人际关系包括温暖浪漫的亲密关系，而男女之间的亲密关系又是能量最大、张力最强、最让人心碎的，但是冲突也是最大的。

　　男人和女人来自不同的星球

　　为什么随着时间的推移，爱情的魔力会逐渐减退？为什么曾经相爱的人，最后却在悲伤和痛苦中劳燕分飞？一切只是因为男人和女人来自不同的星球。

　　关于男人和女人，有着太多的不同：男人的嘴巴天生对女人撒谎，女人的耳朵天生听男人撒谎；男人的眼睛天生用来搜寻女人，女人的眼睛天生用来搜寻虚荣；男人一心放在事业上，女人一心放在男人上；男人为如何生存而思考，女人为怎样漂亮而化妆。

　　可以说，在男人和女人之间，存在着一场来自不同星球的对话，所以，我们常常会见到大多数男人不能百分百地了解女人，而大多数女人也不能百分百地了解男人，这是一个永恒的真理。

　　在人际交往方面，男人和女人也存在着较大的差异。女性往往有较多的朋友，尤其是与同性朋友能长久地保持较为亲密的联系，而男性则较少有长期亲密联系的朋友，除了握手之外，他们似乎很少和同伴有任何进一步的接触。

　　在情感心理上，男女之间的差异则表现得更为明显：女性的情感丰富而细腻，男性的情感较为理性、客观；女性对悲伤、忧愁体会深刻，男性对愤怒、惊恐感受强烈；女性情绪问题多，男性情绪问题少；女性比男性更容易表现出嫉妒、羞怯、惭愧、焦虑等情感；爱一个人的时候，女性大多温柔体贴，男性往往热情如火。

　　在情感表达方式上，男女也存在着明显的差异。女性总是表现得委婉、含蓄、含糊、暧昧，喜欢掩饰自己的真实情感。对某人或某事的评价，不是“好”也不是“坏”，没有一个明确的答复——遇到非常喜欢的，不说喜欢；遇到讨厌的，也不说讨厌。其实，这样反倒留给自己很大的选择余地。当女性被男性追求时，女性会躲躲闪闪，这样反而增加了自己的神秘感和吸引力，男性也会更加大胆、热烈地追求，同时这也是考验对方真心的一个机会。

　　相比而言，男性在情感表达上更喜欢直截了当，而不是兜圈子。他们几乎很少掩饰自己对某人或某事的评价，好就是好，坏就是坏，会做出明确的决断，而不是含糊其词。

　　可以说，女人天生就是情感动物，感情丰富、细腻，很容易产生各种各样的情感和感受，并擅长用语言将它们描述出来。当男人和女人面对同样的压力时，女人希望与别人交流内心的感受，借谈论来使自己感觉舒服。这是因为在这个过程中，女人体内的催产素会明显增加，从而达到减压的目的。

　　但是对男人来说，当他感到压力或是难过时，绝不会说出是什么事困扰了他，他只会让自己陷入沉默。除非他真的需要别人的帮忙，否则他只会把自己孤立起来，逐渐变得冷漠、没有反应、心不在焉。如果他暂时不能找到解决问题的方式，则往往会选择做一些事来忘记他的困扰。

　　不过，由于男人在压力实在很大的时候，无法做到关心和爱护女人，因此，女人就心生怨恨，觉得男人是在有意疏远自己，觉得男人一定有什么不可告人的秘密，结果男人越沉默，女人越觉得自己缺乏安全感。

　　事实上，男人只是以自己的方式减轻和舒解紧张的情绪，一旦问题得到解决，他便立即回到两性关系上，而女人由于不了解男人是如何处理压力的，结果自己受了委屈不说，还白白伤害了男人。因此，女人面临的最大挑战就是，当男人沉默和独处时，如何恰到好处地支持他。

　　其实，女人做到这些并不难。首先要克制住自己的好奇心，别去追问男人究竟发生了什么。然后在精神上给予男人鼓励，陪他们一起放松或者给他们独立的空间，帮助男人走出困境。当男人感到自己被关心、被爱的时候，他们的伤口才会逐渐愈合。

　　爱情是如何开始的

　　为什么一些人对我们有如此大的吸引力，以至我们愿意与他们长相厮守？很多时候，彼此接近往往能决定我们是否会喜欢上对方。

　　首先，请大家认真思考一下：亲密关系是怎样开始的？从心理学的角度来说，关系开始的第一步总是一样的：人与人之间的相互吸引，这种吸引的感觉与真正的爱还不是一回事，所以并不能保证必然会发展成爱情，但是，吸引却开启了发展爱情的可能性。

　　那么，为什么一些人对我们有着非常强烈的吸引力，以至于我们情愿和他们长相厮守呢？也许有人会说，当某人具有吸引力时，自己才会被其吸引，但实际情况显然复杂得多。

　　不可否认，很多时候，我们会被对方牢牢地吸引住，与其所具有的一些特征有关，但也取决于被吸引人的需要、喜好以及彼此所处的情境。但是有一点是可以肯定的：只有接近，才能喜欢。假如没有接近，一切都无从谈起。

