婚姻需要我们用智慧去经营和规划，不把它当成爱情的终点站，而把它看作是人生的一个里程碑，在婚后生活中，不断地注入自己的爱和能量，自然能让你的婚姻赢在起点，决胜终点。

　　爱自己，和谁结婚都幸福

　　幸福的伴侣生活从爱自己开始

　　你是否认识这样的伴侣，他们不是来自哪部电影或哪本小说，而就是在你的身边，他们共同生活了二十多年，直到今天他们的婚姻生活依然充满活力，彼此还能不断寻找着生活的乐趣。

　　或许你的情况刚好相反，你是不是早已对这样的观点深信不疑：随着时间的推移，任何一种关系都会失去活力而陷于停滞状态；揭开婚姻的神秘面纱，看到的只不过是一地鸡毛的现实。或许，对你而言，即便是在最佳的状态下，婚姻也不过是生活的保险箱，里面储存的也是一点点的信任罢了。现在，请你坦率地承认你对现实的判断：

　　现在你是在享受幸福而充实的伴侣关系，还是深陷在水深火热的关系中不能自拔？

　　此刻你是不是早已心慌气喘，上气不接下气？

　　你是不是觉得自己早已被一日三餐的日常琐事所吞噬，找不回往日的激情与快乐？

　　你虽然置身于安全的家庭环境，但是内心却为外面那个“第三者”饱受煎熬？

　　你是不是一再宣称宁可做一个自力更生的独行侠，也不愿陷入两性关系的不毛之地，苦苦挣扎？

　　你累了吗？你想甩开所有这一切的羁绊与重负吗？你正在考虑分手吗？

　　你觉得自己只是一个整日循规蹈矩、兢兢业业地为家庭打工，为儿女操劳的家庭奴隶吗？

　　坦率地说，在很多人的婚姻历程中，很多人仍然无法知道，这条婚姻之路究竟会将我们引向何方，但是尽管如此，我们仍然能清楚地看到，正是这些危机给予了我们极大的帮助与支持。因此，我们可以说，危机保证了婚姻的健康发展。

　　现在，为了保障伴侣关系的长期稳定和发展，我们需要搞清楚一个重要问题，那就是，伴侣关系不是生活的保险箱，也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。伴侣关系给了我们一个发展自我的机会，通过对这种关系的不断调整，我们将获得源源不绝的新能量。

　　如果你不幸陷入了严重的关系危机，或是被日常生活的平庸烦琐湮没，原因只有一个，那就是，你拒绝了对自我的发展与完善。下面这个故事就是一个典型的范例。

　　在一家婚姻咨询所，来了一位饱受负疚感折磨的人，他就是莱特。多年来，莱特的情感生活总是在出轨，他一而再再而三地背叛自己的妻子而上了陌生人的床。对于自己的行为，莱特表现得十分无奈，他是这样表达自己的感受的：“令人着魔的就是那样一种活力，放弃理性的控制，让自己率性而为。但是，尽管如此，我还是很爱我的妻子，根本不愿意离开她。”

　　每当这种事情发生时，莱特觉得自己就像被撕裂成两半，一边是对生命活力不可抑制的渴望，而另一边则是与家庭患难与共的亲密感。然而，随着谈话的逐步深入，莱特发现对他来说外遇越来越失去了意义。因为他发现，这么多年以来，他自己其实一直都在试图适应家庭生活，就像他从父亲那里学到的那样。

　　随着莱特对自我认识的逐步深入，那些被压抑的需求与感受也渐渐地浮出水面。于是，莱特与家人的关系也变得越来越紧张。那些长期没有得到解决的问题被放到了桌面上，有些问题甚至直接指向他的婚姻。

　　终于有一天，一向习惯沉默寡言和心门紧闭的妻子坐了下来，说出了她的心里话：“过去几个月，简直就像坐过山车一样。不过，现在我终于可以承认，其实我自己早就不想再维持下去了。”其实，这正是莱特夫妇向美好的伴侣关系迈出的第一步。

　　那么，如何才能使黯淡的家庭生活重获生机呢？尤其是当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时，该如何寻找出路呢？治疗这种关系危机的灵丹妙药就是“爱自己”。“爱自己”的神效就在于，它具有起死回生的魔力，可以令你调整自己的焦点，将注意力放到你自己身上，而不再只是关注别人。我们有理由相信，这一灵丹妙药足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。

