在当今这个瞬息万变的时代，我们每天都有可能面对各种各样的情况，这个时候唯一能做的就是解决问题，而要解决问题，首先要学会沟通。

　　准备越充分，越有话可说

　　准备越充分，在沟通的时候就会越自信，沟通的效果就会越好。

　　想必很多人都有过这种感觉：向领导汇报工作时，说着说着就没话了；遇到让你心动的人，谈着谈着就没下文了；到了一个陌生的环境，结交一些陌生人时，发现很难找到共同语言，只能尴尬地杵在那里。

　　这些窘况很多人都会遭遇，而且，这些思维“短路”的情况，免不了会对我们的工作或生活带来不好的影响。比如，面试时，你突然被面试官问到一个自己不太熟悉的话题，一下子变得不知所措，说不准就会错失一次很好的工作机会。正所谓“功夫在诗外”，凡事都要事先做好准备，与人交往也得遵循这个道理。

　　那么，怎样才能找到与别人聊天的话题呢？你看过的新闻、图书，听过的广播，甚至你搭乘地铁或是在商场购物时听到别人的聊天内容，都可以作为你的储备话题。如果你对时事热点或是当下流行文化再多了解一点，更能保证你在各种场合都有话可说。

　　当然，这并非意味着你什么都要都懂，其实，每个话题都有很多方面，如果你在这一方面不够熟悉，感到不知所措，那就从自己了解得比较多的话题入手。

　　比如，你刚入职一家公司，午休时，几位女同事正聚在一起，闲聊某个明星的八卦，而你对这个明星却一点也不了解，自然也不清楚同事各自的立场。此时你该怎么办呢？

　　虽然你不知道那位明星的绯闻，但是你知道身边发生的事情，也就是说，你可以巧妙地换个角度，把话题拉到自己熟悉的领域，不妨这么说：“其实当明星也挺不容易的，每天都要被那么多人关注，还要顾及自己的公众形象。有时候，有点绯闻也是很正常的。就像我们普通人，不是偶尔也会遭人骂吗？”这样说话不仅不会得罪人，而且还能很快地融入一个新的圈子。

　　尤其是在参加社交或商务活动之前，你更有必要事先准备好你感兴趣的话题，也许你在交谈时不需要提到这些话题，但是在关键的时候，你就大可放心地用它们来救场了。

　　不过，也有一些人就算事先做足了准备，还是会遭遇尴尬，其实你只是不够自信，怀疑自己的口才，如果你能适时地给自己一个良性的心理暗示，情况或许就会好很多。比如，当你要说话的时候，你就要提前给自己一个暗示，告诉自己：你很努力，你很棒，你能做得很好。可以说，不管你处于何种水平，充分的准备无疑是让交谈变得更为顺利的关键方法之一。只要你鼓足勇气，坚持下去，就会有进步的空间。

　　当然，为了做到在任何场合都有话说，你也不能生硬地把你所知道的事都扯进谈话中。所以，在需要沉默的时候，你也要懂得适时“闭嘴”。另外，就算没人搭你的话，你也不要为此感到难堪，或许对方的思维还停留在上个话题，你自己不也经常会这样吗？所以要想在任何场所都有话说，办法很简单，直接加入他们的话题就是了。

　　沟通越简短越好

　　是否我们说得越详细，别人理解得越透彻呢？事实并非如此，沟通的秘诀其实是：越简短，越有效！

　　有些人向别人表达自己的某个想法或是观点时，似乎总有很多话想说，生怕自己说少了别人会不理解或者会误解。但实际上与人交流时，我们的言语越少，交流越有成效。

　　也许在一些人看来，说一些简短的话，而不加以更多的解释是有风险的。可是，听者或许一直在心里想：难道你没有意识到我已经被你打扰了吗？拜托快点，我还有事呢。事实上，当你把沟通变得简明扼要时，人们才会相信你值得他们花费时间和精力。