　　的确如此，在真实的生活中，当人们彼此接近时，相互之间表现出来的表情、肢体动作，往往会决定我们是否会喜欢上对方。多数情况下，我们的浪漫缘于与周围人的交往。与他人见面不一定会爱上对方，但要爱上一个人，则必须先见到他。

　　麻省理工学院曾对住宿生的友谊做过一项调查研究，研究者要求寄宿在公寓里的三百位学生写出三位他们最亲近的朋友（研究者事先将住宿生随机地分配在17栋公寓楼的不同房间内）。结果显示，学生们写出的朋友居住在不同的房间：隔壁占41%，隔一个房间的占22%，隔两个房间的占16%，隔三个房间的占10%。

　　由此看来，住宿生成为亲密朋友的机会与他们所住房间的距离有着紧密的关系，而住得较近的人更有可能成为亲密的朋友。其实，实际上的接近更能促进友谊和爱情的产生。我们不妨回忆一下自己的读书生活：从学期开始到学期结束，你认识了哪些人？谁是你的新朋友？令人不可思议的是，你所认识的人和最喜欢的人很有可能就坐在你的附近。也就是说，我们选择了一个将要上学、工作或居住的地方，就意味着我们选择了我们将与之建立亲密关系的人。

　　那么，为什么接近会有这么重要的作用呢？一种观点认为，当其他条件相同时，相距较近的同伴比相距较远的同伴会更有优势。因为通常来说，与距离较远的伙伴交往，你所花费的时间和精力更少。而且，很多时候，身边的浪漫关系往往比长距离的浪漫关系更令人感到满足。

　　也许深陷爱河的人会相信，他们的感情基础已经非常稳固了，就算暂时分开一段时间也不会影响他们的感情。实际上，距离往往是爱情的头号敌人，男女之间的物理距离太大，也可能导致心理距离上的疏远。

　　如果我们与某人相处愉快，当他们在身边时，我们会更喜欢他们。但是，别忘了我们也应明白物极必反的道理，如果他们令我们感到厌烦，则接近很可能会让事情变得更糟。无数事实证明，虽然接近能使彼此之间的交往成为可能，但是并不能保证关系的发展就能如你所愿。我们很容易被周围的人所吸引，但如果我们与他们交往得不愉快，我们又怎么会喜欢上对方呢？

　　爱情是最浪漫的事？瞎扯

　　爱情是人生中快乐的源泉，也是痛苦的源泉，但是为了不让我们的爱情最终发展成为悲剧，一定要警惕爱情中的危险教条。

　　爱情是生命中最重要的事情，也是最难把握的。很多时候，我们很容易会不信任自己的感觉，而去信赖一些教条。事实上，很多看似正确的教条很可能暗藏着危险，因为这些教条本身就是片面的，甚至是错误的。

　　一个人越爱对方，就会对那个人越好

　　在爱情面前，我们总觉得一个人越爱对方，就会对那个人越好。

　　事实真的如此吗？虽然这是关于爱情的最普遍的教条之一，但也是危害最大的教条之一。

　　为什么这么说呢？首先，让我们回答这样一个问题：是什么决定了我们与各种人的关系？答案就是我们内在的关系模式，在这个基础上，形成了我们外在的人际关系。这个内在的关系模式又是从何而来的呢？就是从我们童年与父母等重要养育者的关系中来的。

　　我们对社会的种种理解和感觉，其实并非是走入社会后才形成的，而是早就存在于我们心中，因为在我们年少时，父母早已把这样的思想潜移默化地灌输到我们的思维里。比如说，如果父母的内心世界是黑暗的，只有利益之争，那么他们的孩子日后也势必会走上同样的道路；但是如果父母的内心世界是单纯、温暖的，即使与他们共事的人精于算计，他们的孩子日后遇到同样精于算计的人时，内心照样会充满信任和善意，从而能把关系处理得简单、轻松，同时社会也会处处给予他们方便。

　　可以说，在每个人的心里，都住着一个“内在的父母”和一个“内在的小孩”，我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果。

　　让我们回到开篇提到的那个爱情教条，假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是和谐的、相爱的，那么，这个人越爱你，就会对你越好。但是，假若一个人的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的，甚至是仇恨的，那么，这个人越爱你，就会对你越糟糕。我们有时会看到男子杀死自己的爱人的新闻，便是这种病态关系发展的结果。

　　当然，大多数人的内在关系模式是既有爱，又有恨，既有和谐的一面，也有对立的一面。于是，大多数人的爱情是爱恨交织的。为此，我们一定要看到爱情美好的一面，否则很容易会对爱情产生失望心理。

　　年龄越大，越懂得关爱

　　很多人认为，一个人的年龄越大，越懂得关爱。其实，爱的能力和年龄的关系并不大。一个懂得爱的人，会一直懂得爱；而一个不懂得爱的人，很可能会一直不懂得爱。如果一个人的内心是和谐的，就会愿意自省，随着其年龄的增长，会越来越懂得爱。相反，如果一个人的内心是冲突、激烈的，对他而言，尽管年龄越长，但是爱的能力可能反而越差，因为他从内心里是非常抵触反省的。

