在人际交往的过程中，不可避免地会遇到双方观点不同的情景，如果处理不好，往往会给人际关系造成直接或间接的伤害。因此，说服能力与技巧就成了维系人际关系的重要因素。

　　“满足需求”就是最好的说服

　　人们被说服的前提，是他们的需求得到满足，否则，没有任何东西可以说服一个人同意你的主张。

　　我们都知道，在人际交往的过程中，良好的说服能力往往能够使人际关系变得更加融洽，可以说，它是维系人际关系的重要纽带。相反，如果没有良好的说服能力，遇到事情总是处理不好，就很可能会给人际关系造成直接或间接的伤害。

　　我们和别人交流时，用得最多的一个字就是“我”。这说明不管你是谁，在任何时候，在你的内心深处最关心的人都是自己。换句话说，你的目的永远是最重要的。

　　若是换个位置，站在对方的立场上想一想，你是这种心态，那么你想要说服的对象，肯定也是这种心态。这种想法本身并没有对错之分，这种心态，是每个人最基本的心理状态。

　　但是既然你关心自己的目的，你想要说服的对象也关心他自己的目的。那么，我们不妨考虑一下这个策略，那就是你要比对方更关心他的目的，也就是所谓的“投其所好”。这就好比在他燥热难耐的时候，你悄悄地递来一把扇子。你的行动恰如其分地迎合了对方的心理，当然就走进了他的内心，赢得了他的好感和信任。

　　章先生和万先生都是某科技产品的推销员，不久前，他们都被领导安排到同一位客户那里推销自己的产品，结果却大相径庭。

　　章先生这个人口才不差，说起话来滔滔不绝、绘声绘色。当他初到客户办公室时，还没来得及喘口气，就迫不及待地介绍起自己的产品，从质量讲到销路，又从现状讲到前景。虽然他的口才很好，不乏妙语连珠，但是客户多次不耐烦地想打断他的话。

　　最后，客户不耐烦地说：“很抱歉，先生，我知道贵公司的产品很好，但是它真的不适合我们公司。所以，你可以停止演讲了。”章先生听了，一脸茫然，只好讪讪地离去。

　　同样是这家客户，万先生又是怎么做的呢？初来乍到的万先生没有张口就提自己此行的目的，而是利用和客户闲聊的空当，悄悄地观察对方的“底细”，从对方的办公布置等细节，他推测出对方的生活档次和消费品位。

　　于是，他没有向章先生那样一进门就主动为客户介绍自己的产品，而是先询问对方需要什么样的款式和档次，并且根据自己的判断，为客户仔细地分析该产品能够为客户省下多少开销。

　　到此，也许很多人会认为，万先生该向客户力推自己介绍的产品了，但是他并没有这么做，而是告诉对方，公司过段时间还会推出一款更新的产品，无论是从性能上，还是从节约客户开支来说，都是一个极好的选择，所以他建议客户若是不着急投入使用，则不妨考虑一下公司过段时间推出的这款新产品。

　　毫无疑问，万先生的话深深地感动了客户，他的话就像是丝丝甘泉，沁入了客户的心里，不仅满足了客户的需求，还使彼此之间建立起良好、融洽的合作关系。

　　为什么会有如此截然不同的结局呢？原因很简单。章先生只关心自己的目的，却没有考虑一下客户的想法。他一门心思只想卖出自己的产品，却没有关心客户真正想要的是什么。他败就败在在还没有弄清楚客户目的的情形下，就贸然推销自己的产品。

　　同样的一款产品，万先生因为敏捷地捕捉到了客户的真实需求，进而针对客户的需求推销自己的产品，并告诉对方这款产品能够为其带来多少潜在的利益。可以说，他是真心为客户着想。万先生之所以能成功，显然是赢在了策略上。他的每一句话都说到了客户的心坎里，因为那才是对方最需要的。

　　很多时候，如果我们能够做到比对方更关心他的目的，我们的说服计划就已成功了一大半。只有如此，我们才能实实在在地赢得他人的信赖和好感。在这个基础上，我们才会更容易实现人际关系的融洽与持久。