　　有一次，宝洁公司的一位部门经理向总经理德普雷递交了一份厚厚的备忘录，上面详细介绍了他对某个项目的处理意见。

　　令人不解的是，总经理看到这份备忘录后连翻都没翻，就直接非常生气地在上面加上了这样一条命令：“把它简化成我所要的东西！”然后吩咐秘书将这份备忘录退回。

　　还有一次，一位下属递给德普雷一份报告，看起来似乎非常复杂，于是德普雷在后面直接批示道：“我不理解复杂的问题，我只理解简单明了的！”

　　对此，这位大企业的总经理给出这样的解释：把问题搞清楚，把事情搞透彻才是最主要的，否则，无论你的表述多么华丽，多么长篇大论，都不值得一看。作为一名称职的员工，你工作的一部分就是要学会如何把一系列复杂的问题简化为一个简单的问题，只有这样，我们才能更好地进行下面的工作。

　　如果你希望别人知道你工作的价值，你就应该化繁为简。凡事简洁明了，切中要害，既是一种机敏，又是一种智慧。

　　说话是否精彩不在于长短，不在于华丽与否，而在于是否把话说到了点子上，是否能打动听者。尤其是在拜访客户的时候，因为我们所面对的客户不是公司老板就是企业高管，他们往往不会给我们太多的表述时间，所以在这个很短的时间里，如果能用简洁精练的语言对需要着重介绍的地方进行精辟论述，听者的自身感受和思想情绪就能够最大限度地被说话者调动起来。

　　有一次，谭总去谈一位客户，对方是某工厂的总经理，当他来到客户的厂房时，正好是午饭时间，所以他们在饭桌上进行了这次谈判。

　　客户说：“谭总，很高兴你能来，我也知道你们公司的技术水平在国内市场是数得上的，今天咱们不讲那些客套话，我说一个价格，你觉得能做，咱们下午就签合同打款。”

　　谭总原本就有诚意拿下这个订单，听客户一说，便干脆利落地回复道：“咱俩都是心直口快的人，相信今后我们会合作得非常愉快。”

　　结果，一分钟之内，双方就达成了一致意见，当天下午就签了合同。

　　由此看来，说话要说出高境界、说出价值、说出魅力，离不开简洁精练的语言，这样才能取得“言有尽而意无穷”的效果。正如一位诗人所说：“语言也像阳光一样，越是浓缩集中，越容易把别的东西引燃。”如果你与客户交流时，满嘴空话、套话，客户不但不愿听，甚至还会觉得是在浪费时间和精力。但是，说话简洁绝非“苟简”、为简而简，而是从实际效果出发，简得恰到好处；否则，只能弄巧成拙，适得其反。

　　称呼错了，后面的话再精彩也是徒劳

　　人与人的交流，是从称呼开始的。称呼既是彼此之间展开沟通的信号，又是传达礼貌和情意的一个重要途径。

　　人与人在交往时，称呼是一方对另一方的称谓。用得好，可以使对方感到很亲切，给别人留下一个好的印象，自己在人际交往中也能如鱼得水、事半功倍。反之，如果称谓不得体，则往往会引起对方的不快，甚至恼怒，使双方的交流陷入尴尬，导致交流不畅甚至中断。

　　有一位先生去广州出差，他和同行的几位朋友一起去餐厅吃饭，因为习惯，他随口喊道：“小妹，给我们拿点纸巾。”

　　让这位先生没有想到的是，不仅服务员迟迟不递来纸巾，周围的人也用一种不屑的眼光看着他，这位先生以为服务员没有听见，随即又大喊了一声，谁知服务员干脆愤愤地走开，再也不搭理他了。

　　后来，在大厅经理的解释下，他才得知“小妹”这个称呼在广州是很敏感的，尤其是对一些打工的女孩来说，是一种鄙视和瞧不起的称呼，这也难怪这位先生称呼人家“小妹”受到了如此的冷遇。

　　从心理上分析，每个人对他人如何称呼自己都是非常在意的，可是，由于各地的风土人情不一样，不同的称呼所蕴含的意义也是不一样的。在人际交往中，巧妙而合理地称呼别人，不仅体现出你对他人的尊重，还能赢得对方的好感，就像妙音入耳，让对方听了觉得很温馨，从心理上产生一种莫大的优越感和满足感，从而缩短彼此之间的心理距离，使感情更加融洽，沟通更加顺畅。