　　对朋友越好，对你越好

　　一直以来，很多人认为要想看清一个人，可以借鉴他与朋友或同事的关系。然而，我们却经常看到这样一个现象：许多人对配偶和孩子冷漠，对外人却很亲热。因为一个人在处理与朋友或同事的关系时，可以较好地运用理性，能够很好地控制自己的情绪，但是，在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己的情绪。所以，如果一个人对外人很好，但是和亲人的关系却充满冲突，可以说，这个人的内心是存在问题的，并且改起来也相当不容易。

　　受过伤的人，会更懂得珍惜

　　很多男性或女性在发展新的恋情时，往往会将自己以前的感情描绘得很糟糕，于是对方多数都会被触动，心想：既然他/她已经受过伤了，那么一定会更加懂得珍惜现在的感情，珍惜自己。

　　然而，倾听者却忘记了一点，倾诉者是自由恋爱，以前的恋人是他们的自由选择，他们至少也应该为自己的选择负有一半的责任。但很多时候，许多人都拒绝反省，拒绝改变自己，以致总在同一个地方摔跤。所以，如果追求你的人，以前的感情生活是一团糟，那么你和他的前景极有可能也是一团糟。

　　有付出，一定会有回报

　　在现实生活中，我们经常会看到那些为了爱不顾一切的人，可是到头来收获了怎样的爱情呢？越付出，越没有回报。其实，有这种想法的人，是一种很自恋的人。他们只是自顾自地付出，没有做到站在对方的角度，设身处地地为对方做考虑。他们的付出是自己的需要，却未必是恋人的需要。

　　而且在感情生活中，那些一味付出，对恋人没有丝毫要求的做法有时还隐含着另一层信息——既然我已经做得这么完美，那么我就是问心无愧的，如果我们的关系出现什么问题，那一定不是我的责任，而是你的责任。其实，那些在爱情中一味地扮演绝对付出的人，才应该好好反省一下，想一想自己追求的究竟是什么。

　　性格迥异的两个人该如何相处

　　这个世界没有不发生矛盾的亲密关系，只有懂得解决矛盾的伴侣。即使是性格不同，只要有爱，就会有甜蜜的生活。

　　在很多亲密关系中，我们经常会看到这样的场面：一个普通的玩笑演变成了双方激烈的争执；自己心里想要什么，对方居然一点都猜不出来；自己做什么事情，都感觉对方在跟自己唱反调……在亲密关系中，两个人由于性格不合，经常争吵不休的事情总是时有发生，很多人甚至一度怀疑自己当初怎么会跟这样一个人走到一起。其实，男女之间近距离相处的时候，最容易引发冲突的就是性格。

　　让我们做这样一个假设，如果丈夫是个急性子，妻子却是个慢性子，这样的两个人生活在一起会发生什么？想必急性子的丈夫看到不慌不忙的妻子，一定会急躁不安，而慢性子的妻子更是看不惯对什么事都心急火燎的丈夫。

　　如果你是慢性子的人，却嫁给了一位性格急躁的丈夫，若是完全按自己的性格任性地生活，免不了要闹得夫妻关系很紧张，尤其是在夫妻之间发生矛盾的时候，子女也会产生心理上的不安，长大以后，他们会让父母感觉更头疼。

　　那么，怎样才能避免性格迥异的两个人相处时所带来的麻烦呢？

　　对于女方而言，一个不错的方法就是学会妥协。或许很多人会说急性子的人一点都不好相处，何谈妥协？其实不然。回忆一下，你见过急性子的人骗过人吗？恐怕很少。因为这种人的心事全都写在脸上了，一眼就能看穿他的心，所以，你可以放心大胆地和急性子的人谈情说爱，他们往往不会欺骗你的感情。

　　有了这个基础，下次遇到对方再大声嚷嚷时，你只需要在他的旁边随声附和几句，很多时候，一句简单的“是的，我明白了”，对方很可能就不会再吵吵嚷嚷了。尤其是丈夫因为别人的事情大发雷霆的时候，妻子就更应该妥协了。要知道，感情中最好的幸福，就是有人愿意为你放低底线，包容你的坏脾气。

　　当另一半的情绪有所平静，你再静静地走到他的身边，关心地问一句：“亲爱的，你刚才是怎么回事？”不过，一定要在伴侣的情绪平静了以后再问，对方气急败坏的时候千万不行，那样只会让沟通变成责备，让对方孤立无援，让矛盾愈演愈烈。一味地针锋相对只会将矛盾推向死角。

　　当然，你也不要一厢情愿地琢磨如何改变对方的倔强性格。很多时候，越是在亲密关系中，我们越是会“理所应当”地干预别人的生活，总觉得自己认为正确的就一定是正确的，别人不按自己所说的做，就不愿意做出妥协，这样只会伤害两个人的关系。

　　在现实生活中，很多亲密关系中的两个人总是习惯从自身的角度考虑问题，不愿做出妥协，往往觉得对方才是错的。其实，任何事情都没有绝对的对与错，爱情也一样，不能讲对错。更何况，这仅仅是对方的性格而已，就像沉重的石头一定会坠落一样，我们连自己的性格都改变不了，又怎么可能改变别人的性格呢？