　　顾全别人的面子，才能掌控他人

　　每个人都会因为面子问题而或多或少与别人发生过冲突，这是因为每个人都很在乎面子。

　　常言道：“树要皮，人要脸。”可见，“脸”在生活中的地位是极为尊贵的。但是这里的“脸”却并非看得见的那张脸，而是看不见、摸不着的脸面，代表着一个人的人格和尊严。给他人面子，就是尊重了他人的人格；扫他人的面子，就是侵犯了他人的尊严。

　　虽说保全他人的面子十分重要，但是生活中很多人却常常忽略这一点。我们总是在找别人的差错，根本不去考虑是否伤害到了那人的自尊。其实，很多时候，一两句体谅的话，就能保全他人的颜面，减少对他人的伤害。

　　一天下午，当伯克经过他的服装加工厂时，他刚好撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的警示牌。面对这种情况，伯克是如何处理的呢？

　　他并没有指着牌子，大发脾气地说：“你们难道不识字吗？”而是走过去，递给每人一支烟，然后说：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”

　　员工当然知道自己破坏了服装厂的规定，但是这位老板非但没说什么，反而给了每个人一支烟。纠错是帮助别人改正错误的一种方式，但是纠错最忌讳的是让别人无地自容、下不了台阶。

　　在人际交往中，每个人都希望给别人留下一个好印象，因而表现出很强的自尊心。在这种心态的支配下，对方会因你使他下不了台，而产生比平时更强烈的抵触情绪。同样，他也会因你为他提供了“台阶”，保住了面子，而对你更为感激。所以，当试图纠正别人的错误时，我们最好用一种委婉的方式，给对方留一些面子，这样才会取得较好的效果，否则很可能会伤及他人。

　　不过，也有一些人在纠正他人的错误时，总以为自己占了理，就没完没了地讲大道理。其实，心理学研究表明，如果频繁地纠正他人的错误，就会失去作用。真正有经验的人在纠正他人所犯的错误时，总是懂得适可而止。纠错的话一经点明，就不宜反复。如果对方听明白你所说的，并表示考虑或是确实有诚意想要接受你的意见时，你就没有必要再说下去了。

　　每个人都要懂得尊重别人，尽可能避免伤害别人的人格尊严，这就是通常所说的“给别人面子”。给对方留足面子，是因为每个人都有被他人尊重的需求，一旦得不到满足，心理就会不平衡，甚至产生被侮辱的感觉。这么说来，给别人留足面子也是合情合理的。

　　谁都不喜欢被别人命令

　　如果你能把命令说成是你的想法或建议，则在某种程度上，对方往往很难再拒绝你。

　　当你想要别人做某件事或接受你的某个想法时，你会怎么做呢？是生硬地命令，还是友善地建议？相信大多数人会选择后者，因为建议就是一种好办法，不仅能维护一个人的自尊，给他一种自重感，而且更容易让对方接受你的要求和意见。总之，建议给你带来的是他人诚恳的配合，而不是坚决的对抗。

　　一位传记作家在写扬·欧文的传记时，访问了曾与扬先生共事3年的一位先生。这位先生回忆说，与扬先生共处的这些年，他从未听到扬·欧文给任何人直接下达过命令，他总是提出诚恳的“建议”，而不是生硬的“命令”。

　　例如，扬·欧文从未说过“你做这个”“你做那个”，或“别做这个”“别做那个”这种命令语气很浓的话，他总是说“你可以考虑一下这个”或“你觉得那样合适吗”。

　　当他口述一封信后，他常这样问助手：“你认为如何？”当他看完助手写的信后，他也会这样说：“也许这里的措辞改一下，效果会更好。”