　　想要成为一个懂礼节、受人欢迎的人，不管是与朋友相见，还是与陌生人相见，都要特别注意称呼的问题。而错误的称呼，不仅会闹出笑话，还可能会引起不必要的误会。那么，问题来了：我们该如何称呼对方呢？

　　称呼要考虑对方的年龄。对现代人来说，年龄是一个非常敏感的话题，尤其是女性，最忌讳别人说自己老。见到长者，一定要尊称，特别是当你有求于人的时候。

　　称呼别人的时候，还要考虑到自己与对方关系的亲疏远近。比如，你和兄弟姐妹、同窗好友见面时，直呼其名会显得更加亲密无间，无拘无束；否则，见面后一本正经地冠以“班长”之类的称呼，反而显得疏远了。当然，为了打趣，故作正经，开个玩笑，也是可以的。

　　在工作场合，如何称呼对方就更为重要了。对同事而言，最好不要直呼其名，也不要过分亲昵，更不能擅自替人家起绰号。

　　对上级和领导而言，要区分不同的场合。私底下，可以对男性上级称呼“哥”，对女性上级称呼“姐”，一来显得亲切，便于双方坦率地沟通，二来还能增进感情。一般来说，性情友善的领导都会喜欢这种称呼。但是，在正式场合，就要用正式称呼了。

　　当双方为某事争执时，也可以将“你如何如何”改为：“×先生（太太、老师、大夫等），您看，这件事可不可以这样……”多一句称谓，说话的节奏放慢了，气氛也和缓了许多。

　　总之，我们要根据对方的年龄、职业、地位等一系列因素选择恰当的称呼，同时，还要注意说话的场合，避免因称呼不当而带来负面影响。

　　无所不能的人都懂得如何措辞

　　说话不只是一种感觉，还是一门技术。同样的内容，用高明的措辞说出来，可以让他人更乐于接受。

　　我们的说话方式往往会影响我们取得成功、收获幸福的能力，但很少有人注意这一点。就像烹饪有食谱一样，说话也有它的“秘方”。措辞适当不仅能悟透说话之道，还能很快在众人中脱颖而出。

　　台湾节目主持人、作家蔡康永说过：“把说话练好，是最划算的事。”这里需要再补充一句，在职场、社交、商务合作、谈判等所有涉及人际交往的场合，懂得措辞的人更能游刃有余，更能成为社交场上的大赢家。

　　想必很多人都经历过这种情况：约会当天，对方迫不得已突然给你打来电话，说：“对不起，公司突然要我加班。今天的约会取消吧。”试想，如果你是被通知的一方，除了失望，可能还会产生这样的感觉：“他/她并不重视我……”原本激动的心情，瞬间就会被阴云笼罩。

　　那么，究竟是哪里出错了呢？或许很多人会说突然加派工作的领导实在可恶。也许是这样，但这不是问题的关键，关键的问题在于，取消约会的“措辞”实在叫人丝毫感受不到被重视。

　　如果状况可以逆转，何不试试这样说：“对不起，我突然有工作要做，其实我很想见你。”不用说，被通知方的心情立刻就会变得不一样，而且这样的措辞与表述，还使本来很简单的“取消约会”反倒变成了“加深感情”的火焰。

　　其实，与恋人聊天、汇报工作、日常生活、求职面试等，越是人生中的重要时刻，措辞对结果的影响就会越大。我们甚至可以说，措辞能改变人生。事实上，能力突出的人都懂得如何措辞。

　　通常，人们很容易不假思索地把自己脑中的想法直接说出来。然而，这样做不仅常常事与愿违，而且很容易招致别人的反感。例如：你的远方亲戚给你寄来很多柚子，家人都已经吃腻了，而你不想让剩下的柚子白白烂掉。这个时候，千万不要直接说：“大家继续吃啊！”而是应该试着揣测吃腻了柚子的家人的心理，“柚子可千万不能再吃了”应该就是家人的想法。此时，你需要再次忘记自己的请求，想一想家人的喜恶。现在正是容易感冒的季节，家人都很在意这一点，没人愿意生病。于是，你就需要考虑一下符合家人利益的措辞，当然还要兼顾到你的心理，这时，你可以这么想：既然家人不想感冒，何不这么说：“多吃柚子就不会感冒了。”家人听了这样的措辞，一定会变得乐意吃柚子，而你的目的自然也就达到了。

