懂得拒绝是一种能力，更是一种技巧。拒绝等于给这个世界发出一个信号：我有自己的需要、期待和优先考虑的东西，我懂得如何正确地表达自己的观点，同时也尊重和重视他人的需要。这样的你无疑是真诚的、善意的、可信的。

　　不懂说“不”，就是憋屈自己

　　“不”这个字很简单，如何恰当地说出来，却是一门艺术。如果你不想做一件事情，就一定要学会从一开始就拒绝对方，因为开始的让步很可能让你一步一步地走向那个你不想要的结局。

　　在日常生活和工作中，我们总有这样的体会：对于朋友、同事或同学不恰当的要求，都不好意思拒绝，有时候甚至宁愿自己吃亏也不拒绝他人。其实，很多时候，我们心里也不乐意，本来是想拒绝的，只是碍于一时的情面，还是点了点头。

　　不可否认，在人际交往中，拒绝是最具挑战性、最具难度的。首先，要有拒绝的勇气，才能把“不”说出口；其次，在公众场合，若是生硬地拒绝他人，难免会让人觉得不快。同时，拒绝还要考虑对方的情绪，若是用词不当，则很可能让对方产生误会，让气氛变得尴尬，关系变得紧张。因此，对很多人来说，请求的话好说出口，拒绝的话却往往难以启齿。

　　然而，虽说一两次不拒绝，我们还能承受，但是如果一遇到事情，我们就毫无保留地点头，只会被各种各样的请求所束缚。我们这样做只是因为担心拒绝别人会让我们不安和内疚，而非不想拒绝，结果只能委屈自己，让自己疲于奔命。

　　真正能助人的人，是有能力说“不”的人。说“不”也是一门学问，是人际交往中不可或缺的一项技能，同时还有利于提高我们的工作效率和生活质量。

　　有一个旅游团参观某军事基地，参观完之后，旅行团中的一位游客求助随团的导游帮自己在不准照相的军事禁区里拍一张相片。这是军事基地，怎么可以照相呢？

　　幸好这位导游的反应十分灵敏，立即对这位游客说：“从感情和友谊上讲，我是十分乐意帮助您的。但是我们参观的毕竟是特殊的地方，这里也有自己的制度，我实在是无能为力啊。”

　　听完导游的话，那位游客表示理解，并礼貌地向导游致歉。

　　面对游客提出的不合理要求，聪明的导游并非努力地去满足对方的请求、照单全收，而是先从情理上认同对方，说“我是十分乐意帮助您的”，肯定对方的做法，这无疑对对方有一个很好的安慰作用，之后再道出这是规章制度之内的事情，表示自己也无能为力，话到这里，对方自然也不好再说什么。可以说，导游采用的拒绝法是非常明智的。那么，我们应当如何把这个“不”运用好呢？

　　第一，不要立即说“不”。立即拒绝别人会让他人感觉你是个自私冷漠的人，或是猜测你对他心存成见。

　　第二，不要轻易说“不”。随随便便地拒绝别人，会让你失去很多赢得友谊和获得他人帮助的机会。在自己的能力范围内，力所能及地帮助别人，也是在帮助自己。

　　第三，不要傲慢地说“不”。如果你以居高临下、傲慢不逊的态度拒绝他人，很容易伤害那些有求于自己的人的自尊心，甚至为自己树敌。所以，如果你对某事确实力不从心，就要诚恳地向他人说明情况。

　　第四，不要无情地说“不”。拒绝他人时，如果语气过于淡漠、冷酷、话语间毫无转圜的余地，不免会让人陷入尴尬，甚至反目成仇。所以在表达拒绝之意时要尽量友善、和气。

　　第五，要微笑着说“不”。拒绝他人的时候，如果面带亲切和充满诚意的笑容，则可以让别人感受到你对他的尊重和歉意，即使对方被你拒绝，也会心怀感激。

　　第六，不要在暴怒之下说“不”。如果在这个时候拒绝别人，就很容易话不投机，出口伤人，让人觉得你没有同情心。

　　在日常交际中，只要有人与人的交往，就会用到拒绝的言语。该拒绝的时候就一定要拒绝，当你把拒绝的话自然而然地说出口，自己也可以轻松很多。事实上，只要我们能够合情合理地说出自己的想法，对方自然会体谅你，而且你越是坦诚待人，越不会影响彼此之间的关系，反倒更容易继续保持友好的人际关系。