　　在这位同事的眼里，扬先生总能给别人独自做事的机会，但又从不告诉对方该如何做；他总是善于让别人自己去做，使他们从自己的错误中得到提升。

　　建议别人，而不是强硬地命令对方，不仅能维护他人的自尊，而且能使对方更乐于合作，而不是与你对立。即使你处在“权威”的位置，为了维护他人的自尊，更好地说服对方，也必须用建议的方式来代替命令。要知道，请求或者建议实际上是命令的弱化，但是往往会使效果更好。而且人际交往中，若是没有命令、强迫或要求，很可能就没有反抗和抵触。

　　然而，有些人的做法却恰恰相反，他们自以为既然自己是某个部门的领导，就要对整个部门和自己的上司负责，于是总是要求下属们做这做那，结果呢？很少有人愿意听命于他们，这些人在职场上的人际关系也非常糟糕。

　　这些人之所以喜欢命令别人做什么，而不是征求别人的意见，只是为了满足他们的自尊心和虚荣心。然而，他们却没有想过那些被命令的人是否得到了应有的尊重，会不会因此而受到伤害。

　　每个人的心灵都是一个世界，为了维护各自的心灵世界，他们有着强烈的自我意识。然而，当你对别人发号施令时，你很可能就触犯了他人的自我意识。其实，遇到这种情况，完全可以换一种方式，比如用征求意见或者建议的口气。试想一下，当你将无礼的命令改成温和的建议时，别人一定会非常容易接受你的意见或是提出的要求。这样一来，你不仅顾全了对方的面子，使其有一种被尊重的感觉，而且日后还会使其愿意与你合作，而不是怨恨你。

　　很多时候，建议对方，而不是直接下命令，更容易被别人所接受。无论你是普通员工还是部门主管，这个社交技巧都会让你受用无穷，很多让你觉得头疼的事也会变得非常简单。因此，如果你想要说服别人，但又担心伤了彼此的感情、引起对方反感，就一定要注意你说话的语气，改变你说话的态度。只要你是真心、真诚地去尊重他人，就一定可以成为最受欢迎的人。

　　说“是”之后，就不好意思拒绝了

　　在与他人谈判的过程中，若能一开始就让对方说“是”，则往往意味着这件事已经成功了一半。

　　为什么有些人很快就能与客户达成合作？而你总是说得多，成交的却少之又少？比如当你千方百计地向客户解释你的观点，你的产品与服务有多好，结果却不尽如人意。其实，问题就出在你没有让对方说“是的，是这样”。

　　引导对方说“是”，其实就是一种说话的技巧，那么，运用这种让对方说“是”的谈话技巧有什么好处呢？从事发动机销售工作的艾伯森就用过这个方法，让对方说“是”，挽回了一位差点失去的客户。

　　艾伯森是一位发动机的推销员，上个月费了很大劲儿才卖出两台。迫于销售压力，他不得不在这个月卖出更多的发动机。

　　最近，他又去拜访了之前购买发动机的那位工程师。谁知，那位工程师却说：“你们公司的发动机问题很大，虽然我们公司还需要几百台，但我不打算购买你们的产品了。”

　　艾伯森追问：“您能说下其中的原因吗？”

　　那位工程师说：“你们的发动机实在太热了，我的手都不敢放上去。”

　　艾伯森想了想，觉得此时争辩是非常愚蠢的行为，便采取了另一种策略：“肖克先生，你说得很有道理，如果发动机太热，谁都不愿意再买。你所说的发动机热度，不应该超过有关标准，是这样吗？”

　　“是的。”艾伯森得到了第一个“是”。

　　“电器制造有这样一条行规——设计适当的发动机可以比室内温度高出华氏72度，是这样吗？”

　　“是的。”艾伯森又得到了第二个“是”。

　　“那么，您的厂房温度是多少？”

　　“大约华氏75度。”

　　“这么说来，发动机温度最高可以达到华氏147度。把手放在华氏147度的热水塞门下面一定很烫手，是这样吗？”于是，艾伯森又得到了第三个“是”。

　　紧接着，艾伯森又提议说：“那么，不要把手放在发动机上，可以吗？”