　　如此看来，传达同样的内容，如果使用了不同的措辞，对方的接受方式和行为就会发生很大的变化。其实，很多时候，为了让对方更容易接受自己的请求，我们不妨以“投其所好”的形式提出自己的请求，对方自然会乐于接受。

　　使用沉默技巧，也是有方法的

　　在社交场合，滔滔不绝地讲话并不是一种高明的社交技巧，适当保持安静才更有效。

　　说到沉默，或许很多人认为沉默根本就算不上是交流。事实上，沉默是一种非常有效的交流智慧。交流的目的在于传递信息，而沉默有时候比任何言语的效果都要好。

　　一项研究发现，在人际交流中，只有7%的信息是通过语言传递的，而剩下93%的交流则是通过语调、音量、面部表情、手势、身体语言等这些非语言因素来实现的。可以这么说，绝大多数交流都是非语言的，而沉默就是一种被大多数人认可的社交手段。

　　很多人都有过这种体会：我们总是说得太多，说起某件事情夸夸其谈，以至于忘记了自己最初要表达的意思。相反，在人际交往中，适当运用沉默却可以让我们用更少的语言来传达自己的想法，更好地促进交谈。因为当我们不再滔滔不绝时，我们才可以集中注意力倾听对方的话，理解对方的意思，同时也能捕捉到更多的非语言细节。

　　在交流中，适时沉默还能加快问题的解决。沟通的目标不是争输赢，而是信息分享和做出决策，善用沉默就能更快地达成一致。而且很多时候，恰到好处的沉默还能收到此时无声胜有声的效果。试想，如果对方上一分钟还在滔滔不绝地说个不停，忽然停了下来，陷入沉默，则必然会让听众对其产生好奇心，想要一探究竟。

　　不过，请记住很重要的一点，那就是沉默也会被误用。这种情况通常出现在一些冷暴力的关系中，有些人用沉默来表达愤怒，有些人则用沉默来惩罚或者伤害对方。即便如此，也不要因为一些沉默带来的负面情绪而阻碍你运用这种可行的交流形式。

　　当然，在沟通中使用沉默确实需要一些勇气，而且这个技巧并非任何时候和任何情况下都适用，所以，你得花费一些时间，通过一些实践练习才能学会恰到好处、合乎时宜地正确使用它。

　　不管怎样，一旦你学会了如何有效地使用沉默，你的沟通就会变得愈加强大而有力。特别是在对方的注意力不集中时，或碰到那些经常表现出毫不在意对方的交谈对象时，沉默确实是种有效的心理技巧。不过，你仍然需要谨慎运用。

　　随便打断他人说话，只会令人生厌

　　培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”

　　很多人都特别讨厌别人打断自己说话，但总是喜欢打断他人说话，殊不知打断他人是一种没有礼貌的行为。比如，当他们与朋友谈论一个话题时，对方正在发表自己的见解，可他们听到一半，还未等对方说完，就突然冒出自己的观点，急于发表自己的看法；或者，当对方刚要讲一个故事，起了个头，这个故事又恰恰是他们听过的，他们便不假思索地说“啊，这个我听过”，于是，马上阻断对方，让对方不知是否需要继续讲下去。

　　说话谁都会，但如何把话说得有艺术，把话说到对方心坎里，从而建立良好的人际关系，却不是每个人都能做好的。当别人表达观点时，有种人只管构思自己的想法，根本听不进别人的观点，这样很可能导致观点重复，话题偏移，浪费双方的时间。

　　倾听，意味着情感的分享，需要我们放弃自己的立场，完全进入对方的世界。一说到倾听的重要性，大多数人总认为自己很有耐心，其实你只是想为自己赢得更多的好处，你的内心始终有一股推动力，想要迫使倾听结束，然后表达自己。不可回避的是，你的内心存了太多“自我”的私念，忍不住想要打断对方，这就不是纯粹的倾听了。

