  第1秒:专注于对方的自我介绍

  想要记住一个人的名字,第一步便是专注于对方的自我介绍,对那个人产生一个清晰的印象。当某人被介绍给你时,你需要全神贯注地听,并真正对他产生兴趣,真心实意地想要去记住对方。

  第2秒:认真地倾听对方的名字

  与人见面时,我们总是把注意力放在如何给别人留下一个良好的印象上,却忽略了聆听对方在说什么。其实,这样只会使对方对你的印象变差。此时,你的脑海只需要想一件事——名字。

  第3秒:大声重复对方的姓名

  重复的次数足够多,几乎任何东西都可以记住。当某人被介绍给你时,你就要立刻将对方的名字重复一遍,比如说:“布莱妮女士,你好。”

  如果对方的名字比较难记,你可以多重复几遍。但是如果你没有听清对方的名字,就应该诚恳地说:“很抱歉,我没听清。能否劳驾您再说一遍?”请记住,当你在谈论一个人的名字时,无论对方是谁,都会非常乐意回答你。当然,在听的同时,别忘了用目光给予对方适当的回应。

  第4秒:记住对方的名字

  牢牢记住一个人名字的最佳方式,就是将那个名字给你的印象同你所见到的真实印象联系起来。比如,如果对方的名字和你所知道的某些词语或是你认识的朋友的名字有着相似之处,就赶快将这个相似点记下来。

  第5秒:在交谈中提及对方的名字

  若有可能,当你与对方交谈时,不妨将那个名字用上几遍,但千万别过头,或是看起来很假。比如,当你同新认识的人告别时,可以将对方的名字再重复一遍,说:“幸会,布莱妮女士。”

  当然,如果对方的名字真的非常特别,你也可以一边听一边把对方的名字写下来。

  初次见面,说好第一句话至关重要

  在与人交谈中,无论在什么场合,第一印象都是非常重要的。而如何与他人说好第一句话,更是一种关系到能否打破初次交往心理障碍的重要技巧。

  当你第一次与陌生人见面的时候,你通常是怎么开始交流的呢?

  打个招呼?可是,然后呢?这是很多人在交新朋友时遇到的最大困惑。还有人会说,自己本身就不擅长社交,没聊几句就把自己和对方弄得很尴尬。

  其实,对每个人来说,社交都是很重要的,而生活就是一个不断与人打交道的过程。有时,第一句话往往就能决定你与别人交谈的深度,一句悦耳动听的开场白很可能就会使谈话双方成为无话不谈的知己。相反,一句不中听的话,很可能会破坏谈话气氛,让你失去结交朋友的机会。

  说好第一句话,就像掘井时选定的第一个地点,打好了、打准了,话题才会源源而来,长谈、深谈才有可能,更进一步的交往才会继续下去。因为人与人第一次交往时给彼此留下的印象在对方的头脑中往往占据着主导地位,这其实就是“首因效应”在起作用。在社交活动中,说好第一句话,对交谈的成功往往有着直接影响。

  田中义一是一位很有名气的日本政治家,他非常善于营造温馨的交际环境,进而取得预期的交际效果。

  有一次,他到北海道进行政治访问,有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子在欢迎的队列中向他表示问候。

  田中义一急忙走上前去,紧紧地握住这位男子的双手,十分热情地说道:“啊,您辛苦了。令尊还好吗?”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一此次的政治访问,也因此大获成功。

  事后,田中义一的部属对他当时的举动十分不解,忍不住问道:“那位男子是谁?”田中义一的回答却出人意料:“我怎么知道,但谁都有父亲吧!”

  故事中这位政治家的交际成功,在于他选择了一个比较好的切入点,在男子心中迅速建立起了亲情意识,使男子觉得他是一个值得信赖的人,从而在心理上对他产生了认同感。无疑,这位政治家用最朴实的第一句话深深打动了男子,在尊重、关怀他人的同时,自己也得到了同样的尊重与好感。

  比如,当你身处异地,走进一家餐厅准备用餐时,却发现餐厅的人很多,已经没有单独的空桌,你只好走到一位女客人的餐桌旁,这时,你礼貌地问了一句:“你好,我能坐在这里吗?”如果对方点了点头,你就要礼貌地回复一句:“谢谢,打扰了。”

  假如你想驱散独在异乡的孤独感,想和人家聊聊天,不妨说一句:“一看你点的菜,就知道你一定是来自天府之国,对吗?”这时,如果事实确实如此,对方肯定会为他乡遇故知而感到高兴,欣然地点点头。如果对方属于开朗活泼的人,说不准还会跟你聊上几句:“你真是好眼力,那你又是哪里人啊?”就这样,你和眼前这位素不相识的陌生人边吃边聊,一来二去,竟然成了好朋友。