　　“我想你说得不错。”工程师露出了赞赏的笑容，随即开了一张价值数百万美元的订单。

　　艾伯森用让对方说“是”的方法，完成了自己的销售任务。

　　让我们重新回顾一下这段交流，整个过程中没有争辩，艾伯森始终让肖克回答“是，是这样”。最后什么问题都解决了，合作照旧。

　　在与他人的交流过程中，真正的社交高手总是善于引导对方说“是”，因为这样很容易使对方忘记原本坚持的观点，转而同意自己的见解或观点，或是愿意与自己合作。要知道，在交际过程中，尽量引导对方说“是”，可以避免他们提出反对意见，这样才能更加顺利地获得对方的赞同，促成双方进一步的交往。

　　相反，若是在交流一开始，对方就抛出一个“不”字，无疑意味着你的观点未被认可，如果对方连续说出几个“不”字，你最好趁早结束你的谈话，因为你的谈话并没有受到对方的欢迎。

　　然而，现实生活中很少有人考虑到这一点，他们总是顺着自己的思路强调自己的观点，总以为自己说得越多，越能证明自己的口才，赢得对方的信任，事实上，这样做并不一定就能说服对方。

　　毫无疑问，在是与否之间，任何人都更希望听到别人对自己观点的赞同与肯定，但是如何才能做到让对方说“是”呢？一个有效的方法就是把要说的话说对。戴尔·卡耐基曾说：“人是不可能被说服的，不过，有一种方法可以让任何人去做任何事，那就是让他自己想去做这件事。”而让他自己想去做这件事的唯一方法就是让他认为你说的是对的。所以，如果你想改变结局，最好的办法就是改变话题，或者改变谈话的策略。如果你学会了这种艺术，你将终身获益。

　　巧借“梦想”说服，成功概率会更大

　　能够制造和提供幻想的人，往往拥有强大的影响他人思维的力量，同时在说服他人的过程中，这些人可以使对话的气氛变得更轻松一些，从而取得良好的效果。

　　也许你已经留意到，凡是魅力四射的人，或多或少都具备某种高明的“手段”。以出色的演讲者为例，他们通常会给听众带来不一样的幻想，听众在听其演讲时，不是在接受道理，也不是在听别人告诉自己如何生活，而是在欣赏一场精彩的演出。原因只有一个：他们对演讲者、演讲本身产生了深深的幻想。

　　还有一种极易让人产生幻想的事情是与梦想有关的。观察那些伟大的企业家，我们往往会发现他们惯用一种套话来鼓励身边的追随者——“只要你跟着我，你将成就事业，实现自我价值，得到完美的人生。”

　　于是，追随者们就像被打了鸡血一样，紧紧跟随带头人的脚步，崇拜并支持他的一切决定，只因他们相信：“在这个人的带领下，我会完成这一目标，我的梦想能变成现实”。

　　事实上，马云、张朝阳、比尔·盖茨、巴菲特、乔布斯……这些伟大的企业家几乎都是这么成功的：制造梦想，提供前程，然后聚拢一批有才华的人。正如那句俗话所说：“在今天的这个世界，假如你能制造梦想，你就成功了一大半。”

　　很多时候，人们总是拥有一些不切实际的梦想，它就潜藏在每个人的心中，不知什么时候就会跳出来主宰你的头脑。就算在你意志力最强大的时刻，它也在蠢蠢欲动。然而，正是这些不切实际的梦想，导致人们极易被说服。

　　即使是在朋友之间，这种现象也普遍存在。举个例子，假设你建议一位刚刚大学毕业的朋友安分守己地找一份工作糊口，他却对你不屑一顾。但是如果你怂恿他和其他几个朋友一起举债创业，你的这位朋友很可能真的会拿自己的人生去冒这个险。更令人吃惊的是，他甚至表现得比你还兴奋，跃跃欲试，并称赞你是一个有想法的人。

　　其实，你的这位朋友之所以这么容易就被“不切实际的梦想”所“绑架”，很可能是因为他从小就被父母圈养在家庭的温室里，对复杂的人际关系缺少了解，于是，一旦独自面对别人鼓吹的理论和编织的谎言时，就无法做出正确的判断。当然，也可能是因为他们自身的逻辑思维能力本来就很差，所以很容易顺着别人的思路去思考。但是不管怎么说，这种人在社会上还是很容易被别人说服的。