　　其实，要想更好地与人沟通，就得学习一点倾听的技巧。因为人际关系的成功重点在沟通，而沟通的关键则在于倾听。在直抒胸臆之前，你先听听对方的话是很有必要的。

　　然而，对许多人来说，做一个好的听者，却是一件很难做到的事情，他们总是按捺不住内心诉说的冲动。其实，没有人喜欢自己说话时被别人打断，推己及人，我们对其他人也需要保持这份礼貌。除非一些特殊情况，不说出来很可能就会忘了，否则千万不要在别人话说时突然打断，以免错过谈话中最精彩的部分，而且给别人留下一个不好的印象。

　　所以，在任何一种谈话场合，不论对方的话有多荒谬、有多可笑，也不论你是不是理解或反感对方所说的话，都要忍住辩驳的冲动。你要记住，一个人越有水平，他在听别人讲话时就越认真。

　　人际沟通注重和每一个人进行良性互动，既不能偏重某些人，又不能只顾自己，想说什么就说什么，否则，你只是在发表意见，而不是在沟通。一个善于沟通的人，必须既能随时照顾别人的感受，又能适时表达自己的意见，这才是良性的人际互动。

　　当你迫不及待地想要打断别人时，你应提醒自己多给别人一些表达的机会，这样才有助于获得人际双赢。如果你实在想要插嘴，也应该得到他人的允许或者是暗示，在最好的时机把自己想要说的表达出来。

　　如果你在生活中遇到这类人，不妨多些宽容，多给他们一些自我表达的机会，耐心倾听他们的想法，然后适时用语言暗示：“现在我可以说了吗？”当然，你也可以善意地提醒对方：“希望在我说话的时候，你先不要插话，好吗？”这种方式能够提醒对方调整自己的人际沟通方式，从而实现更顺畅地交流。

　　记住，你还有两只耳朵

　　生活教会我们的，除了诉说，还有倾听。很多时候，主动、持续地倾听对方的讲话，并加以总结，就会给对方传递这样一个信息——“我非常尊重你”“你的看法十分重要”。

　　在现实社会里，人与人之间传递思想、交流情感的主要方式就是说话，但是真正会说话的人不仅会说，而且善于倾听。但是你可知道——90%的人在交谈中，总是倾向于以自己的意见、观点、感情来影响别人，喜欢说个不停，觉得唯有这样才能达到交谈的目的。实际上，在交谈中，有效地倾听也许比说更为重要。

　　人与人进行面对面的交谈时，认真聆听对方的讲话，可以收到良好的谈话效果。聆听别人的讲话，可以从对方说话的内容、声调、神态中，了解他的需要、态度、期望和性格，对方自然会与你接近，这样你就可以建立较广泛的人际关系。