　　委婉是化解一切尴尬的好方法

　　拒绝他人是一种应变的艺术，而“拒绝得体”又是这门艺术中的最高境界，学会委婉地拒绝对方，不仅能使人心情舒畅，还能让对方知难而退，不失为一种高明的交际智慧。

　　每个人都会说“不”，但怎样说“不”，却需要好好思量一下。只有能够做到不伤害对方，也不使自己为难，才算得上是拒绝的上上策。事实上，正如身体需要穿好衣服一样，拒绝的话也需要“穿衣服”，这就是要把话说得委婉些。

　　在希腊语中，“委婉”一词即是“谈吐优雅”的意思，优雅的谈吐可以把原来令人不快、忌讳，或是因其他限制不便直接说出来的事情，说得让人听起来得体、舒适而容易接受，当然，这对实现人际关系的和谐是非常有利的。

　　其实，人们之所以推崇委婉、含蓄，是因为对它的言语效果早就有所认识。《论语》就曾说：“质胜文则野。”太质朴、太直接难免会显得粗野，而粗野就不会被人所喜爱，是不利于人际交往的。

　　在人际交往的过程中，如果能委婉地表达自己的想法，看似轻描淡写，却能道出问题的实质，就有助于化解尴尬，使交往的效果更佳。而且委婉含蓄地表达，比直截了当地说更能体现出一个人的修养。

　　认识丘吉尔的人都知道，他不喜欢总是把孩子挂在嘴边，所以他也很少和别人聊起任何关于孩子的话题。

　　有一次，一位大使对丘吉尔说：“温斯顿·丘吉尔爵士，你知道吗，我还没有跟你说起过我的孙子呢。”

　　丘吉尔拍了拍大使的肩膀，说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我十分感谢。”

　　丘吉尔的回答非常委婉，拒绝的意思却表达得很清楚。

　　同样的意思，用不同的方式表达出来，给人的感受往往是不一样的。当我们拒绝别人的无理要求时，不需要表现得非常强硬，适当委婉一些，既给别人留了面子又不会使彼此很尴尬。或是不同意别人的见解时，也不需要直接说出自己的反对意见，可以先借用委婉的技巧，待矛盾有所缓和之后，对方自然乐意接受了。

　　让我们比较一下下面这两种表达方式：“我觉得这样不好”与“我不觉得这样好”“我认为你这种说法不对”与“我不认为你这种说法是对的”。很显然，虽然两种表达方式的意思是一样的，但是在拒绝别人的时候，显然后一种表达方式更加委婉，更容易被别人所接受，而前一种表达方式则显得有些咄咄逼人。

　　另外，在受到别人的言语攻击时，你也可以委婉地回击他人；不同意别人的见解时，不需要反对，直接委婉地表述就可以……可以说，委婉是化解一切困境的好方法。只要掌握一些委婉拒绝的技巧，就完全可以消除一些不必要的尴尬。那么，怎样才能学会委婉地拒绝他人呢？

　　试着先同意

　　为了避免直接拒绝引起的尴尬，你可以试着先同意对方，如此回答，表面上看没有断然地拒绝对方，而是直接把主动权交到对方的手中，实际上已经是拒绝了对方。

　　比如，一位朋友邀请你周末去打网球，而你周末早已有了安排，怎样委婉地拒绝对方呢？你可以这样说：“打网球？太棒了！我早就想和你一起好好活动一下了，可是……”由于你对没有答应对方的要求表示了遗憾，虽然对方没能如愿，但对方在心里还是会非常理解你的。

　　敷衍式回答

　　很多时候，当你把矛盾引向别处，明确告诉对方自己也无能为力时，对方只会无奈地收回请求。比如，如果有人托你办事，而你又不好当面拒绝时，你可以这样说：“我不是唯一的负责人，说了不算。像你这样的事，需要大家集体讨论，才能做决定。不过，这件事恐怕很难通过，如果你实在要坚持，待大家讨论后再说。”

　　答非所问

　　答非所问的回答，要比直接说“不行”“不可以”的效果好得多。当对方从你的话语中感受到他的请托得不到你的帮助时，他自然会采取别的办法。比如，当别人有求于你时，问“此事您能不能帮忙”，你就可以这么说：“我一会儿要去参加个重要的会议。”