　　真正的爱是需要经常考虑对方的需求的，就是说要经常站在对方的角度来考虑问题，这意味着，我们要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢。当两个人都妥协到了一定程度以后，生活也就少了一些争执。更重要的是，在日渐增加的亲密中，才会有更多的东西可以彼此分享。

　　对于男方而言，切不可因为了解，因为“不拿对方当外人”，而常常忘记克制自己的情绪，也忽略了自己的过激反应会给对方带来的伤害。你所能做的就是充分理解、尊重和接纳对方的选择。

　　婚姻，就是一种亲密关系

　　在婚姻这座城堡里，我们都希望被别人服侍而不愿侍候别人。事实上，美好的婚姻应该是相互滋养的。

　　随着婚礼的结束，你和另一半的婚姻关系便由此开始，亲密感也随即建立。理想地说，处于婚姻关系中的两个人应该把“我们”挂在嘴边，而不是把“你”“我”挂在嘴边。如果一方仍旧我行我素，那么只能被视作已婚的单身者。

　　进一步说，在这段亲密关系中，夫妻双方都要做到对彼此真诚，甚至包括向对方坦陈自己的脆弱之处。可以说，在此基础上培养起来的亲密感，好比小提琴演奏。要知道，任何美妙的乐曲都并非来自一根琴弦，而是不同琴弦与不同指法的相互配合。

　　说到亲密行为，想必很多人最先想到的莫过于两性肉体上的结合。实际上，身体上的亲密不仅包括肉体上的结合，更包括感情上的结合，而身体上的亲密更需要以感情上的亲密为基础。

　　然而，在现实生活中，伴侣中的一方从不主动向另一半敞开心扉的例子比比皆是，这样的话，亲密关系也就很难有进一步的发展。的确，婚姻缺乏感情上的亲密是不幸的，关于这一点，一位知名的两性情感作家曾这样写道：

　　人们为了避免情感上受到挫折，避免来自外界的压力与伤害，往往会把自己封闭起来，拒绝和别人联络感情，也不欢迎来访者。这种感觉就像住在中世纪的城堡里一样，将自己躲在高高的城墙后面。

　　事实上，这些人的内心是非常孤独的。试想一下，一个人日复一日地守着空荡荡的城堡，把自己禁锢起来，这种日子跟囚犯又有什么区别。其实，任何人都需要被人爱。但是城墙太高，出不去也进不来。

　　不过，现实情况往往是，女人更注重感情上的亲密，而男人对肉体的亲密更感兴趣。其实，如果夫妻双方能够理解并体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。

　　婚姻关系，从另一个角度来看，其实就是一种亲密关系，是两个人的情感能量通畅流动的状态。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系或是义务关系呢？顾名思义，为了维系一段亲密关系，最重要的是要有亲密感。有了亲密感，婚姻才能维持下去；没有亲密感，婚姻只能默默忍受现状或无数次的争吵，甚至面临离婚或出轨的不幸结局。

　　其实，从“亲密”的英文“intimacy”便可看出一二。“intimacy”在拉丁文中是“内心深处”的意思，也就是说，处于亲密关系中的两个人需要互相关心、互相负责、互相信任，坦诚地交流感情，即便遭遇情感波折也要毫无保留地向对方倾诉。所以，为了建立这种亲密感，彼此之间要敢于暴露自己的脆弱，当然前提一定是有足够的安全感。

　　也许不少人会说，两个人既然结了婚，那么日久天长自然会变得亲密无间，然而，在我们身边总是不乏成双成对的新人变成“陌生人”的故事。不妨问问那些结婚多年，但是仍然感觉孤独的夫妻，你总会听到这样的声音：“我们看似在同一所房子里住着，在同一张饭桌上吃饭，在同一张床上睡觉，可是，我们却形同陌路。”“这简直令人无语，即使我和爱人一起共度周末，我还是觉得孤独。我想我的配偶在某种程度上更喜欢一个人生活。”

　　的确，对许多步入婚姻殿堂的人而言，这种“亲密的陌生人”实在令人伤心。我们所说的亲密感并非自发产生的，而是需要靠交流来创造和维持，夫妻双方只有通过深层次的交流，才能增进彼此之间的了解。

　　用尊重获得爱，用爱获得尊重

　　真正和谐美满的两性关系，需要彼此不断改变，不断好好练习，然后，再一次又一次地爱上彼此。

　　在婚礼的殿堂上，我们经常会听到这句熟悉的婚礼仪式用语：“从此以后，不论贫穷或富有、疾病或健康，我们都会彼此相爱，一直到死亡的那一天。”然而，在此后的生活中，我们却发现这句誓言并不可信。

　　或许此时此刻就有无数男女正在为某事而争吵、伤心。曾经如胶似漆的两个人经常会陷入相互指责、挑剔、争吵的“怪圈”，于是，女人不由得发出这样的感慨：“为什么他不像我爱他那样爱我？”男人更是百思莫解：“为什么她总是轻易地蔑视我，不顾及我的感受？”