　　耐心倾听对方的话，等于是在告诉对方“我很乐意倾听你在说什么”，这其实是对讲话者的一种尊重，在一定程度上满足了对方的需要，使彼此间的交往、交谈更有效，关系更融洽。

　　而且倾听别人讲话，也是在为自己说话做好准备。这样一来，你便可以整理自己的思想，思考自己所要说的话，寻找恰当的词句，以完善自己的见解，给人留下深刻的印象。

　　不可否认，倾听是搞好人际关系的第一步，认识倾听的重要性将有助于你成为一名高效率的倾听者。而有效的倾听是可以通过学习获得的技巧。这里就列举几种增进倾听技巧的方法：

　　把注意力完全放在对方身上，明白对方说了什么、没说什么。

　　倾听别人说话，客观地考虑他人的看法，会让说话的人觉得我们很尊重他的意见，这样做不仅可以培养开放的气氛，交换彼此的意见，还能使彼此建立融洽的关系。

　　要想做一个善于倾听的人，就要做到不随便打断对方的话。

　　真正会倾听的人善于从对方的言语中觉察出某些信息，包括对方的兴趣、情绪以及日常习惯，透过这些信息，可以了解对方喜欢的话题，进而聊到对方的心坎儿里。

　　用你自己的话简要地复述对方所讲的话，这样会让对方觉得自己很重要，从而使对话不至于中断。当然，前提是要提及对方说话的重点。

　　用心倾听对方说话，可以帮你把注意力集中在对方所说的重点和想要表达的想法上，并在心中熟记这些重点和想法。

　　每个人对某件事情或是某个人都有自己的看法、结论和感受，虽然你和对方的观点可能不一致，但是你仍然要懂得尊重说话者的观点，这样才能做到彼此接纳，建立融洽的关系。

　　这些倾听技巧将帮助你成为一名成功的倾听者。如若养成每天运用这些技巧的习惯，将它们内化为你的倾听能力，你就会对由此带来的结果感到无比惊讶。

　　永远让对方多说，轻松促成有效对话

　　听人说话能让你了解对方的心意，把握对方的想法和要求。让对方多说，才能使你们的对话更有效。

　　在我们周围，每天都有很多人为说话而苦恼——有的没办法与妻子好好沟通，导致夫妻感情破裂；有的无法向朋友清楚地表达自己的感受；有的则是兼而有之。

　　很多时候，当你不同意别人的观点时，你很可能会想阻止对方，但千万不要这样做。因为当对方还有很多意见急着要发表的时候，他几乎不可能理会你。要知道，所有获取快乐的手段，都比不上能够随心所欲地表达自己的想法。

　　一位法国哲学家说过这样一句话：“如果你要得到仇人，你就要比你的朋友表现得更加出色；但是如果你要得到朋友，就让对方表现出比你出色。”意思很明白，如果你的朋友胜过你，他们就会产生一种自重感；反之，他们就会产生一种自卑感，并且开始猜疑和妒忌你。因此，如果你不同意别人的话，并且你很想打断对方，请不要那样做，可以抱着一种开阔的心胸，诚恳地鼓励对方说出自己的看法。

　　玛蒂娜小姐是一位职业顾问，可是在她刚就职的三个月里，在同事中连一个说得上话的朋友也没有。

　　玛蒂娜为此感到很不解：“我的工作干得很不错，我一直为自己感到骄傲。奇怪的是，同事们不但不愿意跟我分享我的成绩，而且似乎很不愿意接近我。可是，我渴望和他们做朋友，而不仅仅是做同事。”

　　于是，她找了一位专业的心理咨询师聊天，在上了相关的心理辅导课之后，她开始按照这位心理咨询师的要求去做。工作场合，她很少谈论自己，而是多听同事说话。她发现，其实同事们也有很多值得夸耀的事。好几次，她都有一种深切的体会：“每当同事们告诉我他们自己的故事时，我能体会到这比听我的自吹更能让他们感到兴奋与愉悦。”

　　现在，玛蒂娜和同事们在一起聊天的时候，她都会做一个耐心的倾听者，分享他们的故事。只有当对方问及，她才略微地谈论一下自己。

　　有时候，弱化我们自己的成就往往会让你更有人缘。即使是我们的朋友，他们也不愿意我们一个劲儿地夸耀自己的过去，而愿意听你谈论他们的成就。有句俗语是这样说的：“最大的快乐，便是从我们所羡慕的强者那里发现弱点，从而让我们得到满足。”这其实正是人性的弱点所导致的。

　　所以，如果你希望你们的谈话进入佳境，如果你想成为沟通高手，那么请记住这项社交修炼法则：让对方多说话，多鼓励他们谈论自己的事情，这不仅有利于在商业方面赢得订单，而且有助于处理一些家庭当中的纠纷。

　　最近一段时间，芭芭拉太太和她的女儿露西的关系搞得很不愉快。其实，露西以前是个十分乖巧和听话的孩子，但是在她十几岁的时候，却与母亲产生了很多矛盾。而芭芭拉太太曾试图用各种方法教训她，但是都无济于事。

　　有一天，芭芭拉太太伤心地跟一位女性朋友说：“她根本不听我的话，我几乎放弃了所有的努力。当她从外面疯回来后，我照旧骂了她，对她我已经没有耐心了。”

　　露西似乎看出了她的痛苦，她问芭芭拉太太：“你真想知道这是为什么吗？”芭芭拉太太点了点头。

　　于是，露西开始告诉她以前从未说过的事情：“你总是命令我做这做那，从来没有想过要听听我的意见；当我想跟你谈心的时候，你却总是打断。”