　　间接地指出错误，才能达到满意的效果

　　间接地指出别人的错误，要比直接说出来温和得多，而且不会引起别人的强烈反感。

　　许多人在表达不同意见或指出对方错误的时候，总是喜欢以称赞开始，然后拐弯抹角地加上“但是”两个字，这样很容易令人怀疑原来的赞美之词是否表里如一。其实，很多时候，为了达到友善地改变他人的目的，只要换一个简单的词汇，就能潜移默化地改变他人。

　　举个例子：为了改变儿子约翰在学习上粗心大意的习惯，约翰的妈妈经常这样说：“约翰，我们真心为你这学期的进步而感到骄傲。但是如果你在数学上能再用点功，成绩肯定会比现在更好。”

　　我们可以想象，约翰在听到“但是”之前，一定是备受鼓舞的，然而，妈妈脱口而出的“但是”很可能会瞬间改变他的想法，让他觉得前面的夸奖根本就是敷衍了事。虽然妈妈这么做只是为了给之后的批评做铺垫，但是很显然，这种措辞方式不但使赞美的真实性大打折扣，对孩子的学习态度也不会有什么帮助。

　　如果我们改变一两个字，情形就会大为改观。假如妈妈能够把“但是”换成“而且”，问题就迎刃而解了。

　　“约翰，妈妈真心为你这个学期的进步而感到骄傲。而且，下个学期你在数学上要是能继续保持这种认真细心的态度，你的数学成绩一定会和其他科目一样好。”

　　在这样的夸奖背后没有后续的批评等着孩子，相信约翰一定能欣然接受妈妈的夸奖，也一定会努力不让她失望。很多时候，尤其是对于敏感的人或是敏感的事情来说，直接的批评往往会引起对方强烈的不满，而间接地指出错误却可以达到理想的效果。

　　罗德夫妇为了重新整修一下自己的院子，请了几位建筑工人来帮忙，施工的头几天，夫妇俩下班回家后，发现木材、废料丢得满院子都是。

　　说实话，建筑工人的木工活儿做得确实不错，他们不想让对方觉得自己太挑三拣四。于是，在工人走后，他们夫妇俩带着孩子一起清理了院子，还把所有的碎木头搬到院子的一角，并码放得整整齐齐。

　　第二天早晨，罗德夫妇把工长叫到一旁说：“昨晚，你们把花园清理得那么干净，看着那么舒服，真是太让我感动了。”

　　从那以后，工人们每天完工之前都会把剩余的边角料清理干净，码放到角落里，工长也会亲自检查他们收工后的清理情况。

　　罗德夫妇原本可以对建筑工人的所作所为大发脾气，但是他们非常清楚这样说会引发怎样的后果。于是，他们巧妙地通过一件事情让粗枝大叶的建筑工人在施工完毕后自愿把院子打扫干净，间接地指出了他们的错误并产生了奇迹般的效果。

　　很多时候，与其正面纠正他人的错误，倒不如间接地引起别人的注意，这并非包容、纵容，而是在暗示对方“这样做不好”“你需要做得更好”。要知道，间接地指出别人的错误，往往比直接说出来的效果更温和、更有力量，而且也不至于引起别人的强烈反感。关键的是，别人也知道该如何改进以达到我们的期望。

　　根据喜好，采用不同的劝解方式

　　说服一个人就像打一场小小的战役，只有做到知己知彼，方能百战百胜。为此，我们需要对说服对象有一个比较全面的了解。

　　在日常生活或工作中，他人对我们的第一印象往往是从我们如何说话开始的。生活中，会说话、说话具有说服力是一项非常重要的能力，每个人几乎无时无刻不在运用这种能力。

　　可是，你是否会经常遇到这样一些情况：求职面试的时候，拼了命地展示自己，却得不到良好的效果；每次跟客户谈判的时候，说的话总是难以说服对方；职场上，需要与其他部门的同事打交道时，总是觉得难以沟通……