　　使用商量的语气

　　在拒绝别人的时候，为了让自己的话听起来委婉一些，你还可以使用商量的语气。比如，有人邀请你周末参加某个聚会，而你有事缠身无法接受对方的邀请，可以这样说：“实在是抱歉，我这个周末的确有事，下周末可以吗？”这样说要比直接拒绝别人的效果好得多。

　　巧用同理心，为自己创造更大便利

　　在与人交往的过程中，体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题，不仅能帮你坦诚地说“不”，还能帮你维持良好的人际关系。

　　在日常生活中，我们可能经常需要拒绝别人或者被别人拒绝，但是拒绝却是一门很深的学问。很多时候，与人交往的过程是否顺畅，全看你能不能以同理心接受别人的观点，既能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，又能站在他人的角度思考和处理问题。

　　可以说，同理心是人与人之间最好的连接。不管在什么场合，都应该设身处地地考虑别人的处境与感受，以此促进彼此之间的信任，促进人际冲突的解决，拉近人与人之间的关系。

　　其实，人与人的关系根本没有公式可言，需要以爱和关心为出发点，设想对方想要、需求的东西，对方能做的事。也就是说，需要对别人的处境感同身受，而同理心的作用就在于此。有了同理心，我们将不会处处挑剔、责怪、抱怨、嘲笑对方，取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，人与人的相处将会变得非常愉快、和谐。

　　罗先生是某电梯公司的一位业务代表，他所任职的公司与一家酒店签有合约，并且专门由他负责这家酒店电梯的维修工作。

　　酒店一方为了不给客户带来诸多不便，每次维修电梯的时候，酒店经理只准许电梯停开两个小时，但是修理时间至少要八个小时。可是，当酒店一方可以完全暂停电梯，专心做维修时，罗先生所在的公司却未必能及时安排好所需要的技工。

　　为了顺利解决酒店的问题，罗先生拨通了酒店经理的电话，他不是一张口就据理力争，而是不紧不慢地说：“经理，据我所知，每天光顾贵酒店的客人确实很多，所以您要尽量减少电梯的停开时间，关于这一点，我个人非常理解。不过，就在前段时间，当我们检查完贵酒店的电梯质量后发现，如果我们现在不及时、彻底把电梯修理好，电梯出现故障的可能性会更高，到时候，电梯停开的时间可能会更长。我知道，贵酒店是不会轻易给客人带来不便的，如果不修，可能会停好几天，而我们电梯公司的职责就是尽量满足客户的要求，确保产品的质量与安全。”

　　听了罗先生的话，酒店经理想了一会儿，便同意电梯停开八小时，一次性把电梯修好。毕竟这样总比停开好几天要好。

　　由于罗先生表示自己非常理解这位酒店经理的想法，同时站在了酒店的角度去考虑问题，所以酒店经理最终同意了罗先生的方案。事实上，无论是在工作还是日常生活中，那些有同理心的人，都是善于体察他人意愿、乐于理解和帮助他人的人，而这样的人无疑最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。

　　很多时候，如果你希望别人接受你的想法，或是拒绝对方的提议，就应该先对他人的想法和愿望表达你的同情之意。这是因为当我们站在对方的角度和位置上时，自然而然地就能理解与响应他人，这是与人沟通协作、建立信任和影响他人的一个基础，而拥有了同理心，和谐、美好的人际关系才得以建立、维持。

　　善用幽默，老好人也可以说“不”

　　化解拒绝的尴尬，最好的方式莫过于轻松的幽默，特别是轻松的自嘲式幽默。

　　在与人交往的过程中，拒绝与被拒绝总是不可避免的。然而，当我们需要表达拒绝时，总是难逃一个“不”字，而这个“不”字又恰恰是最难说出口的，说不好就很容易得罪人，闹僵关系。其实，学会用幽默的方式拒绝别人，故作神秘、深沉，然后再突然点破，让对方在毫无防备的大笑中失望，也不失为一种交际策略。

　　先看这样一个故事：罗西尼是意大利的一名音乐家，由于每四年才有一个闰年，因此在他过第18个生日时，已经72岁了。在罗西尼过生日的前一天，他的朋友告诉他，他们为他筹集了一笔钱，准备为他立一座纪念碑。

　　罗西尼听了，反而诙谐幽默地说：“这简直是浪费钱财，你们把这笔钱给我好了，让我自己站在那里就好！”