　　和谁结婚都一样

　　为了能够超越自我摆脱困境，下面的表述或许有些夸张，甚至还会刺激到你的神经。但我们还是要说：你和谁结婚结果都一样。这话听起来简直理性得令人失望，毫无浪漫色彩，但是你必须知道，其实一切都无所谓，不论你遇到谁，最终你都不可能抛开你自己，必须要面对的人还是你自己。而你的另一半则不过是你的对立面而已，即使是在最理想的情况下，你也不过是通过他的存在来发现自己爱的能力。经过一段时间的相处之后，你会更多地发现自己那些没有得以实现的愿望以及你个人的局限性，还有那些掩藏在你内心深处的伤害。

　　如果你确实想要在建立并发展伴侣关系方面有所收获的话，那么，现在你所拥有的这份关系就是你能得到的最好结果，即便你正为此沉闷郁结、心痛欲碎，因为对你而言这份关系就是一个艰巨的考验，而战胜这一考验的过程正是强化并拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会。因为你在这份关系中集聚起来的冲击力正好可以将你积压在心头的坚冰顽石彻底粉碎，将抑制并扼杀生活中一切喜悦快乐的恐惧彻底清除。事实上，你所有的紧张与压力都来自一个目的，那就是为了真正拥有爱的能力。如果你觉得我们简直就是在痴人说梦的话，那么，不妨问问自己这样几个问题吧：

　　你们的婚姻是不是早已千疮百孔？

　　你们之间是不是只剩下摩擦和冲突？

　　你的伴侣是不是处处压制你，冷落你，经常不关心你？

　　你的伴侣是不是不断在外面拈花惹草，屡屡向你发动炮火攻击？

　　在这种情形下，难道你还有能力去爱吗？如此糟糕的两性关系又怎么可以称为是最适合你的呢？

　　其实，当你与伴侣的关系陷入危机时，恰恰是你们加深对彼此认识的最好时机，只要你透过自己所扮演的角色，认真看看幕后的真相，就可以揭开自己的面具。同时，你还可以透过伴侣的表象，看清他真实的内心世界，或许那也是一颗伤痕累累的心。于是，你很可能会发现，他恐怕未必就是那个恶人与罪犯，他带入婚姻的只不过是另一种性格、另一份伤害，或是另一种经验而已。

　　如果我们换个角度，或许会发现正是这种相互作用和相互影响的过程，才能让我们从中发现一个全新的自我，并由此改变对他人的看法。

　　当然你也可以继续寻寻觅觅，搜寻新的伴侣。然而，在此之前，你必须明白这样一个真相：首先，这个世界本身就不存在真正完美的人，我们每个人身上都背负着恐惧、缺陷和伤害；其次，你和你找到的人能走多远，只决定于你能跟自己走到哪里。你能爱他多深，也只取决于你爱自己有多少，你自己才是你在生活中爱的极限。所以说，如果你想在生活中获得爱，那么你必须首先成为一个优秀的爱人。对于这样的爱人，我们要赋予一个全新的意义：不再是一心渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人，而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧、用爱来消除自我防御机制的人。

　　重要的不是他怎么想

　　处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我。也许，很多人认为这简直就是在胡言乱语，但是看过下文，你就不会这么认为了。

　　凡是幸福美满的婚姻都是以“关注自我”为前提，因为任何一对婚姻美满的夫妇都是由两个思想健全、人格独立的人结合在一起，才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益，这两个独立的个体需要不断改进自我，他们既不会为了可能的分离而忧心忡忡，也不会为了必须在一起而紧张焦虑。实际上，他们会关注自己的一言一行，因为这都在他们自己的掌控范围以内，而不去斤斤计较伴侣的一切举动，他们很清楚，这不是他们所能控制的事情。

　　只有如此，人们才能真正享有最为渴望做的事情——与另一个心甘情愿与自己共同选择、共同希望、共同梦想、共度此生的人建立起真正的密不可分的关系。

　　对于这种婚姻模式，也许很多人并不熟悉，在这些人看来，只有牺牲自我、相互妥协、迎合伴侣，不断适应才能成就美满的婚姻。然而，从本质上说，所有这些教你关注伴侣而非自己的婚姻专家的谆谆告诫本身就有着太多的误导，它们不仅让你误入歧途，而且还会对你的婚姻造成严重的伤害。