  人生无处不相逢。与陌生人交谈根本没有很多人想象的那么可怕,完全不必过于紧张、拘谨,只要主动热情地与他们聊天,努力寻找双方的共同点就可以了。

  初次见面,说好第一句话可以说非常关键,好的开场白能使你赢得对方的好感,迅速拉近彼此之间的距离,双方从陌生到熟悉,也就一步之遥。这就要求我们有意识地注意自己的一言一语,即使做不到口吐莲花,至少也要让别人听了舒服、开心,这样才算把话说好了。若是处理不好第一句话,则陌生人永远都是陌生人,无法成为朋友、知己。

  当然,说好第一句话,并不只限于与陌生人的交往,怎样与朋友、亲人说好第一句话,尤其是在你与朋友、亲人之间出现一些矛盾的时候,能否顺利化解矛盾,第一句话更是起到至关重要的作用。为此,在开口说话之前,一定要仔细思考,言语里多融入一些关爱与包容,这样一来,即使有再深的矛盾,也会因为爱而化解。

  聊天时,要学会投其所好

  为人处事的时候,要多用心去感受,多用大脑去说话,而不是用心情去说话,这样做不仅能使你在人际交往中畅通无阻,而且能为你带来工作上的好运。

  你是否有过这样的经历:面对陌生人时,尽管心里很愿意和对方建立一种融洽的关系,也小心翼翼地和对方搭话,但是无论你说什么,对方都是一副冷冰冰的样子,不愿和你有更多的交流。

  遇到这种情况难免会让人觉得尴尬、沮丧,也许你会埋怨对方:怎么这么不给面子?也许你会自责:到底哪里出了问题?其实,与不熟悉的人在一起的时候,彼此之间肯定都会存有戒备和疏远心理,这是再正常不过的事了。

  如果你希望自己的主动交流更有成效,和陌生人有进一步的沟通,就要想办法激发对方的谈话欲望,聊些让对方觉得开心的事情,做到投其所好。

  美娅是一位心理专栏的资深作家。一次,她与某出版社的主编在出书条件方面进行交涉时,虽然努力尝试找出令双方都满意的条件,但是一直无法达成一致,稿件进度一拖再拖。

  由于进行了长时间的商谈,双方都感到十分疲倦,于是,美娅主动约出版社的主编在一家咖啡馆见面。

  主编喜欢打网球,美娅也同样喜欢,当坐下来时,美娅先开口说道:“上个周末,我到网球馆打球,可是很不顺。”话一说完,美娅就观察对方的反应。

  不出所料,主编马上兴致勃勃地问:“你也喜欢打网球吗?”

  美娅说:“我其实并不擅长,但是很喜欢,只要有时间就去打。”

  主编兴奋地说:“哈哈!其实我也蛮喜欢这个运动,几天不摸球手就痒痒!”

  两个人一谈到感兴趣的话题,情绪就越来越高涨,不知不觉,双方还约定下次一起去打球。令美娅欣喜的是,几天后,双方便签订了合同,而且基本上都是按照美娅所希望的条件订立的。

  在人际交往中,投其所好是一个非常高明的技巧,虽然在有些人看来,这样的行为过于简单粗暴,甚至无异于拍马屁,但是不可忽略的是,这一技巧十分有效。

  不过,如果只是简单地附和他人的想法、观点,或是装作和对方有同样的喜好,则也许在短时间内能够有所收获,然而从长远来看,这种功利性的附和不但容易让人失去自我,而且一旦被人揭穿,还可能会带来无法弥补的负面影响。

  举个例子,如果你的老板是个球迷,恰好你也有此爱好,那么工作闲暇在一起时,势必会经常谈论足球,甚至相谈甚欢。但是假如你的老板是C罗的忠实粉丝,而你恰恰讨厌C罗,如果你违背自己的本意,刻意迎合老板的话,就有些问题了。一来,你的内心肯定会觉得别扭;二来,若是今后无意中流露出自己的真实想法,则老板肯定会觉得你这个人不够真诚,这样你在老板心里的印象就会大幅减分。

  在人际关系中,之所以不能以违背本心的态度投其所好,是因为人际关系并不是一时一刻的事,而是长久的交流。而且投其所好也并非单纯的附和,而是必须在对的时间、场合说该说的话,做该做的事。当然,在此之前,我们要做到彻底了解对方的个性喜好,这样才能一拍即合。