　　再看一个故事。有一次，意大利音乐家帕格尼尼为了赶一场演出，着急忙慌地跨上一辆马车，他一边催车夫快点，一边向车夫问价。

　　“先生，你要付我10法郎。”马车夫知道他是大名鼎鼎的音乐家，于是有意敲诈他。

　　“你在开玩笑吧？”帕格尼尼吃惊地问道。

　　“据我所知，人们去听你一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎啊！我这个价格不算多。”马车夫振振有词。

　　“那好吧，我付你10法郎，不过你得用一个轮子把我送到剧院。”听了帕格尼尼所说，马车夫目瞪口呆。

　　很显然，第一个故事中的罗西尼不同意朋友们的做法，但是出于友情又不好直接拒绝，于是他提出了一个想法，含蓄地拒绝了朋友们的要求，虽然想法有点不切实际，但是却不会伤害朋友。

　　第二个故事中的帕格尼尼，对于车夫的敲诈勒索，并没有表现得义愤填膺，断然拒绝，而是先表示同意，然后提出一个令车夫无法做到的条件。这样就在客观上起到了拒绝勒索的作用。

　　人际交往时，若是一味地接受，往往会让自己陷入困境，特别是在我们无法满足对方提出的不合理要求时，更要及时恰当地表达自己的想法。这种情况下，如何既将“不”说出口，又换来他人的宽容和体谅就显得尤为重要。

　　此时，诙谐、幽默的表达方式，往往能让对方听出弦外之音，既避免了使对方难堪，又轻松化解了对方被拒绝的不悦心情。可以说，轻松的幽默不失为一种理想的方式，特别是轻松的自嘲式幽默，可以让对方清楚地感受到你的拒绝，但又不会显得太激烈。

　　当然，幽默的拒绝一定要有一颗宽容的心，唯有保持宽容，才能镇定自若地应对局面，才不会乱了方寸而胡言乱语。因为宽容的态度会让被拒之人感受到你的友好和轻松，这样才有助于化解拒绝带来的尴尬，而对方也不至于因为请求被拒绝而伤了面子和自尊。

　　同样，我们在拒绝他人时，也需要这样的轻松。特别是在别人有求于我们，而我们又不能施以援手时，要尽量给人一些心理上的安慰。这样，对方即便被拒绝，也不会很尴尬。

　　借用肢体语言，助你告别被动的人生

　　表达拒绝，并不只是依靠说话，身体动作也可以表达拒绝的含义，这就是有关拒绝的身体语言。

　　人们在很小的时候，就会使用摇头来表达拒绝，比如，新生儿吮吸了足够的奶水后，就会左右摇摆脑袋，以此抗拒母亲的乳房。幼儿吃饱以后，也会用摇头的动作来拒绝大人喂食的调羹。可以说，拒绝的身体语言比口头语言更早出现。

　　事实上，每个人都会通过动作来加强自己的表达能力，而且在拒绝的时候，采取恰当的动作也可以增强拒绝的意志，加强你的气势。很多时候，即使你不说话，其实也已经把你“不”的意思传达给了对方，而且这种姿势具有很强的攻击意味，让对方明白你的“不”并不是随便说说而已。

　　当然，并非只有摇头才是拒绝的身体语言。当你想要拒绝的时候，如果你能够适当地采用肢体语言，便可以增强拒绝的效用。这里就介绍几种表达拒绝之意的肢体语言。

　　正襟危坐

　　在动物的世界里，小狗、小猫打架的时候，全身的体毛都会竖起来，膨胀的毛发会让它们看起来更庞大，这样就营造了一种强大的气势，足以威吓到敌人。

　　其实，人类的一些行为与动物竖起毛发的目的是一样的。很多时候，为了让自己看起来更高大、更有气势一些，我们往往会无意识地耸起肩膀，因为这样会让我们的身体看起来更加高大，更有气势。

　　紧张与放松交替

　　很多时候，人们为了躲避对方的攻击，常常会做出张弛有度的动作。比如，观看电视节目时，我们会发现主席台上的那些人会不断地交替变换身体姿势，特别是在发言的时候，有时是放松地背靠椅子，有时是眼神严厉地挺身出去，当被问到敏感问题时，即便言辞闪烁，动作也会频繁地变换着。心理学认为，把放松的态度和认真的态度交替变换，会使对方无从理解你的肢体语言，以致失去说服你的线索，而且你会显得气势逼人。

