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突破圈子,升级你的社交层次 ——如何建立有效的社交网络

  • 时间:2021-10-12 08:20 编辑: 来源: 阅读:85
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摘要:俗话说:“物以类聚,人以群分。”你是什么样的人,就会有什么样的圈子。一个圈子的重要意义就在于让你认识自己、发现自己,最终改变自己。找到适合自己的交际圈融入一个全新的社交圈的好方法,不是低三下四,而是不卑不亢。融不进去的圈子,就不要硬挤。很多时候,找到适合自己的圈子,才会拥有真正的社交优势。

  俗话说:“物以类聚,人以群分。”你是什么样的人,就会有什么样的圈子。一个圈子的重要意义就在于让你认识自己、发现自己,最终改变自己。

  找到适合自己的交际圈

  融入一个全新的社交圈的好方法,不是低三下四,而是不卑不亢。融不进去的圈子,就不要硬挤。很多时候,找到适合自己的圈子,才会拥有真正的社交优势。

  俗话说:“物以类聚,人以群分。”你是什么性格的人,就会有相同性格的朋友;你有什么样的兴趣,就会结交相同爱好的朋友……这些和你有着相交点的人和物就是你的圈子,而你的圈子恰恰反映了你是什么样的人。

  有人说:“圈子决定未来,一个人一定要学会优化自己的圈子。”圈子决定你的未来:和阳光的人在一起,心里就不会阴暗;和进取的人在一起,行动就不会拖延;和勇敢的人在一起,遇见挑战就不会退缩;和睿智的人在一起,遇事就不会迷茫;和健康的人在一起,病魔就会悄悄地溜走。从某种程度上说,优化圈子,就是优化你的人生。

  尽管圈子很重要,但是如果你不够优秀,就挤不进由比你厉害、优秀的人组成的圈子。

  萧红在成名之前,是个鲜为人知的小作家。然而,出乎许多人意料的是,她却偏偏被鲁迅看中。

  鲁迅介绍她进入文坛报媒,邀请她喝茶、聊天。轻易不捧人的鲁迅还高度评价萧红的《生死场》这部小说,说:“北方人民的对于生的坚强,对于死的挣扎,却往往已经力透纸背;女性作者的细致的观察和越轨的笔致,又增加了不少明丽和新鲜。”可以说,鲁迅毫不掩饰对萧红的一片怜惜和钟爱,甚至称赞她是中国当代最有前途的女作家。

  鲁迅之所以愿意把一位初出茅庐的作家请进自己的圈子,是因为他觉得她是一个值得欣赏和认可的人。事实上,早年萧红就曾不断地给鲁迅写信,结果终于凭自己的才华打动了这位伟大的文学家,从而开启了自己人生的新篇章。

  因为一样有才华,所以彼此惺惺相惜;因为是同样性质的人,所以不忍放弃。而萧红进入优秀的圈子,也印证了她拥有进入这个圈子的能力。这只不过是早来和晚来的区别而已。

  在现实生活中,虽然光鲜亮丽的圈子令人神摇意夺,但是很多欣然前往的人却并未足够了解自身便深入其中,原本想着可以彰显自己的能力或者满足自己的虚荣,结果却被圈子的游戏规则所淘汰。要知道,圈子不同,你真的不必硬挤。没人比你自己更清楚你到底有几斤几两了。

  也许你只是过着朝九晚五、清汤寡水的生活,安于当下,内心却充实得很,这也不失为一种平淡、简单的幸福;相反,西装革履、光鲜亮丽的生活,看似充斥着成功者的气息,可是背后的辛酸,又有谁能知晓?

  无论是享受当下快乐、安宁的圈子,还是追求更高级的圈子,并没有好坏之分,就看你是否满意每时每刻的自己。如果你感觉与厉害的圈子格格不入,就不必勉强自己去迎合;如果你的水平与某个圈子里的人旗鼓相当,即使你不去挤,也自然够格。

  交情,都是麻烦出来的

  很多时候,明明简单问一句或是求助一下别人就可以解决的问题,为什么就是开不了口,而一个人死钻牛角尖。是害怕被拒绝,还是担心被别人瞧不起?