　　其实，很多婚姻关系之所以没有维系下去，往往是因为我们忽视了双方的天然需求——男人天生需要尊重，女人天生需要爱。

　　这是杰克和珍妮结婚后的第二个圣诞节，珍妮特意为杰克买了一件西装外套。杰克只是打开包装盒，拿起外套看了看，然后说了句“谢谢”，就专心读他的小说去了。

　　“亲爱的，你不喜欢我买的外套吗？”珍妮问道。

　　杰克听了，疑惑地抬起头，看着珍妮，赶忙说：“我当然喜欢喽。”

　　可是，珍妮却直截了当地说：“不，你不喜欢。我看得出来，你一点都不兴奋。”

　　对珍妮的回答，杰克感到很吃惊，只好再次认真地说了一遍：“我是真的喜欢。”

　　可是，珍妮仍然表现得非常激动，当即回驳了他：“不，你根本就不喜欢。如果你喜欢，你一定会表现得很兴奋，很开心，说很多赞美我的话，可是你却没有这么做。你还是跟以前一样，只在意自己感兴趣的事情，从来都没有考虑过别人的感受。马上就要过圣诞节了，这是多么特殊的节日啊！我觉得我们应该庆祝一下，而你从来都是一个冷冰冰的人。”

　　在这件事情上，珍妮认为杰克不懂得珍惜她为他所做的，不懂她的用心，于是对杰克一通指责与挑剔，而杰克还觉得自己受了委屈，对珍妮过激的反应也是一脸惘然。

　　珍妮之所以感到很失落，是觉得自己感受不到对方的爱，因为当她被一件事情感动时，往往会习惯性地反复表达自己的谢意。可是，相比珍妮，杰克却不擅长说太多的感激之词，他只会转移自己的注意力。为此，懊恼不已的杰克还这样跟朋友抱怨说：“我知道珍妮很爱我，可是，当她说我对她的礼物没有一点热情时，我似乎感觉到她并不真正喜欢原来的我。”

　　看得出，这段亲密关系中的两个人都没有把各自的想法说出来，而是闷在心里——一个未感受到爱，一个未感受到尊重。试想一下，生活在同一个屋檐下的两个人，彼此却不了解对方的心，这是多么遗憾的事情。更可悲的是，这样的两个人还不懂得试图通过对话去理解彼此，当然也就无法做出对方期待的事情，并且因为不了解彼此的心思，而滋生指责和埋怨。

　　真正的爱应该是理解和尊重。只有认可对方，站在对方的角度去爱、去理解，这样的感情才能称之为爱。如果彼此之间存在着这样的爱，无论中间发生什么，他们都能做到真正的理解，完全相信自己的另一半。

　　夫妻之间最大的矛盾是什么？权力

　　夫妻之间、恋人之间有矛盾，吵架是很正常的事情，而如何化解矛盾，怎样和解，才是关键所在。

　　吵架，应该是亲密关系中最常见的一种现象，大多数情侣或是夫妻之间，吵架就像家常便饭一样。在有些关系中，两个人越吵越甜蜜，越吵越幸福；而在有些关系中，两个人越吵越伤心，越吵越冷漠，最终各奔东西。

　　谁不希望拥有和谐美满的亲密关系？谁不希望有话可以好好说？可是，偏偏有些时候，我们爱的能力会莫名其妙地卡住——本来是一些鸡毛蒜皮的小事，结果说着说着，问题就升级了，情绪来了，矛盾来了，不但原本的事情没有解决，还牵扯出一大堆问题，生了气不说，还伤了感情。难道两个人相处得久了，就对对方平时的各种习惯看不顺眼了？

　　或许有人会说，快乐的伴侣一定是不吵架的搭档，彼此相敬如宾。研究发现，那些自称从不吵架的伴侣，尽管在短时间内对亲密关系的满意度比一般人高，可是三五年过后，这些人的亲密满意度并不比那些把问题吵开的伴侣高。一个原因就是，他们一直压抑着对彼此的不满，这样反而不利于亲密关系的维持。

　　其实，任何关系中都会出现一些问题，夫妻之间、恋人之间有矛盾，吵架也是正常的。然而，有了问题就要及时地沟通、交流，如何化解矛盾，怎样和解，才是关键所在。

　　让我们举一个例子：丈夫要妻子做一件事，结果妻子忘了，或是没有按照丈夫的意思去做，丈夫便气不打一处来，之后的几天只要想起这件事就唠叨个没完，直到有一天，妻子按照他的意思去做了，他才停止唠叨和愤怒。

　　也许很多人觉得不解：这本来是一件很小的事情，为什么会引起那么大的情绪呢？在这件事情上，丈夫之所以情绪大变，是因为他的意志没有得以实施。他希望妻子按照他的想法去行事，但是妻子没有做到，他因此情绪失控。这其实就是不折不扣的权力欲望，也可以说是强烈的控制欲望在作怪，千方百计地想要将自己的意志强加在别人头上，自然会使对方产生抵触情绪。

　　事实上，我们总是本能地喜欢将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。这里所说的权力绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系也不例外，甚至关系越亲密，权力斗争越激烈。

　　因此，我们得出的结论是：吵架可能有利于亲密关系的稳定。但重点是，我们要善于处理争执，让温情弥漫。

　　我们应该对自己的一切言行、选择、态度以及情绪负责。要知道，但凡心智健全的个人，无论出于何种理由，都不应该把自己大喊大叫的行为归咎于伴侣，也不应该说出不负责的话。因为在阻止亲密关系恶化的过程中，每个人都有可能起到重要的作用。而一时的冲动很可能会导致争吵无休止地发展下去。