  人在社会中,便是社会人,难免要与各种各样的人打交道,为此,在说话之前,应先想一想:这样说会不会让别人感到快乐或是乐于接受呢?如果你多用心去感受,多引导别人谈论他们感兴趣的事情,例如,他的事业、他擅长的运动等,就会使对方产生一种亲切感。即使你的话不多,你的谈话也会被认为是成功的。

  让人接得下去的话题,才不会

  GAME OVER

  当我们巧妙地选择对方感兴趣的话题时,一次愉快的交谈便开始了。

  相信很多人都有过这种体验:遇到不太熟悉的人时,心里总会七上八下,不知该怎样打开话匣子。虽然心里非常清楚毫无拘束地与人结识,能扩大我们的朋友圈子,让生活变得多姿多彩,但是仍然有不少人害怕和陌生人接触。

  其实,不知道如何开口、不知道该说些什么,这些都是一般人的通病。比如,在求职面试时,我们拼命地想给别人留下一个好印象,却紧张得结结巴巴,不知所云;在聚会上,我们总是想不出什么风趣或是言之有物的话可说。

  在交际场合,为了尽快消除生疏感,缩短彼此间的距离,建立融洽的关系,选择一个适当的话题就显得尤为重要了。而且在与人交谈的过程中,能找到对方感兴趣的话题,往往可以使谈话者更积极,从而迅速打破尴尬局面,拉近交谈双方的距离。

  有一些人在与陌生人交往时,总是能很快找到话题,并获得对方的积极回应,富兰克林·罗斯福就是这样一个人。那么,他是怎样做到这一点的呢?

  1931年,富兰克林·罗斯福正在准备参加第二年的总统竞选,当时很多人都非常看好这位年轻人。但是,竞选初始,罗斯福却并不顺利,虽然很多人都认识他,但是他却不认识那些人。

  在一次宴会上,罗斯福发现,虽然很多人都跟他打了招呼,他也礼节性地回应了他们,但是那些人的表情却很冷漠,丝毫看不出对他有什么好感。

  罗斯福心想:不能再这样下去了,我得尽快想出一个可以接近自己不认识的人并能同他们搭话的主意。于是,他悄悄地对一位坐在自己身旁的博士说:“我很想认识这些人,但又对他们不是很了解,您能给我说说他们的大概情况吗?”

  这位博士对参加宴会的人都很了解,又是罗斯福要好的朋友,所以他干脆地答应了,把那些人的情况一一讲给罗斯福听。

  不出一个钟头,罗斯福就对宴会上每个人的性格、特点、爱好,曾从事过什么职业,又做了什么事情,等等,都了解得非常清楚了。

  正是因为罗斯福懂得说话的技巧,所以,他与别人谈话时,总能引起对方的兴趣,在不知不觉中,罗斯福也成了他们的新朋友。

  确实,在这个强调人脉关系和社交技巧的时代,迅速与陌生人找到共同的话题至关重要,尤其是在一些社交场合,经常需要跟那些平时几乎没有多少交流、不怎么感兴趣的人交谈,话题的重要性更加不言而喻了,没有话题,冷场、尴尬随时都可能发生。

  那么,在与人交谈时,我们应该找一些什么话题呢?其实,找话题也有一些具体的方法可用,下面我就逐一介绍给大家。

  关于天气、季节的话题

  无论什么情景,交谈的双方聊一聊天气状况,绝对可行,不仅简单、方便,还容易逐渐引出一些更加自然而无伤大雅的话题。

  关于兴趣、爱好的话题

  如果对方是女性,则可以聊聊美容或健康等话题;如果对方是男性,则可以谈论篮球等体育运动。不过,如果双方是第一次见面,大多数人还不了解彼此的兴趣爱好,谈论这个话题就要慎重了。

  关于旅行的话题

  为了拉近彼此之间的距离,可以聊一聊自己最近去过的某个旅游景点,或是询问对方是否去过某地,当然,也可以向对方推荐某个旅游城市。这样便可以使话题的涉及面更广,再也不会担心冷场了。

  关于健康的话题

  现代人都很注重身体健康,为此你可以跟对方谈谈自己的养生经,或是最近尝试过的减肥运动,等等,这样可以让双方都谈论自己的日常生活,谈话氛围也会变得很轻松愉悦。

  关于服装的话题

  服装这个话题,无论是对男人还是对女人而言,都是一个不会冷场的话题。为此,你可以大大方方地赞美对方的服装搭配及身上的饰物。如果正值转季,可以聊的话题就更多了,比如说,“又要开始穿冬天的衣服了”或者“已经不用穿大衣了”,等等。