  从小到大,很多善良的人常常信奉这样一句箴言:“没事别麻烦别人。”在他们看来,麻烦别人是不可取的。于是,他们几乎什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙。

  不可否认,人们都喜欢趋利避害,怕麻烦也是人的天性。但是这类“好人”的人脉网络却常常单薄得可怜,反倒是那些“厚脸皮”的人,他们经常麻烦别人,事业往往很成功。这又是为什么呢?

  其实,有时候适当表现出一些自己的短板,让身边的人帮助你,并且在接受别人的帮助后,表达自己由衷的感激,更加容易拉近彼此之间的距离,让人更愿意与你做朋友。

  好的人脉关系,就是互相麻烦。这次,你麻烦一下他,下次,他麻烦一下你,一来二去,两个人熟了,关系也亲近了。很多时候,等价的交换,才能有等价的感情。所谓等价的交换,其实就是互相麻烦。人与人的交流,就是因为一次次的麻烦,才培养出更好的感情,就是因为双方拿起电话一次次拨出,才增进了彼此的情谊。

  尤其是在职场上,很多人都有过这种体验:一个原本印象不够好的同事,来找你帮了几次忙之后,你竟然发觉你对他的偏见渐渐消除了。这里讲的就是这个道理。

  其实,每个人都有自己的优势和不足,面对自己不擅长的领域,在你绞尽脑汁也不见一点成效时,请教一些经验丰富的伙伴,也许能助你迅速补足短板、提升能力。

  当然,这样的“求助”只有做得好了,才能既不让自己感到别扭,又能让别人乐意向你伸出援手,这不得不说是一门技术含量极高的交际艺术。那么,什么程度的麻烦是可以让别人帮你扛着的呢?怎样麻烦别人才不会显得廉价呢?

  首先,这个麻烦不会给对方造成大麻烦,否则,对方难免会怀疑你究竟想从他那得到什么。不过,这个世界上偏偏有一类人最招人厌烦,他们的依赖性极强,总是把本该自己解决的麻烦随意转嫁到别人身上,总是指望伸出手来就可以无偿得到最正确的答案。然而,他们忘记了:真正良好的社交关系应该是彼此在交流中都能有所收获,也只有这样的关系才能够长久地维持下去。一次次地伸手,长期地单向索取,只会让人觉得你实在无药可救,简直就是社交领域的不劳而获者,这样你就会被对方拉入他的黑名单中。

  其次,你的“求助”最好不要牵扯到金钱上。要知道,人脉更多的是一种情感上的交流,若是牵扯上具体的利益,则会染上铜臭味。即使确实存在利益关系,也要避免将这种“求助”看作建立人脉的一种方法,而要严格将其视为一个契约。

  当然,当你请求别人帮助时,态度一定要真诚。要时刻记住:这是你自己分内的事情,别人就算帮了你,也没有义务帮你一辈子,所以不要一副理所当然的样子。如果是自己责任及能力范围内的事,并且你可以独力完成,就不要随便麻烦别人,更不要因为别人愿意帮助你而把责任都推到别人身上。

  总之,不麻烦彼此,也就没有了交流,没有了交流,自然就丢掉了感情。只有学会麻烦别人,才能交到朋友。

  真挚的赞赏更能赢得人心

  与人交谈时,由衷地欣赏对方所讲的话、所做的事并且培养这种技巧,你会发现,自己正在成为聚会中颇受欢迎的人。

  结交朋友并维护友情的一个有效方式,便是赞赏他们的行为。要知道,人们总是自觉、不自觉地从他人那里寻找自身存在的价值,因为每个人的内心深处都有被重视、被肯定、被尊敬的渴望。可以说,我们需要赞美,就如万物需要阳光一样。喜欢听别人的赞美,绝不是虚荣的表现,而是自尊的需要,是一种正常的心理。

  从呱呱坠地的那一刻起,我们就渴望能够不断地得到赞美。在家里,我们希望得到父母的赞美;在学校,我们渴望得到老师的赞美;进入职场,我们期望获得领导、同事的赞美……很难想象,如果这个世界上没有赞美,那么我们活着还有什么意义?