　　在这里，我们倡导的就是这样一种崭新的婚姻模式。也许现在的你已经对此有所了解，但是对于大多数人来说，尤其是对于那些曾经屡受误导的人们来说，这种婚姻模式一定闻所未闻。可以肯定的是，我们不是第一个倡导这种模式的婚姻专家。事实上，在过去的数百年中，有不少学者都曾阐述过“两个以自我为中心的主体”的这一概念，甚至，几乎所有的传统宗教与哲学都不约而同地强调过“自觉”与“自律”的重要性。

　　古希腊人早就告诉我们，在所有人当中，我们最应当认识的就是自己。自律被认为是一种比其他任何财富都更有价值的品质，因为无论你的伴侣或是其他身旁的人做出怎样的选择，他都应当对自己的选择负责。耶稣也曾以“欲正人者必先正己”这样的话来劝诫世人，这与这里所说的更加关注自我而非他人的行为是一个道理。而甘地的箴言“要想改变世界，首先要改变自我”更像是对上述思想传统的总结。

　　对于上述这些观念，也许大多数人都有所耳闻，但是很少有人会用它们去指导自己的婚姻关系。因为我们总认为这些只不过是一些泛泛而谈的传统教条，而不是指导自身行为的实际原理。不得不说，这真是我们莫大的悲哀。

　　实际上，这里所倡导的婚姻模式完全可以帮助我们缔造美满的婚姻关系，而实现这一切只需要我们自己做出转变。就像开始说的那样，你要学会关注自我。当然，这里所说的关注自我并不意味着要有一种“除了自己什么也不管”的态度，因为这种自私自利的做法是不值得提倡的。事实上，对于自私自利的人而言，不仅会以自我为中心，而且还会强迫他人也关注自己。当他们希望别人也按照某种方式思考、感受或是行动以迎合自己的需要时，其实只是为了自己的利益而关注他人，这同样也是一种自私自利的表现。换句话说，那些以自我为中心的人必然会关注周围人的所作所为，因为只有关注他人，他才能让他们多多关注自己，或者让他们的言行举止符合自己喜欢的方式。

　　由此看来，要想收获幸福美满的婚姻，你没有必要在正确的时间说出正确的话来，也没有必要彻头彻尾地了解伴侣，当然，更没有必要为了迎合另一半的需要而牺牲自己的人生。

　　你所拥有的，正是你所期待的

　　潜意识里的惊人力量

　　你和你的伴侣是否正处于冷战状态？你是否早已在这场战争中精疲力竭？你是否经常对自己说：“我们之间的一切不过是一场噩梦、一个错误。苦海无边，我要去哪里找寻我想要的幸福？”

　　很抱歉，老实说，你现在所拥有的这份关系，或者也可能是一种并非关系的关系，其实就是你潜意识里所相信并期待的结果，无论你是否认为它适不适合你，事情就是如此。

　　说到这里，就无法回避这样一个令人难以理解和消化的问题：在每个人的潜意识中都存在着某种距离，存在着某种程度的不安全感和孤独感，而这一切又会不断地在我们的生活和伴侣关系中重复出现。

　　其实，早在我们与伴侣一起体验这一切之前，我们早就经历过了。无论这是多么的令人痛苦绝望，在婚姻关系中被激发出来的控制欲望和推动这一关系所发展的原动力，原本就是我们自身系统早已熟知的。

　　或许你会问：“此时我正经历的所有糟糕透顶的一切、所有的阻力和痛苦，难道都是我曾经遭遇过的，是我的潜意识自找的吗？难道所有这一切都是我自己想要不断重复的吗？”

　　没错，的确如此！或许听起来有些苦涩，但是在伴侣关系中，我们的确毫无自由可言。我们看上去就像一台电脑，总是喜欢自动重启同样的，甚至经常是老掉牙的系统。

　　为了帮你尽快理解这一点，这里有两个数字很重要。虽说每一个孩子在学校里都应该学过这两个数字，但是我们中的大多数人对此却并不认识：科学研究证明，我们对自己的认识，大约有96％是潜意识的，而只有4％是我们能够明确意识到的。