　　其实，学会运用对方的说话方式，说你想说的话，不仅能避免“呆若木鸡”的尴尬，还能在很短的时间内把话说到对方的心坎里，而你的人生或许还会因此发生一些令人惊喜的变化。

　　亨明斯是纽约一位颇有名气的主编，当年他就是运用了这条心理策略才得以在纽约获得了一份工作。

　　那一年，纽约的失业率非常高，各大报社也不例外。刚满18岁的亨明斯，想要在纽约找到一份满意的工作谈何容易。

　　当时亨明斯唯一的工作经验就是在印刷厂当过两年的排版员，这一次，他想应聘一家报社的编辑职位。

　　在此之前，他通过一些途径打听到，《纽约论坛》的老总葛利莱先生早年也和他一样，在印刷厂从事过几年排版工作。基于这一点，他鼓足勇气，给《纽约论坛》投了一份简历，并幸运地接到了面试的通知。

　　事实证明，亨明斯的想法是对的，葛利莱对与自己有着共同经历的人有着更加浓厚的兴趣。最终，亨明斯被《纽约论坛》录用了。

　　在善于说服别人的人身上，我们往往会发现一个神奇的本领，那就是他们能让对方顺着自己的思路走。亨明斯采用的策略就是，结合报社老总的个人经历，把自己推销出去，结果他轻而易举地使葛利莱相信聘请他是正确的选择。

　　的确，很多时候，我们需要对说服对象做个比较全面的了解，这样才能让自己说的话更有说服力。所谓“知己知彼，方能百战百胜”，说服一个人就像一场小小的战役，而善于说服别人的人总是能够透彻地了解他们的听众，借听众熟悉的话题去沟通。

　　比如，在说服别人的时候，是需要迎合对方，还是需要和对方正面交锋，这就要做到平时留心观察，认真调查。这些信息涉及对方的性格、兴趣、思维方式、生活习惯，甚至是对方的一些特殊癖好，只有做到准确地把握对方的心理特征，才能找到说服对方的契机。因为毕竟人与人是不同的，了解了这些微妙的差别，对让他们听取你的观点或是对你心生好感会大有帮助。

　　为此，我们需要始终记住一点：你面对的是一个活生生的人，而不是对手或目标这些抽象的词汇。不论你的观点多么令人佩服，如果你没能在私人层面与对方建立感情上的联系，那么，他们势必会怀疑你说的任何事情。

　　事实上，仔细观察那些洞悉语言艺术的人，我们总能发现他们的高明之处不是以强势去要求对方信服自己，更不是强人所难，而是善于对说服对象有一个全面的了解，然后从对方的角度考虑问题，这样就在无形中营造了一种亲切、亲和的气氛，在得到对方的信赖和信服的同时，也轻松搞定了一切难题。

　　一名刚入职不久的设计人员试图说服上司认可他的设计方案，可是，由于上司对他的方案并不是很感兴趣，因此，这名设计人员自然也没有机会陈述自己的想法。

　　在进一步的工作接触中，这位设计人员得知上司的祖籍在闽南，平时闲谈时，他开始有意和上司聊闽南的名胜古迹和特色小吃，结果两个人谈兴越来越浓，聊得非常愉快。后来，在对上司进一步的了解中，这位设计人员还得知，上司还是个影迷，特别喜欢收藏谍战类的光盘。

　　于是，他们的话题又渐渐地转移到电影上。不知不觉中，他们缩短了由于工作关系而造成的距离感，上下级之间的威严和冷漠也淡化不少。

　　有一次，两个人在聊到电影话题时，上司振振有词地说：“电影的魅力就在于拥有非常出色的创造力和想象力。”

　　这名设计人员借机发挥说：“我的那套设计方案就兼有这两方面的优点，您有没有兴趣听我仔细介绍一下。”上司欣然应允，同意下属把他的想法说完。听了这位设计人员一番仔细的解说之后，上司认为他的方案确实很有想象力和创造力，最终批准了他的设计。