  然而,很多时候,我们总是把太多的东西当成是理所当然,以至于我们经常忘记了对那些帮助过我们、让我们的生活变得更加舒适的人,表达我们的赞赏之情。

  那么,人们为何会疏于表达自己的赞赏之情呢?也许很多人觉得没那个必要,彼此之间那么熟,非要赞赏一番,岂不显得做作?也有人会说,别人做的不过是“本职工作”。

  还有的时候,赞赏的话之所以没能说出口,或许是因为我们害怕别人说自己不行。我们总是会有意无意地想:若是我告诉他们“干得好”“做得不错”,那他们说不定会觉得我不如他们。其实,这样的想法完全站不住脚。但凡杰出之人,对于那些帮助过他们的人,是绝不会吝啬自己的赞美之词的。

  世上除了物质嘉奖之外,还有一种普遍存在的嘉奖,那就是精神嘉奖,而在所有的精神嘉奖中,赞赏更是排名第一的。亲人间的赞美,让家庭更加幸福美满;师生间的赞美,让教育更加融洽;同事间的赞美,让工作更加顺利;情侣间的赞美,让爱情更加滋润。

  其实,赞美别人也是在肯定自己,由衷地表达你对别人的赞赏也是一个人自信的表现。每个人都是一道风景、一本书、一首诗,懂得欣赏和赞美,风景会变得更加优美。

  不仅如此,当你赞美别人时,你会发现自己似乎拥有了无限潜能,可以感动身边的每一个人。很多时候,如果你能试着将自己的思维方式朝着积极的一面培养,你会发现自己在交友方面会变得越来越擅长——即使对方不是那种积极的人。

  为此,你可以以“爱”为出发点,用真诚的心态,诚心诚意地去发掘他人的独特之处,欣赏他人的优点,进而赞美他。这样做,不仅能给对方带来快乐,还可以为双方创立良好的新关系。这样的赞美对客户如此,对同事如此,对家人更应如此,对所有与你有缘的人都应如此。

  当然,为了让你的赞赏行为更合适,你可以学习以下技巧。

  第一,不要一直不停地赞美对方,否则,只会让对方觉得腻味、矫情,相比而言,简短的欣赏似乎更能令人印象深刻。

  第二,认真聆听对方讲话,挖掘对方引以为豪的事,你的真诚态度一定会通过你的言辞发光发亮,带来巨大的成效。

  第三,赞美对方时,用肯定而非否定的语句。比如,“我真不敢相信你做到了!”就不如“你做的事真令人印象深刻!”的效果好。

  第四,任何时候,传递别人所说的赞美之词,都能令听者的印象更为深刻。例如,“安迪跟我说,她在你那里看到一只腕表,她说她从没见过那么精致的腕表。”

  第五,赞赏别人时,尽量使用“佩服”“欣赏”“令人难忘”“好极了”“出色”“有影响力”“满意”这类褒义词。

  如果你实在找不到对方身上可以赞美的地方,不妨给他们的未来增添点信心和希望。例如,“我们正在期待,未来你可以干得很出色”或是“我看得出来,你一定能成为我们需要的人”。

  用你的热情,感染更多的人

  热情是人际交往的润滑剂。如果你想要成功地认识陌生人,并让陌生人接受你、喜欢你、尊敬你,那么,千万要热情地对待他。

  从何时开始,你的生活开始日渐稳定而固化,对很多人或事物兴趣大减,甚至提不起任何精神?如果遇到这种情况,请保持高度的热情,而且你的热情还是瞬间拉近与他人距离的神器。

  如同磁铁能吸引四周的铁粉,热情也能吸引他人、感染他人。TED演讲是由全世界各个领域最有思想的人做的不超过18分钟的演讲,每一位演讲者浑身上下都散发着无限的热情,正是这样的热情感染了所有观众,这也正是TED演讲如此受欢迎的原因之一。《塔木德》上说:“请保持你的礼貌和热情,不管对上帝,对你的朋友,还是对你的敌人。”奉行这一原则的犹太人就受益匪浅。