　　只有4％？此时此刻你一定会想：“这难道不是说，对于自己，我们毫无概念吗？也可以说，我们根本就不认识自己吗？对于我的生活，我所能感知到的，其实只有可怜的4％，难道只有这么一点点是我自己可以控制的？”

　　是这样的，我们对很多事情的认识其实只有极少的一部分。对此，现实生活中的你肯定深有体会。或许你尝试过减肥，要不就是戒烟；或许你想过增加运动量，决定不再跟你的爱人或情人见面。至少你那4％的意识可以做出良好的打算：“从今天起，我不能再贪吃！不能再吸烟！不能再呆坐！不能再外遇！一切都该结束了！”

　　尽管这种情况下，你可以意识清醒地对自己说：“我的态度是认真的，我的动机是强烈的。”然而，不幸的是，你还没能坚持多久，就有一股意想不到的力量从你内心深处冒了出来，这股力量甚至可以完全改变你那有意识的良好计划。

　　转眼间，欲念让你情不自禁，一切的信誓旦旦灰飞烟灭：你的嘴里又冒出了一块巧克力，你又一次点燃了香烟，你又和几个哥们儿去外面喝酒了，你又跑去会见那位秘密情人了。看看这些例子吧，你可以清楚地看到更强大的那部分自己：属于潜意识的占去96％的那部分的你，陌生却又强大无比。很显然，潜意识显然占据了绝对的优势。

　　通往幸福的伴侣关系

　　现在，你是不是已做好了接受一份更亲密关系的准备，但是在此过程中你却发现，另一个人根本无法像你想的那样真正走近你？于是，你肯定会这么问自己：“如何才能在我的潜意识领域里，最终揪出那阻挠我们爱情的破坏者？”如果你有足够的勇气，在这里我们可以给你指明几条捷径。

　　第一条捷径：全心全意毫无保留地爱上你自己，无条件地接受一个完整的自己，而且你不仅要接受那个表面上的自己，还必须接受那个隐藏在外表之下的完全未知的自己，不论你遇到什么情况，都要满心欢喜地接受它。

　　其实，潜伏在潜意识深处的并不是魔鬼，伺机而动的恰恰是你内在的非常宝贵的资源——这是你天性的一部分，也是你的才能。然而，一旦这些天性上升到你的意识层面，很可能令你感到不悦，那是因为随着时间的流逝，许多原本对你非常重要的东西都被逐渐封锁压抑到了意识的最深处，因而消失在潜意识里了。而其最根本的原因或许就在于，你曾经因此遭过谴责、受过伤害。

　　第二条捷径：认真观察一下，在你的伴侣身上，有哪些性格特征是你不喜欢的。也许下面的观点听起来可能让人觉得不舒服，但它却是真实的。正是那些你在伴侣身上不能容忍的东西，向你透露着某种重要的信息，而且这些信息又恰恰折射出你内心之中被压抑的部分，从而让你发现自己的阴影。

　　比如，他总是悄悄地躲着你，那么，就请坦诚地问问自己，你究竟有多渴望放开自己，还自己一片自由的天空？再比如，她总是紧紧地拽住你，似乎总想从你这里得到什么？那么，就请同样坦诚地问问自己，究竟从什么时候开始，你不再向对方展现你的内心世界，你的情感已经冷冻到了什么程度？而你又是多么残酷地控制着自己，不让自己去满足情感的需求？

　　我们可以给你提供的最佳捷径就是敞开你的心胸，真诚地面对你内心的敌意，即便这份仇视和愤懑令你难以下咽。要知道，正是让你耿耿于怀的一切和你有着难解难分的关系。而你的敌意也恰恰是你天性中的一部分，尤其是在自我分裂的层面上，更显示出了你内心深处的自我敌视和自我拒绝，而这些都已被你深深地抑制到了潜意识层面。

　　不得不承认，面对并接触别人身上不被我们喜欢，甚至是仇视的那些特质，需要很大的勇气，但是这对我们的确很有帮助。当我们接近这些特质时就会发现，它们所显示的总是与我们特别想要成为的人或特别想要的东西背道而驰。因此，它们让我们觉得不舒服，我们不喜欢它们，哪怕它们本来就是我们的一部分。不过，当我们可以接受自己内心的阴影时，我们就能学会放松地生活，并且不断在生活中发现更多的可能。