　　相反，如果你在内心深处渴望与伴侣建立和谐的亲密关系，自然能做到心平气和、乐观豁达地看待对方，即使你下意识地认识到自己的情绪反应可能会对婚姻造成某种影响，也不失为一个好消息。

　　那么，在亲密关系中，我们如何处理争执呢？

　　学会正确的表达方式

　　有效沟通的基础是坦诚，也就是真实地表达自己的感受。为此，我们需要真实感受自己对伴侣的期待或者情感需求。例如：“你在你的朋友面前说我太胖，这让我感觉很不舒服，我觉得我的自尊心受到了伤害，我需要感受到你对我的尊重。”相信你的伴侣在听到这样的话后，一定会反省自己的错误，及时提醒自己不再犯同样的错误。

　　就事论事，关注眼前的问题

　　为了平息吵架风波，一定要就事论事，针对眼前的问题与伴侣心平气和地交流，不要把吵架原因扯到生活中的其他方面，使事情失去控制。这样，伴侣才会愿意静下心来与你进行一次良好的沟通，两个人之间的感情也才能更加亲密。

　　不要指责对方，更不要笼统地指责对方

　　指责是一种攻击，更是一种语言暴力，它对于维护亲密关系没有任何好处，而且还会使分歧演变成两个人之间的“战争”。所以，为了避免对亲密关系产生消极影响，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省。另外，如果对方的情绪确实比较激动，那就选择双方都心平气和的时间再去沟通。

　　学会用幽默的方式去妥协

　　在亲密关系中，幽默也是解决争执的一味良方。研究发现，快乐幸福的伴侣通常会用一些富有幽默感的方法来降降彼此的火气，例如做鬼脸、吐舌头、说一些只有你们俩听得懂的悄悄话。所以，为了避免“战火”继续扩大，在争吵升温前，不妨先用幽默的方式让彼此的情绪冷静下来。

　　当然，最重要的一点是，要关心伴侣的需要。要知道，决定一段亲密关系是否稳定、快乐的基本前提就是知道伴侣的需求，这和知道自己的需求同等重要。因为两个人是无法分割的整体，只有在互相协调的过程中，你才会清楚伴侣是否在意你的感受、关心你的想法，并且愿意积极地改变。为此，只有满足彼此的需要，才能找到属于你们的幸福。

　　沟通——与他/她相处的终极策略

　　为了处理好我们与伴侣之间的关系，需要用适合两个人的沟通方式，多谈一谈自己的感受，这比辩解、揣测、评价要好得多。

　　在亲密关系中，很多人经常抱怨说：“我无法理解我的另一半到底是怎么想的。”之所以会出现这种局面，往往是因为当事人无法做到恰如其分地去理解对方。换句话说，不能设身处地地站在对方的角度考虑问题，理解对方的感受。

　　有一对结婚刚半年的小两口，婚前，丈夫会经常陪妻子逛内衣店，对妻子喜欢的内衣，从品牌、号码到颜色都了如指掌。为此，妻子经常在女朋友面前夸耀丈夫，说她找到了一个既爱她又细腻的好男人。但是结婚半年后，问题就来了。

　　有一次，妻子在电话里叮嘱丈夫帮她买内衣，电话那头的丈夫也答应了。但是妻子回到家却没看到内衣，问丈夫是怎么回事，对方轻描淡写地说了一句：“对不起，忘了。”

　　第二天，丈夫还是未能帮妻子办好这件事。妻子愤怒地对丈夫说：“如果你总是记不住，我自己买好了。”

　　“那你就自己去买好了。”丈夫脱口而出。

　　当天晚上，妻子躺在床上，越想越生气，她起身懊恼地对丈夫说：“你要是不想买，干吗不早说？”

　　“为什么非要我帮你呢？”丈夫追问。

　　“我以前的内衣都是你买的啊！”妻子似乎也很在理。

　　“但是你有没有想过，哪个大老爷们喜欢给女人买这些东西？”丈夫说得也很委屈。

　　“好了，都是我让你买的。可是，既然你不想买，为什么不早点告诉我？”妻子回答道。

　　“我是怕你不高兴，怕你生气啊。”丈夫一脸无奈。

　　在这个故事中，丈夫帮妻子买过几次内衣，妻子就想当然地认为“他喜欢这么做”。可是，事实真的是这样吗？原来丈夫只是怕妻子不高兴才这么做的。

　　很多时候，我们总是习惯性地从自身的角度出发，去推测、揣摩、评价，甚至是抨击另一个人，却完全忘记了，对方也有自己思考问题的角度——一个完全不同于自己的角度。

　　也许有人会说：“作为最亲密的伴侣，我自然非常了解我的另一半。他一张嘴，我就知道他想说什么。”但是，我们只知道伴侣“说什么”，却从未认真地理解伴侣说这些话时的感受。

　　在一件事情面前，对方感受如何，这才是问题的关键。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。很多时候，最亲密的两个人之所以很难理解对方，甚至存在误解，关键原因就在于我们没能设身处地地去理解和接受对方的感受。