  人们常说:“热情是一种动力。”要想成为被支持的人,付出自己的热情必不可少。在人际交往中,我们付出了自己的热情,就意味着收获了别人的支持。要知道,任何人在交往中都希望获得别人的尊重,足够的热情恰好能够满足对方渴望被尊重的心理。

  对素昧平生的人来说,初次见面时,难免会在心理上产生一定的戒备。要想打破这种心理,获得对方的支持,就需要建立信任关系,而一个热情的开场白,好比一阵温暖的风,可以让彼此脱去防备的外衣,接下来的交谈自然会比较顺利。

  保持一颗热情的心,你就会感染身边的每一个人。你若仔细观察各行各业中有杰出表现的人,就能从他们神采奕奕的眼神中,看到他们对工作的热情、对生活的热情、对周围认识或不认识的人所表现出来的发自内心的热情。他们的热情可以使周围的人感受到他们的积极、友爱和快乐,而你也将被他们深深地吸引住。

  成功学的创始人拿破仑·希尔指出:“保持一颗热忱之心,将会给你带来奇迹。”热忱就是富足的阳光,可以给你温暖,给你自信,让你对世界充满爱。有热情而又能自控的人,在任何团体中都会受到欢迎。保持足够的热情,生活才能热气腾腾。

  不管做什么事情,先拿出自己的热情来。而锻炼你的热情,和你每天的体能运动一样重要。当你的热情为负的时候,即使你能力再强,也可能与成功失之交臂。如果你缺乏足够的热情,则下面这套训练,将会对你有所帮助。

  第一,要十分在乎某件事,比如十分在乎某个目标或想法。对某件事的在乎,其实就是为培养热忱而暖身。

  第二,把你的热情大声地喊出来。早晨醒来,对自己说:“我要快乐!”“我要结交更多的朋友!”你就会真的变得很快乐、认识很多新朋友。因为你收到了一个很棒的礼物——全新的一天,你要让今天过得比昨天更好。

  第三,以童心看世界。不管你有多大,都要用充满好奇的童心看待这个世界。孩子总是抱着渴望、好奇的态度,觉得这个世界充满了惊奇和未知,所以,你也要随时保持热忱、期待的心态,全身心地投入每一天的生活当中。

  第四,调动起自己全部的热情去做每一项工作、对待每一位同事和客户,你会发现自己奇迹般地成了办公室里最快乐的活跃分子。

  想看清一个人,就去认识他的朋友

  只要有人的地方,就会有人脉。你只要看看一个人身边有什么样的朋友,就能知道他的价值。

  生活中,我们常常会听到很多类似这样的抱怨:周末想约人一起吃饭,却不知道电话该打给谁;跟恋人怄气了,却找不着可以倾诉的人;邀请朋友来家里聚会,可来的人永远都只是那么几个……在这些人的身上,我们不难看出一个致命的弱点,那就是他们的朋友少得可怜。

  在好莱坞,流行这样一句话:“一个人能否成功,不在于你知道什么,而在于你认识谁。”人脉资源就是一种潜在的无形资产、潜在的财富。斯坦福研究中心曾经发表一份调查报告,报告显示:一个人赚的钱,12.5%来自知识,87.5%来自关系。这里讲到的关系,绝不是你认识他、他也认识你这么简单,而是合作与同行的人脉。可以说,你身边的朋友决定着你的人生。而现在的世界早已经是一个人脉社会,如果你的朋友是位富翁,你的身价就不会太低。

  杨耀宇是台湾证券投资界响当当的人物,更是将人脉竞争力发挥到极致的个案。他曾是统一投资顾问的副总,后来退出职场,为朋友担任财务顾问,并担任五家电子公司的董事。

  根据推算,杨耀宇的身价有近亿元(台币)之高。可是,这位昔日的乡下小孩,又是如何做到快速积累财富的呢?