　　并非事事都能如你所愿

　　人生在世，会经历各种各样的事情，有时候还会发生意想不到的事，这一切就好比变化多端的天气。本来阳光灿烂，很可能突然就会乌云密布，雨点降落，瞬间大雨倾盆；本来狂风大作，雷电交加，很可能突然就会立马雨过天晴。

　　正如无法预测的天气一样，在我们的人生中，也同样会碰到许多意料之外的事。想想看，结婚的时候，谁会想到自己的丈夫或妻子会爱上另一个人，出轨的事情怎么会发生在自己身上呢？但是，生活中的确会发生这类难以想象的事情。结婚了，有人会想到有朝一日要离婚吗？可是，离婚的事却偏偏时有发生。

　　生孩子、养孩子是人生的一件大事，每当遇到这种事，每个人都会觉得自己的孩子肯定是这个世界上最善良、最美丽、学习也最好的。不过，事实呢，又有多少孩子不仅学习不好，还动不动惹是生非，让父母头痛不已呢？再比如，很多人都以为自己这一辈子就要在这家公司勤勤恳恳地工作了，然而，突然有一天，你却离开了这家公司，这种感觉对你而言，似乎像是晴天霹雳一样。

　　炎热也好，寒冷也好，刮风也好，下雨也好，不受外界环境的束缚，这至关重要。本来想要移苗，可是阳光十足，暴晒不已，那就去锄草，或者喷农药。本来准备去喷农药，可是突然下起了雨，那就不妨把小苗移到后面的田地里。如果下雨了，那就打着伞；如果雨下大了，那就穿雨衣。如果实在下得太大，那就索性在家做做家务好了。不管天气怎么样，我们都能应对自如，这样做好充分的准备才是更明智的方法。

　　我们的人生也是如此。每个人都希望丈夫早早回家，妻子温良贤淑，孩子品学兼优，全世界的人都对自己赞不绝口、刮目相看。虽说我们每天都期待有好事发生，那就一定能解决人生问题吗？当你想要的东西得不到的时候，你是不是会特别烦恼和痛苦？

　　每个人的愿望会全部实现，这可能吗？不可能。我们不可能想要什么就有什么。如果我们所有的心愿都满足了，那么，整个世界岂不变得混乱不堪？殊不知，世界之所以能够正常运转，正是因为每个人的心愿没有全部得到满足。

　　如果我们只看到自己，永远都不会知道这个道理。这时，如果你能够回头看看别人，马上就会知道自己有多么愚蠢了。总有一些心愿，不管你多么虔诚地祈祷，终究都不可能实现。不能实现的心愿，难道就是有问题的吗？别担心，不能实现也不会有任何问题。对于任何人来说，他的所有心愿都不可能全部实现，别忘了，人生不如意事十之八九。

　　然而，令人遗憾的是，很多人却根本不知道，痛苦的根源往往就在于，有些人偏偏觉得自己所有的心愿都应该实现。正是介于这一点，很多人才无法摆脱痛苦。其实，只要是你想做的事情，大可去尝试，成功了最好，即便不成功也不要紧。就算是现在没有做成，等日后再看的时候也未尝不是件好事。

　　如果你领悟透了这个道理，就不会对人生过于苛求了。

　　越乐观，越幸福

　　夫妻关系不和，会代代相传

　　如果父母关系不和，动不动就发火，那么，在这种家庭中成长的孩子，心理或多或少会有不安的成分，像父母一样经常动不动就发火。要知道，正如肉体会跟随基因代代相传一样，习惯也会代代相传的。坏习惯更是在所难免。

　　举例来说，如果父亲是胃癌患者，那么，他的子女患上胃癌的可能性往往会更大。这不是基因问题，而是因为子女继承了父亲的饮食习惯。

　　有这样一位妻子，总是很讨厌她的丈夫，不仅精神上厌恶，而且肉体上也很抗拒，那么接下来会发生什么情况呢？每当她的丈夫碰到这位女士的身体时，她的厌恶情绪就会达到全身痉挛的程度。长此以往，她的身体也很可能会出现异常。