　　我们看别人的事情，往往只是看到了表象，而不是事实。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。所以，如果你渴望理解对方，期待关系更加亲密，就必须学会放下你的视角，尝试进入对方的视角，这是抵达理解的唯一途径。

　　可以这么说，我们应该进化我们爱的方式，重视伴侣的心理需求。你始终要记住，亲密关系的一个重要价值就在于交流，并且相互理解和接受彼此的感受。

　　为了他/她，你可以再亲切一点

　　当我们的情绪再一次错位时，请少一些责备，多一些爱和理解，并把它视为一个学习如何去爱的机会。

　　在现实生活中，我们经常会遇到很多情绪错位的情侣或夫妻，他们的婚恋之所以出问题，往往是因为不知道怎么处理这种情绪错位。

　　有一次，娜娜和大卫去江南的某个小镇旅行，两个人住在当地的一家民宿里，那是一个漂亮露天的院子，院子里还有一个别致的玻璃房餐厅，透过餐厅的玻璃可以看到外面的风景。恰巧刚到的那一天，天空下着小雨，远处的山峦烟雨蒙蒙，很有诗意。

　　吃过早饭后，大卫想和娜娜一起坐在餐厅欣赏外面的风景。而娜娜当时根本没有心情，因为前一天晚上娜娜睡觉受凉了，肠胃有点不适，正闹肚子呢，只想上卫生间，所以娜娜没有理会大卫的要求，说了一句“我要上厕所”，就自己一个人匆匆地回房间了。

　　等娜娜回来后，想和大卫看风景，大卫的脸色却变得很不好看，他愤愤地说：“我已经没心情看风景了。”

　　我们常说情绪是一件很玄的东西，说来就来，有时候一触即发，有时候莫名其妙。可是，在现实生活中，人与人之间的情绪经常是不同步的、错位的。比如，当你心花怒放地想和对方分享一个好消息时，对方很可能正为某件事沮丧着；当你情绪低落，不想说话时，对方却一副和颜悦色的表情，拉着你嘚吧嘚……

　　更糟糕的是，在这种不对等的情绪下，人更容易受伤。比如，你写了一篇文章，感觉不错，特别想和伴侣分享一下，但是他却只顾低头玩手机，漫不经心地敷衍了一声“嗯”，你顿时感觉心里难受得不得了，一种强烈的失落感涌了上来。

　　从现实状况来看，婚恋出问题的原因往往在于当事人不知道怎么处理这种情绪错位的问题，一旦出了问题，他们只会猜测对方对自己不在乎、不关心、不理解，让彼此都在情绪中很受伤。结果，矛盾越久，情绪错位现象越多，消极理解也就越多，两个人的感情损耗就越严重，有的甚至积怨深重，让亲密关系走向破裂。

　　那么，我们该如何处理这种情绪错位的情况呢？

　　用智慧的方式表达自己的情绪和想法

　　当你和伴侣发生情绪错位时，要懂得及时沟通，用智慧的方式表达自己的情绪和想法。让我们试想一下，假如一方兴致勃勃地想拉着你看美景，而你却不理会，匆匆掉头就走，谁的脸色会好看呢？

　　其实，如果前面案例中的娜娜当时能如实地告诉大卫自己的想法：“亲爱的，我肚子痛，等我去完卫生间回来，再和你看风景。”或许大卫就能更好地明白她，理解她，也许还会更加关心她，耐心地等她回来，而不是像他之前以为的那样，娜娜是在拒绝他、冷落他，结果两个人的情绪都变得很低落。

　　切记，一定要就事论事，尽量陈述事实或者你自己的情绪，而不要去指责和批评对方。比如，你在工作上出了一点问题，被老板批评了，情绪很失落，你可以这么对伴侣说：“我在工作上遇到了困难，情绪很差，我希望你能安慰我、支持我，给我一点建议，帮我分析一下，我应该怎么做，怎么改进自己。”而不应该这样说：“你这人怎么这样？一点都不理解我，烦死了，不和你说了！”事实上，只要你的表达方式是温和的，就不容易激起伴侣的负面情绪，甚至是回以愤怒地攻击，导致沟通陷入相互指责的泥潭中。

　　学会倾听和理解对方

　　如果你的伴侣正处在负面情绪中，你要学会倾听和理解对方。如果你的回应方式不恰当，很可能会让对方的情绪陷入更糟糕的地步；但是如果你的反应是积极的，站在对方的角度考虑问题，伴侣说不准很快就会摆脱消极情绪。

　　如果你的伴侣正在表达他的负面情绪，作为接收方，你不妨这么做：接纳对方的情绪和感受，允许对方表达出自己的情绪，而不是逃避；耐心地倾听，并提一些开放性的问题，如“你是怎么想的？”“你感觉怎么样？”等类；试着去理解对方的感受，而不是急着给出自己的建议或是提出问题的解决方法；当对方因某事和别人发生矛盾或者冲突时，不要急着评理，而是坚定地站在对方的一边，让其感受到你的支持，等情绪稳定后，再谈问题如何解决。