  关于饮食的话题

  俗话说:“民以食为天。”所以饮食是一个十分容易聊起来的话题。谈话时,可以谈谈口碑很好的一家餐馆,或者当下的时蔬,或者最近吃过的一些美食等。

  关于住所的话题

  可以询问对方的住处,也可以告诉对方自己住在哪里,这样就可以引出更多的话题,比如地段、交通、周围景点等。如果不熟悉对方的住处,可以请对方介绍一下,通常对方会兴致勃勃地为你介绍他住的周围的一切。

  总之,一个好的话题总是可以迅速打开局面,让对方愿意慢慢敞开他的心扉,拉近彼此之间的距离。有些人特别担心说错话会给对方留下一个不好的印象,其实不必多虑,记住,你们只是在聊天,又不是在讨论世界的未来,放轻松就好。

  用微笑对待别人,想不热络都难

  很多时候,传达感情,单单会说还不够。我们对他人微微一笑是在传达这样一种信息:我是个容易亲近的人。同时,微笑还表示你可以接受对方,无论他是谁。

  在人际交往中,有一项最简单但却很有效的沟通技巧——微笑。

  微笑,是一种极具感染力的交际语言,不但能很快缩短人与人之间的距离,而且能传情达意。生活中,没有什么东西能比一个灿烂的微笑更能提升你的个人魅力、更能打动人心的了。

  一名求职者到一家新公司应聘,看到公司设施简陋,办公环境不够体面,顿时愁容满面,提不起精神。这家公司的老板看到这位求职者的表情,也失去了继续交谈的兴趣。

  而另一位求职者从进入办公室到离开办公室的整个过程中,始终面带微笑。他还对公司的老板说:“我如果能来这里工作,心里会非常高兴,也一定会努力工作的。”老板听了,对他产生了好感,很快面试就通过了。

  当你对别人抱以真诚的微笑时,你其实是在传递这样的信息:我很高兴认识你,我们的合作会很愉快。要知道,人类向来有投射他人情绪的倾向,如果你微笑,则对方多半也会对你报以微笑。当对方和你产生共情时,他自然会体会到你的快乐,从而更愿意接近你。

  拿破仑·希尔曾说:“真诚的微笑,其效用如同神奇的按钮,能立即接通他人友善的感情,因为它在告诉对方‘我喜欢你,我愿意做你的朋友’,同时也在说‘我认为你也会喜欢我的’。”

  微笑能有效地缩短双方之间的距离,给对方留下美好的心理感受,从而形成融洽的交往氛围。可以说,微笑是人际交往中的通行证,真诚的微笑可以让他人信任我们并愿意与我们共事。试想一下,如果一位陌生人正对着你微笑,你是不是很乐意接近他?但是如果你看到的是一张“苦瓜脸”,肯定会对这种人敬而远之。

  很多时候,微笑不仅仅是一种面部表情,更是一种超脱的魅力,它热情、友善,又被赋予信任和支持,给人轻松和乐观的印象,因此,一个面带微笑的人无疑会永远受人欢迎。一位美国心理学家曾做过这样一个实验:他跟踪记录了三位毕业生之后四十年的生活境况。结果发现,在毕业照上笑得最开心的学生,四十年后依然生活得很幸福、很快乐。而那位在毕业照上没有微笑的学生,日子始终过得辛酸波折。

  可以说,世界上最美丽的东西就是微笑,最动人的表情也是微笑。与人交往时,请时刻保持你的微笑,它不仅能给对方留下美好难忘的印象,还能让你得到意想不到的收获。最重要的是,微笑不需要任何成本,却能收到很大的利益。

  不仅如此,微笑还可以有效化解交往中的矛盾。我们与朋友或是同事相处时,难免会发生一些令人不愉快的事情,是冷眼以对,还是泰然处之?这往往取决于当事者的态度。你若大度,则对方也会对你宽容;你若耿耿于怀,则双方势必难以和好如初。俗话说:“伸手不打笑脸人。”即便双方有多么深的矛盾,只要微笑面对,就能够化解。

  人际交往难免会产生隔阂,微笑就具有化干戈为玉帛的作用。它虽然不是犀利的语言,却比任何语言都更加有力,就像温暖的春风一般,可以化解严冬的冰冻。不过,也许你已经注意到,并非每个人都会还你一个微笑。但是你始终不要忘记:你微笑,世界就对你微笑。


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