　　我们常说，沟通不是要去说服别人，而是要去了解别人，能够做到换位思考，多一个角度看待问题，说对方听得懂的话。我们理解他人了，自然能换得他人的理解。可以说，说服力并不在于你说了多少，很多时候，能否打动对方很可能就是一句话的问题。若是能说到点子上，一句话就能让人无条件地信服你；若是说不到点上，讲一堆话都没有用。总之，了解人性，然后做到“布局”，你的人缘将好到出乎你的想象。

　　不断给予肯定，没人会拒绝

　　如果你想帮助他人进步，那么请记住：鼓励对方勇于改变，不断给予对方肯定，才会更容易让人接受。

　　在现实生活中，每个人生来都渴望得到别人的赞赏。同样，每个人也都惧怕受到别人的责难。心理学家、哲学家威廉詹姆斯曾说：“人类性情中最强烈的渴望就是受到他人的认同。”喜欢被别人认可，感觉自己很重要，是人类不同于其他低级动物的一个主要特性。很多时候，鼓励的语言就像是魔术师的魔法棒，可以奇迹般地改变很多人的命运。

　　Y先生单身多年后，终于在不惑之年找到了自己的人生归宿。在未婚妻的劝说下，他重新开始学起了自己最钟爱的舞蹈。

　　Y先生坦白地说：“我已经很多年没有跳过舞了，知道自己的舞步就像二十年前一样土气。我想我请的第一位舞蹈老师说得很对，我跳得完全不对，我应该抛开所有的习惯从头开始学。虽然实情如此，但她的评价还是伤透了我的心，我觉得自己没有一点继续学下去的动力了。”

　　后来，Y先生还是无奈地辞退了这位舞蹈老师。半个月后，Y先生又请来了第二位舞蹈老师。与第一位舞蹈老师不同的是，这位新来的舞蹈老师却截然相反，她总能找到Y先生的优点并鼓励他，对他所犯的失误从来不大肆指责。而是轻描淡写，一带而过。

　　这位舞蹈老师轻描淡写地说Y先生的舞步有点老派，但是基础却很不错，并保证他很快就能掌握新舞步。她还煞有介事地对Y先生说：“你天生就有律动感，绝对是天生的舞者。”

　　Y先生却对自己的未婚妻说：“我知道这位舞蹈老师很可能是在说谎，不过她说的都是我爱听的。在我的内心深处，总是忍不住相信她说的话。当然，她这么说也许只是因为我付了她工资，但是揭穿这点对我们又有什么好处呢？”

　　第一位舞蹈老师总在强调Y先生的错误，这让他顿时失去信心，而第二位舞蹈老师始终都在肯定Y先生，给予他鼓励和希望，这样无形中给了他不断提升自己的信心和勇气。

　　生活中，很多人在与他人相处时，往往会借某些事情说别人笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，这样只会毁了他人进步的动力，相反，如果你能采用充分鼓励他人的方式，告诉他你充分相信他的能力，或是说他一定有潜能做成这件事，那么对方也定会为此竭尽全力。

　　如果我们愿意尊重对方的优点、才能，并高度地给以赞赏，每个人都会把自己的优点表现得淋漓尽致。如果你想让别人懂得自尊自爱，你就应该率先尊重对方。如果你想矫正一个人的缺点，不妨先反过来赞美、肯定对方的一些优点，这样他自然不会辜负你的期望，积极改正自我。

　　想想也是，在这个世界上，无论是富人、穷人，只要他们听见别人赞美自己的某个优点，肯定会尽全力去维护自己的这份美誉，生怕辜负了自己与他人。要知道，人类内心中最深的需要就是渴望他人的欣赏，每个人内心都希望自己所付出的努力被别人看到，自己所取得的成绩被别人认可。所以，当你面对恶劣的人与事，要想改善状况时，不妨尝试使用鼓励的语言，它也许会给你带来奇妙的效果。