　　要知道，我们一旦产生压力，身体里就会有所反应，而这个负面情绪又总是围绕厌恶和憎恨打转转。恨对身体没有一点好处，悲伤也会令人沮丧，焦躁和不安更不利于身体健康。像厌恶、憎恨、悲伤和焦躁不安等这些心理上的不稳定要素会严重损害我们的健康，而且还会像传染病那样悄无声息地蔓延着，尤其容易传染给子女。

　　这种时候，我们应该让这些不稳定要素在自己这一代终止，同时，还要努力培养孩子，不让孩子遗传种种不利身心健康的习惯。

　　一般来说，孩子在六七岁的时候，他们的习性就已经养成了。种子埋在那里，也许短时间内不会发生什么大问题，但是，等到了青春期，问题就会接二连三地出现了。第二次“发病”就是在结婚之后。

　　孩子们在很小的时候所受到的刺激，往往很少会在五六岁的时候发生什么精神上的异常反应，大部分在进入青春期才开始出现症状。遇到升学压力或者恋爱失败，脆弱的链条就会断裂，开始“发病”。

　　面对孩子的种种反应，作为家长很少懂得这种因果关系，以为孩子是因为恋爱问题、交了坏朋友、升学压力，或者受欺负才这样。实际上，发病的原因是脆弱的链条到了极限。所以，对于婚后养育孩子的妈妈来说，一定要保持心情的平静，这样才能更好地保护好自己的子女。

　　尽可能乐观地看待伴侣的一言一行

　　可是，现实生活中，很多妻子常常会有诸多的不安情绪，使妻子感到不安的因素主要来自哪里呢？丈夫。只有对丈夫没有不满，妻子的心情才能平静。

　　然而，在我们的周围，作妻子的无不想改变丈夫，如此看来，缓解自己的不满是多么的不易。妻子越是想要改变，夫妻之间的争吵就会越激烈，不满也会越来越多。这种情况下，妻子需要做出更多的努力，尽可能地用乐观的眼光去看丈夫。

　　这里并非是说丈夫做得有多么的好，只是希望你用乐观的眼光去看他而已。举例来说，即便丈夫喝得醉醺醺而晚回家，妻子也要用乐观的眼光去对待这件事。如果丈夫12点回家，不妨这样想：“是啊，今天比昨天还早点儿呢。”如果丈夫喝了酒，就想总比喝得酩酊大醉，被人背回来的好。这就是乐观的态度。这里绝不是说丈夫就做得对，不过，既然事情已经发生了，那就乐观地面对，这样对自己也有好处。

　　要想拥有这样的心态，用乐观的眼光看待当前的问题。首先，要学会乐观地看待自己的父母。不能因为小时候看过父母吵架，就认为自己从父母身上继承了火气，这是用悲观的眼光看待父母的表现。

　　不妨想想看，你自己结婚后怎么样，是不是也吵过架？肯定十有八九会说吵过，也肯定发过火。

　　“在我小的时候，总感觉爸妈都是大人，现在我也三四十岁了，觉得这个年龄好像也没什么特别之处。当时，爸爸之所以经常喝酒发火，可能是因为工作不顺的缘故吧。现在，我想对爸爸说一句‘对不起，当时我年纪小，不理解你’。妈妈和爸爸在一起生活，也肯定是吃了不少苦头。我又总是不懂事，爱说顶撞的话，妈妈，你辛苦了。”

　　我们应该经常这样去理解父母，忏梅自己对父母的埋怨。这不是说，你曾经做错了什么，而只是为自己不理解父母、埋怨父母的行为忏悔。这样一来，通过肯定的眼光看待父母，那些日久天长积聚在心底里的对父母的否定认识自然会逐渐消失。

　　悲观变乐观

　　站在妻子的角度来说，我们还要做到努力不和自己的丈夫发生矛盾。丈夫通过努力使你们之间不发生矛盾，这当然是好事，但是通过自己的行为，阻止矛盾的发生，更有必要。

　　比如说，如果你看不惯丈夫喝酒的样子，那就先忏悔自己的表现，同时向丈夫做感谢祈祷：“亲爱的，谢谢你，能够宽容我这个坏脾气的女人，维持着我们的夫妻关系。”

　　再比如说，看到孩子生气发火，我们不应该和孩子针尖对麦芒，而是应该想“这都是跟我学的”“对不起，是我让你受苦了”。实际上，只要有了这种心理，即使看到孩子生气发火，也能冷静地面对。