　　芭芭拉太太这才认识到，女儿其实很需要自己，但她又希望自己的妈妈不是一个爱发命令、武断的人，而是一位亲密的朋友，这样她才能倾诉烦恼。可是，在此之前，她却从未注意到这些。

　　这次对话后，芭芭拉太太开始试着给女儿畅所欲言的机会，而她也尽量做到耐心倾听。现在，这对母女几乎成了无话不说的朋友，她们的关系越来越亲密了。

　　成为沟通高手几乎是每个人梦寐以求的事情，其实，你只要掌握一些训练方法，就能做到。让对方多多说话，鼓励他们谈论自己的事情，就是一条重要的社交法则。

　　争论永无赢家

　　在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。

　　谁都知道沟通的重要性——好的沟通能让你的工作与生活都得心应手，然而在人际交往时，各人还是会坚持自己的观点，相信自己是绝对正确的。难道这样就能让自己保持不败吗？别做梦了。

　　争论产生的结果只能是失败，即使从表面上看你胜了，实际上与失败没有什么区别。因为就算你把对方驳得体无完肤，甚至指责对方神经错乱，结果又会怎样？一场争论之后，你逞了一时之快，心里乐开了花，但是对方却会因此感到自卑。你伤了他的自尊，他对你自然心怀不满。既然争论百害而无一利，那么何不像避开毒蛇和地震一样，尽量避免争论。

　　在第二次世界大战后不久，澳大利亚飞行家詹姆斯成了举世瞩目的人物。一天晚上，卡耐基先生应邀参加了欢迎詹姆斯的宴会。

　　宴会间，一位先生给大家讲了一段诙谐幽默的故事，但是，他却记错了其中一句格言的出处，而卡耐基先生恰好知道这句格言出自莎士比亚的某篇作品，于是，他毫无顾忌地纠正了这位先生的错误——这句格言并非出自《圣经》。

　　然而，讲故事的那位先生却坚持自己的说法，自信地说：“什么？那句话出自莎士比亚？不可能，绝对不可能。”

　　当时，卡耐基的老朋友加蒙目睹了全过程，而他也是研究莎士比亚的专家。于是，讲故事的先生和卡耐基就让加蒙来决定他们俩谁说得对。加蒙在桌子底下踢了卡耐基一脚，然后说：“卡耐基，你是错的，这句话的确出自《圣经》。”

　　宴会后，卡耐基在回家的路上责怪加蒙说：“你明明知道那句格言出自莎士比亚之口，为什么还要说我说得不对呢？”

　　“是的，你说得没错，那句格言确实出自莎士比亚的作品，可是，我们为什么一定要找出一个证据，去指责别人的错误呢？你觉得这样做会让别人对你产生好感吗？我们与人打交道，难道就不能给他人留一点面子吗？”加蒙说。

　　为何很多人总是喜欢跟他人争辩呢？要知道，每个人都是独立的个体，每个个体都有自己不同的生活方式和价值观。同一件事情，总会有不同的想法和态度，一味坚持对方是错的，那又能怎样？也许你会因此洋洋自得，但是对方却因为蒙羞而怨恨你。

　　有位汽车推销员，从业多年，但是并不怎么成功，他总是喜欢同他的顾客大声争辩，并冒犯他们。一直以来，他都有一个困扰：虽然赢过不少争论，心里也为此洋洋自得，可是最后什么也没有推销出去。

　　其实，在很多情况下，我们都应该永远记住这句话：不要和他人发生正面冲突。即便你一贯争强好胜，以反驳他人为乐趣，赢得了一时的胜利，但是这样得来的胜利毫无意义和价值，只能伤害彼此的感情。

　　几乎每个人都做过这种事：只要能赢就可以不择手段，但是人性中偏偏存在这么一个弱点——没有人希望承认自己有错，人人都希望得到别人的认同。所以，你是宁愿要一个毫无意义、表面上的胜利，还是希望得到别人的好感呢？

　　很多时候，赢得一场争论只能让你胜利一时，逞口舌之快并不能让你更有智慧，只会有损你的教养，让你失去自控力。尽可能对别人谦让一些，你才能学到更多的东西。