　　因此，在拒绝他人时，如果你能够不断地变换动作，在不知不觉的情况下，就会消磨对方继续说下去的信心，化解对方的气势，你的拒绝自然也就变得更加有力了。

　　双手抱于胸前

　　这个动作在日常生活中非常普遍，比如，地铁座椅上的乘客经常会将双手交叉在胸前，老师们也会摆出这种姿态，同事之间这种姿势更是经常可见，它似乎是在向全世界表示防卫，暗示一个人坚定不移的立场，拒绝接受他人对自己的改变。如果你要表达拒绝，或是坚持自己的立场，就可以将你的双手环抱于胸前，那样会让你的气势倍增。

　　微妙的腿部动作

　　为了表达拒绝和反对的意见，人们往往会做出跺脚、踢东西的动作。在谈判场合，如果你发现对方始终不声不响，对你的观点不表示反对也不表示赞同，但是你却注意到对方有一个微微跺脚的动作，他可能是出于某方面的原因，不愿将反对的意见说出来。显然，他的这个微妙动作已经在不知不觉中出卖了他自己。

　　倾斜身体，侧身对着对方

　　如果你采用倾斜身体，而非正面面对他人的姿势，就会给对方带来一种坐立不安的感觉。其实，在很多武术动作中，当一个人将自己的身体侧对某人时，往往蕴藏着一种迎战的味道。同样道理，当你想要表达拒绝的时候，如果采取这个姿势，就会极富侵略性，表达拒绝和对抗的态度也会十分强烈。

　　除了这些略带侵略性的动作之外，还有一些较为柔弱的动作，也有极好的拒绝效果。这些动作都是向交谈对象发出否定的信息，比如转动脖子，用手帕擦拭眼睛，按眼睑，拍打肩膀，按揉太阳穴，等等。从表面上看，这些动作是在消除身体上的疲劳感、倦怠感，但真正的用意却是在发出拒绝的信号，“你的话让我感到很累，希望你早点停住”，从而起到打断对方谈话的效果。

　　坚守底线，才能无畏向上

　　底线思维可以帮我们在处理生活和工作中的各种问题时，果断地为自己建立一条最低防线，这样一来，我们才能处变不惊，守住自己最后的防线。

　　现在，请认真思考一下：你是那种“一退再退”的人吗？无论是在生活还是在工作中，有的人总是退了再退，没有墙角，也没有最后一道防线。

　　桑蒂是某跨国公司的一名职员，事业蒸蒸日上，家庭也幸福。但是在3年前，她的处境却并非如此。

　　“那时，我的状态简直糟透了”，桑蒂回忆说，“我就像一只风筝，被风吹着走，被任何人牵着走。谁拽我，我就跟着谁。我就像一辆没有方向盘的汽车，没有一点原则。”

　　桑蒂的男朋友想去非洲工作，于是征求她的意见。虽然她对男朋友的安全问题顾虑重重，但是却没有勇气拒绝。不幸的是，半年后，她失去了男友——在一次暴力事件中被意外杀害。后来，父母想让她去纽约工作，她虽然不喜欢但也没有拒绝，于是在那间枯燥无趣的办公室耗了一年多的光阴。

　　在那段日子里，桑蒂总是无精打采的，觉得什么都没有意思，每一天都是灰暗的，因为每天的生活都不是由她自己决定的，甚至一度处于抑郁的边缘，认为男朋友的死完全是自己造成的，为此有好长一段时间需要靠吃安眠药才能入睡。

　　后来，桑蒂在参加了好几次心理咨询后，才下定了改变的决心，“从今天起，我要找回失落的自己，谁也不能再侵入并主宰我的生活。”这一次，她退到了最后一步，然后成功地阻止了倒退的步伐，不再接受任何人的驱使。她辞掉工作，拿出半年的时间给自己充电，最终找到了自己喜欢的事业，也在自己喜爱的城市组建了温馨的家庭。

　　如果你是那种退了再退的人，现在就要清醒地认识到这样长久下去的危害：在别人眼中，你可能是那种“好欺负”的人。在一个团队中，当人们需要有人退让时，肯定会第一个想到你，并且一致决定牺牲你的利益。另一方面，你在潜意识里已经给自己贴上了“必须退让”的标签，长此以往，你的个人利益一定会受到损害，甚至偶尔说出“不”字时，连你自己也很不适应。

　　要避免这样的危害，就必须设置底线，坚守底线，也就是说，为自己安排一道最后的战壕，明白无误地告诉自己：“当我退到这一步时，就不能再往后退了，必须阻止对方的前进。”