　　总之，请记住：感受对方的情绪和观点，积极地关心对方，回应对方，这一点非常重要。

　　接纳和宽容伴侣

　　事实上，就算是情绪相对稳定和成熟的伴侣，也会有情绪错位的时候。所以，你要明白，在现实生活中，情绪错位是常有的事。这就意味着为了拥有美满幸福的亲密关系，需要彼此用善意、宽容、信任、爱这些“土壤”用心地去经营。

　　这些字眼不应该成为一句空话，而是应该渗透到我们日常生活中的每一件小事里。就像诗人里尔克所说的：“爱是一件美好的事情，但爱也是艰难的。一个人去爱另一个人，是神给予我们最艰难、最重大的任务，所以一切都还刚刚开始的年轻人一定要认真地学习如何去爱。”这样就算亲密关系中出现情绪错位的现象，彼此也会看到更积极的一面，因为是爱支撑我们做出更加积极的回应。

　　附录

　　APPENDIX

　　小测试1：你是哪种人际交往类型

　　每一个人因成长与发展环境的不同，都存在着自己独特的人格形态，并依此偏好的行为模式与价值取向来处理人际关系。因此，我们有必要了解一下自己的人际交往类型，这样才能扬长避短。下面请对下列问题做出“是”或“否”的选择。

　　1．碰到熟人时我会主动打招呼。

　　2．我常主动发消息给友人以表达思念之情。

　　3．旅行时我常与不相识的人闲谈。

　　4．有朋友来访，我从内心里感到高兴。

　　5．没有人引见时，我很少主动与陌生人谈话。

　　6．我喜欢在群体中发表自己的见解。

　　7．我同情弱者。

　　8．我喜欢给别人出主意。

　　9．我做事总喜欢有人陪。

　　10．我很容易被朋友说服。

　　11．我总是很注意自己的仪表。

　　12．如果约会迟到，我会长时间感到不安。

　　13．我很少与异性交往。

　　14．我到朋友家做客从不会感到不自在。

　　15．与朋友一起乘公共汽车时，我不在乎谁买票。

　　16．我给朋友发消息时常诉说自己最近的烦恼。

　　17．我常能交上新的知心朋友。

　　18．我喜欢与有独特之处的人交往。

　　19．我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。

　　20．我对发表意见很慎重。

　　测试说明：

　　第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18题答“是”记1分，答“否”不记分；第5、14、15、19、20题答“否”记1分，答“是”不记分。

　　结果分析：

　　1～5题：得分高的人在人际交往中总是采取积极主动的方式，擅长处理复杂的人际关系，适合从事教师、推销员等职业；得分低的人在社交中总采取消极、被动的退缩方式，适合从事机械师、电工等职业。

　　6～10题：得分高的人有强烈的支配和命令别人的欲望，在职业上倾向于管理人员、工程师、作家等职业；得分低的人大多谦卑、温顺，惯于服从，不喜欢支配和控制别人，适合从事需要按照既定要求工作，同时又比较刻板的职业，如办公室文员等。

　　11～15题：得分高的人有很强的责任心，做事细心周到，适合从事警察、业务主管、社团领袖等工作；得分低的人则较为随意，适合从事艺术家、社会工作者、社会科学家、记者等职业。

　　16～20题：得分高的人偏于开放型，适应环境的能力很强，易与他人相处，适合从事会计、机械师、空中小姐、服务员等职业；得分低的人倾向于闭锁型，适合从事的职业有编辑、艺术家、科研工作者等。

　　小测试2：你擅长处理人际纠纷吗

　　人心本就难以揣测，职场中的世界就更难懂了。在职场中，一个人稍不小心，就有可能得罪了别人。因此，处理好人际关系是职场上不得不学的一门课程。想知道你是否擅长处理人际关系吗？一起做做下面这个小测试吧！

　　如果有人要找你麻烦，你一般会怎么应对呢？

　　A．向对方赔罪，息事宁人。

　　B．跟对方据理力争，不惜动武。

　　C．以低姿态向对方解释这是一场误会。

　　D．拔腿就跑。

　　结果分析：

　　选择A：你对自己的人际关系缺乏自信，是那种挨打也不吭声的人。当面对危险时，你往往会向对方赔罪，是因为你对自己的实力没有把握。其实，如果你有信心、有实力，你就不会低声下气、息事宁人了。

　　选择B：不管对方的实力有多强，你对自己的实力一定相当有信心。因为你很自信，所以你会理直气壮、大胆地跟对方据理力争。就算不能有个结论，你也会和对方来个硬碰硬，明确告诉对方：你是不可侵犯的。其实，在现实生活中，有很多纠纷是可以不用暴力就能解决的，你最好不要诉诸武力，否则，问题有可能会越来越大。

　　选择C：你很懂得如何化解人际纠纷，而且最主要的，你也是不轻易委曲求全、随便为了要逃命就向人赔罪的人。对方若是发现自己不在理，就会减弱自己的气势。这时候，什么矛盾都比较好解决了。

　　选择D：拔腿就跑只是你想逃避问题的一种表现，不过，这样极有可能会助长对方的气势。其实，你不善于处理人际关系，主要是因为你对自己的人际关系缺乏信心，所以才会有很大的焦虑和不安。