　　“好吧，我知道的，好的。”这种养育孩子的方法跟盲目溺爱不一样，这是对孩子的充分理解。

　　不过，严格说来，我们根本没有必要为伴侣或是子女的做法而痛苦，如果你因此而痛苦，那么，你就只能生活在痛苦中了。

　　所以说，学会用乐观的眼光看世界，用乐观的眼光看自己身上发生的事，我们才会活得自在、幸福。

　　后记

　　爱是一门艺术

　　爱是一门艺术吗？如果爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。或者爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网呢？这本书以第一种假设为基础，而大多数人毫无疑问相信第二种假设。

　　但这大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。

　　他们之所以持有这种特殊态度是有其各种原因的，这些原因反过来又分别地或总和地加强了他们的这一态度。大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止、有趣的谈吐、乐于助人、谦虚和谨慎。为了使自己值得被人爱而采用的许多方法与人们要在社会上获得成功所采用的方法雷同，即都是“要赢得朋友和对他人施加影响”。事实上，我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱”无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。

　　产生在爱这件事上一无可学这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。

　　产生这一看法有多种原因，这些原因的根源基于现代社会的发展。其中有一个原因是20世纪在选择“爱的对象”方面所发生的巨大变化。19世纪在许多传统的文化中爱情往往不是自发的、最后导致婚姻的个人经历。婚姻多半是通过男女双方的家庭、介绍人或者在没有撮合者的情况下以条约的方式确定下来并进行的。婚姻要门当户对。至于爱情，人们认为婚后自然而然就会产生。但最近几十年来，浪漫式的爱情这一概念在西方世界已被普遍承认。尽管传统形式在美国依然可见，但人们更多的是寻求“浪漫式的爱情”，寻求个人的会导致辩证法的爱情经历。这种自由恋爱的新方式必定会大大提高爱的对象的重要性，而不是爱情本身的作用意义。

　　同这一因素紧密相关的是当代文化的特点。我们的全部文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。反之亦是如此。“有魅力”一般就是指这个人有许多令人喜爱、目前又被人问津的特点。

　　什么东西能使一个人有魅力则取决于一时的时髦，这不仅指一个人的生理条件，也包括他的精神气质。20年代，一个抽烟、喝酒、难以捉摸和有性感的女子被看作是富有魅力，而今天则要求女子能操持家务，为人要谨慎。19世纪末、20世纪初富有刺激性和雄心勃勃的男子具有魅力，如今却是心地厚道的男子更受欢迎。（归根结蒂爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提。）我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。这样当男女双方感觉到在考虑到他们本身的交换价值的情况下，已经找到市场上所提供的最合适的对象，他们就开始相爱。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。

　　产生在爱情这件事上一无可学这一看法的第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个迄今为止同我们一样是相互陌生的人，当他们突然决定拆除使他俩分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些迄今为止没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是，人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么的寂寞。

　　“再也没有比爱情更容易的了”这一看法尽管一再被证实是错误的，但至今还占主导地位。再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。

　　在这方面采取的第一个步骤是：要认识爱情是一门艺术。人们要学会爱情，就得像学其他的艺术，如音乐、绘画、木工或者医疗艺术和技术一样的行动。

　　学会一门艺术的必要步骤是什么？可以简单地分成两个部分，一是掌握理论，二是掌握实践。

　　学医的人首先要认识人体的结构和各种疾病的症兆，但光有理论还无法行医。只有通过长期的实践活动，一直到理论知识和实践经验融会贯通起来变成灵感，也就是掌握了艺术的灵魂，才能成为一名大师。

　　要成为大师，除了学习理论和实践外还有第三个必不可少的因素，即要把成为大师看得高于一切，这一目标必须占据他整个身心。这一点既适用于音乐、医学、雕塑，也适用于爱情。这里也许就解释了为什么在我们这个社会有不少人经常不断地遭受爱情的挫折，却很少有人去努力学会爱情这门艺术。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西，如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。

　　难道只有获取名利才值得人们付出代价，而“爱情”只对灵魂有用，在现代意义上毫无用处的爱情只是一种奢望、一种不值得人们付出代价的奢望吗？我想，这是个值得探讨的问题。