　　实际上，为自己设置一条底线，就是为自己准备了一条坚固的跳板。无路可退，才能激发出生命的热情，重拾信心，进而迸发出巨大的力量。而且很多时候，是否具备底线思维，会直接影响我们的生活态度和工作成果，也会决定我们在上司心目中的形象，决定我们在朋友圈中的地位。如果没有底线思维，做人做事不讲原则，就会让自己变得犹豫不决，不能轻易地做决定或是承担风险，自然也无法采取行动。你要知道，底线思维能够帮你提供继续前进时所必须拥有的坦然和镇定，让你有担当的决心和意志，这样才能果断地承担风险。

　　空间也是一种无形的拒绝力

　　我们常常出于恐惧、愤怒、压力，或者为了顺从外界的声音，做出违背自己初衷的决定。此时，善用空间的力量，也能帮助我们表达拒绝之意。

　　很多人都有过这样的体验：当陌生人与我们的距离太近时，往往会引起我们的警觉和不安，使我们产生本能的抗拒意识。受这种意识的影响，我们会本能地控制与他人的距离，保证自己内心的稳定与安宁。

　　事实上，每个人都有地盘意识。距离上的远离，可以在无形中帮助我们表达自己的拒绝之意；而距离上的靠近，又会让我们体会到别人接受和靠近的意图。可以说，每个人都会通过调整距离，来表达自己内心的厌恶或喜欢。

　　比如，坐公交车时，我们总会与陌生人保持适当的距离，不会让别人过度靠近或随意亲近自己；而跟交情至深的朋友则可以坐得更近一些。

　　再比如，仔细观察派对中的人们，你会发现彼此之间的距离也是远近不一的。如果对方不是我们喜欢的类型，彼此又不太熟的话，我们往往会倾向于站在离对方较远的地方，扩大与对方的心理距离，这就好像是在告诉对方：你不要靠近我，你的靠近会让我感到不安。这样，彼此之间就筑起了一道看不见的墙。但是当我们看到喜欢的人，即便初次相识，我们也会找到机会努力接近对方，以此来表明自己的心意。很多时候，距离的差异总是和亲疏度相关，距离越近，表示彼此的关系越亲密。

　　由此可见，地盘意识可以帮助我们更好地表达心意。换句话说，当需要做出是否拒绝的决定时，我们一定要清楚地明白自己的心意。正如研究表明，地盘意识的强弱会直接影响一个人的拒绝力。

　　一位业务员到一家公司推销商品，出门前，他对自己的推销能力以及推销的产品还信心十足，可是，当他来到客户的办公桌前时，他却感觉很不舒服，他是这样描述当时的情形的：“不知道为什么，当我坐下的一瞬间，就有一种不愉快的感觉，想说的话明明已经捋得很清楚了，可是怎么也说不出来。我似乎能感觉到，我和客户之间隔着一道屏障，这让我们的距离变得很远、很远。虽然我很清楚这非常不利于我们进一步的沟通，但是我始终无法摆脱这种感觉给我的影响。我总是不停地在胡思乱想，这家伙显然不想和我沟通，虽然他看起来很和蔼的样子，但完全是虚情假意。”

　　事实上，直到谈话结束，这位业务员和客户之间也没有达成协议。然而，困扰他的却是一张隔在两个人中间的桌子。也许，很多人对此深有体会，当你的上司把你叫到他的办公室，纵然面对的是平时能毫无拘束地交谈的上司，可是你仍然觉得很难说出话，原因就在于那张隔在两个人中间的办公桌。

　　为什么会发生这样的事情呢？因为在这种特殊的场合下，桌子就是对方的自我延伸，它就像一道看不见的墙一样，无形中隔开了彼此之间的距离。于是，你会觉得对方离你其实很远，你们根本没有想象中那么亲近。

　　这也提醒了我们，当你想要说“不”时，桌子便可帮你在彼此之间筑起一道高高的墙。比如，如果你对同事说的话持否定态度，不要急于否定，可以先把对方叫到你的工位前面。于是，你的桌子就成为你的自我延伸，你也就能轻松说出“不”来。

　　有时候，如果你的身边有一些小道具，比如香烟盒、打火机、书本、口香糖、钥匙包之类的小物件，放在两个人中间，也会形成一种间隔感，帮助我们更加有力地表示拒绝。