  “有时候,我的一通电话就抵得上十份研究报告。”杨耀宇说,“我的人脉网络遍及各个领域,上千、上万条,数也数不清。”

  你的朋友圈决定了你的交际范围,而你的交际范围又决定了你的机会。你身边的朋友往往决定着你的人生,影响着你的命运。一个人的朋友圈,其实代表的就是他这一生能够达到的最高成就。

  举个例子,当一位表现平平的基层员工遇到棘手问题时,他很可能会想到请教专家,但这样做只会让他因为等不到回音而白白浪费时间。顶尖人才则很少碰到这种问题,因为他们在平时就已经为自己建立了丰富的人脉资源网,一旦有事请教,立刻便能得到答案。

  在一次主题为“创造财富”的论坛上,主持人在正式讨论开始之前,问了与会者一个很直白的问题:“请大家写下和你关系最亲密的10个朋友,然后写下他们每个人的月收入,从你的这些朋友的收入中,我就可以大致判断出你的收入。”

  开始的时候,有一些人觉得这就是一个活跃一下现场气氛的互动游戏,因为所有人都觉得:自己的月收入怎么可能由朋友的月收入来决定呢?但是,当与会者写下与自己最亲密的朋友的财务状况时,竟然惊讶地发现自己的月收入和朋友月收入的平均值相差无几。这是为什么呢?因为你的财富取决于和你来往最亲密的10个朋友的财富平均值。你的月收入就是这10个朋友月收入的平均数。

  确实如此,我们永远都无法否认朋友对我们的影响力。就像一段名言所描述的:“你想成为什么样的人,就和什么样的人在一起。如果你想成为快乐的人,那你就要和快乐积极的人在一起,因为这样的朋友会教你如何拥有快乐积极的心态;如果你想成为健康的人,那你就要和健康的人在一起,因为这样的朋友会告诉你如何保养身体。”犹太经典著作《塔木德》中有这样一句话:“和狼群生活在一起,你只能学会嚎叫。和优秀的人多接触,你自然会受到良好的影响,成为一名优秀的人。”

  很多时候,你的朋友圈往往决定着你的“经济价值”。选好自己的圈子,无论在哪个领域,它都会成为你的资本和资源。

  让自己变得有价值,喜欢你的人会越来越多

  每个人在自己的圈子里都会有被别人需要的价值,让自己变得有用,才配得上做一个高质量的朋友,拥有一段高质量的人际关系。

  人与人之间相互来往的目的不外乎是互惠、互助、互利,但是如果彼此之间的交往没有任何的实际意义,那么这层关系很快便会消失。当然,并不是说所有的人际交往都是带有功利性的,但是能够长久保持密切往来的,必定是有利益关联或是以情感为纽带的人。要知道,繁忙的现代人是没工夫应酬无聊的场合的。

  然而,使一种交往具有价值的并非交往本身,而是交往者各自的价值。很多时候,高质量的交往总是发生在两个彼此由衷地欣赏且有独立人格的人之间,因此,使自己真正有价值,让自己变得更优秀,才是最重要的。若是从长远来看,你都不可能对他人有价值,谁还爱搭理你呢?

  那么,我们该怎么办呢?方法只有一个,那就是让自己变得对别人有用。唯有这样,你才有和别人交换利益的资格,才不会被人看成一无是处。没有谁天生就认识谁,也没有谁天生就魅力四射。只有发挥自己独一无二的优势,让自己变得有用,拥有别人拿不走的东西,才配拥有一个高质量的朋友,才配拥有一段高质量的人际关系。

  比如说,你博学多才的头脑能开阔对方的思维;你开朗幽默的性情能带给对方愉悦;你善解人意的性格能开解对方的苦闷;你诚信忠诚的品行值得对方信赖;你气度不凡的优雅可以让对方赏心悦目;甚至打牌三缺一时叫上你,你也是个有价值的人。

  正所谓“物以类聚,人以群分”,一个人自身的价值往往决定着他的交际范围。而你身上所拥有的一些特质只要有人需要和喜欢,那就是你自身价值的体现。这种被人需要的正面价值越多,需要和喜欢你的人就越多。

  毕竟人际交往是一种势均力敌、公平的价值互换,需要双方都付出自己的价值,也获取各自所需。例如,你渊博的知识总是能开阔某位朋友的思维,因为你的这位朋友恰恰喜欢并需要你的知识,所以,在日后的交往中,你会慢慢变成他的朋友。但是如果这位朋友身上缺乏你需要的价值,你就会觉得他是可有可无的。倘若你又很忙,并且这种情况一直是这样的话,你们就会慢慢地疏远。

  人际交往,从本质上说,其实是一个价值互换的过程,也就是说,当你觉得对方对你来说更有价值时,你才更愿意和他交往。所以,千万不要相信任何免费的好处或机会,天上掉的往往是陷阱,而不会是馅饼。

  巧用方法,建立理想的人际交往

  你今天获得的所有结果,包括未来获得的结果,往往是由你所在的圈子决定的,这一点非常重要。圈子决定能量,能量决定平台,平台决定你的成就。

  生活中,有一些人因朋友很少而感到很孤独,于是,就觉得自己不够好,没有人爱自己。在这个互联互通的时代,我们总是将自己隐藏在狭小的心灵茧囊里,缺乏与人交往。

  事实上,从社会学的角度来看,我们都生活在一个个的圈子当中,换句话说,整个社会就是由一个个的圈子组成的。人生每一个时刻的改变,重要的不是你有什么想法,做了什么决定,而是当你做了这个决定以后,你认识了谁,谁在推动你,谁在支持你。这才是一个人成就事业的关键。可以说,一个理想的圈子就像一个导师一样,能够为你提供建议和支持。

  虽说人际交往很难,但它是我们能取用的最强大的力量来源之一。虽说我们并未意识到自己如此渴望这种交往,但是我们的确渴求与他人建立更深入的关系。那么,当我们觉得与他人交往非常困难时,我们又该如何做呢?我在这里跟大家分享一些方法。

  克服你的抵触心理

  如果你总是抵触和别人见面,尤其是要面对一帮陌生人时,抵触心理更大,那么你需要尽快脱离自己的舒适区。任何人都有一个强大的心理舒适区,在这个区域内活动,我们会感到轻松、自在,然而,若是长期把自己封闭在这样一个区域里,人往往会变得心安理得、得过且过,最终沦为平庸之辈。要知道,进行人际交往的好处要比抵制交往多得多,所以,你应当主动脱离这个舒适区,尝试接触不同性格的人,提升整个人的社交能力。

  请时刻保持你的微笑

  在人际交往中,微笑不仅可以缩短人与人之间的心理距离,还可以为深入沟通与交流创造温馨和谐的氛围,尤其是在初次接触陌生人时,更要展露微笑,敞开自我。若是能再问一些关于对方的事情,试着发现更多信息,则更能赢得对方的好感,被别人真正地接受。

  若能做到,请主动分享

  很多时候,虽说倾听比说话更受人欢迎,但是适时表露自己的脆弱,与他人分享自己的恐惧和挣扎,也是建立人际关系的重要方法。当然,这并不意味着彼此刚见面就要分享内心最深处的秘密,而是要慢慢敞开心扉。总之,你要做好你自己,相信你也值得他人去爱,让他人走进你的心灵,彼此相互拥抱。

  群体交往和单独交往

  如果你置身在20多人在场的群体中,那么建立真正的交往联系往往会很难,此时,一对一的单独交往反倒可以让你专注于某人。如果对方也持开放态度,你们就能开启私人对话,从而更好地了解对方。当然,如果你所处的群体由三到六人组成,则这种小型群体也能创造美好的交流体验。

  别把自己藏在手机里

  如今,很多人喜欢玩手机。但是当你处于有很多人的某个地方(比如会议活动)时,这样封闭自我的做法无疑是错误的。所以即便会感到尴尬,也请主动寻找互动机会。从简单的提问开始,讲个消除紧张的玩笑也不失为打开话题的一种方法。

  请努力保持联系

  如果你想建立真正的人际关系,则要找到经常保持沟通的途径,若有可能,甚至可以主动约对方再次见面。如果无法亲自见面,你们还可进行网络视频对话,在屏幕上面对面交流。

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