每一次沟通，都需要一个相应的话题。无论这个话题的主要内容是什么，只有选择得当，才能引起对方的兴趣，实现良好沟通的目标。可以说，一个好的话题，有助于沟通的深层展开；一个糟糕的话题，则会让沟通难以继续，甚至失去传递信息的渠道。

　　挖出相似经历，交流自然水到渠成

　　想要与人进行良好的沟通，拥有共同话题是非常必要的。只有形成某种共鸣，才能迅速展开话题，并以最快的速度拉近彼此之间的距离。

　　每个人都愿意和自己喜欢的人进行沟通，喜欢听有好感的人说话。想要成为别人眼中那个受欢迎的人，我们就要在沟通的过程中加入一些能够拉近距离、联络感情的内容。

　　俗话说“物以类聚，人以群分”。那些具有相同经历的人往往能够构建成一个群体，而且能够更好地交流和相处。为了达到沟通的目的，我们应该在寻找相似的经历——如打工、求学、挫折等上下功夫。

　　听到相似的经历，对方便会感同身受，在感情上更容易接受和理解我们，也会对我们所讲的内容更加认可和期待，对我们产生更好的印象。

　　在一次毕业典礼上，华中科技大学的校长发表过这样一次演讲：

　　我知道，你们还有一些特别的回忆。你们一定记住了“俯卧撑”、“躲猫猫”、“喝开水”，从热闹和愚蠢中，你们记忆了正义；你们一定记住了“打酱油”和“妈妈喊你回家吃饭”，从麻木和好笑中，你们记忆了责任和良知；你们一定记住了“姐的狂放”“哥的犀利”，未来某一天，或许当年的记忆会让你们问自己，曾经是姐的娱乐，还是哥的寂寞？

　　亲爱的同学们，你们在华中科技大学的几年给我留下了永恒的记忆。我记得你们为烈士寻亲千里；我记得你们在公德长征路上的经历；我记得你们在各种社团的骄人成绩；我记得你们时而感到“无语”时而表现得焦虑，记得你们为中国的“常青藤”学校中无华中大一席而灰心丧气；我记得某些同学为“学位门”、为光谷同济医院的选址而激愤；我记得你们刚刚对我的呼喊：“根叔，您为我们做了什么？”——是啊，我也得时时拷问自己的良心，到底为你们做了什么？还能为华中大的学子们做什么？

　　同学们，你们中的大多数人，即将背上你们的行李远行。请记住，最好不要再让你们的父母为你们送行。面对岁月的侵蚀，你们的烦恼可能会越来越多，考虑的问题也可能会越来越现实，角色的转换可能会让你们感到有些措手不及。也许你会选择“胶囊公寓”，或者不得不蜗居，成为“蚁族”之一员。没关系，成功更容易光顾磨难和艰辛，正如只有经过泥泞的道路才会留下脚印。请记住，未来的你们大概不会再有批评上级的随意，同事之间大概也不会有如同学之间简单的关系；请记住，别太多地抱怨，成功永远不属于整天抱怨的人，抱怨也无济于事；请记住，别沉迷于世界的虚拟，还得回到社会的现实；请记住，“敢于竞争，善于转化”，这是华中大的精神风貌，也许是你们未来成功的真谛；请记住，华中大，你的母校。什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。

　　亲爱的同学们，也许你们没有那么多的记忆，也许你们很快就会忘记根叔的唠叨与琐细。尽管你们不喜欢“被”，根叔还是想强加给你们一个“被”：你们的未来“被”华中大记忆！

　　校长所说的内容是同学们大学生活点点滴滴的综合，以及走入社会之后会面临的种种可能，可谓十分接地气，让同学们充满了亲切感。虽然话语中缺乏华丽的辞藻，也没有精心雕琢的修饰，可是同学们听了之后依然禁不住潸然泪下。这是因为校长所讲的是同学们一起经历过的种种过往，这种相同的经历引起了同学们的强烈共鸣。

　　在日常生活中，某些具有特殊性的事件，如第一天上班、第一次约会等，总会给人留下深刻的印象，有些印象甚至会深深地刻印在人们的脑海中，对人们产生难以估量的影响。如果我们可以好好利用这些特殊事件，那么很容易就能感染别人，让别人和我们站在同一条战线上。

　　自我检查

　　◎与陌生人沟通时，我会不会巧妙利用彼此的相同经历？

　　◎当别人跟我讲起相同的经历时，我会不会觉得他是在故意套近乎？

　　以对方为重，不急于展示自己

　　人人都想展现自己的优点，这无可厚非，但是想将自己的优点表现出来，并非一件轻而易举的事情。懂得以对方为重，才能让对方乐于听、乐于说。

　　与别人初次见面时，我们的第一想法就是充分展现自己的优点，如慷慨、友善、平易近人等，以求给人留下较好的第一印象。

　　有的时候，我们会自吹自擂；有的时候，我们会顺势插话；有的时候，我们会把话题转移到自己擅长的领域……无论何种风格，我们的目标只有一个，那就是竭尽全力引起对方的注意，让双方的沟通变得轻松而热烈。

　　1.自吹自擂

　　对于自己取得的成就，我们总是十分骄傲，希望所有人都能知道。这种心理促使我们在取得一些成绩时便有意无意地在别人面前炫耀，这难免让别人觉得我们是在自吹自擂。实际上，大多数人都很明白，公然自夸容易让人反感，很可能弄巧成拙。所以，人们摸索出一些技巧，以便借助更隐蔽的方式去表现自己的优点。

　　（1）提及自己认识的知名人物以自抬身价。比如，我们会在交谈中看似漫不经心地提到自己认识的名人。

　　（2）列出证据以表明自己的身份。比如，我们会在说明自己的经历时提到自己的学位。

　　（3）转述别人对自己的赞美。比如，我们会说：“经理说了，我的这个方案是最有创意的。”

　　发表这些言论，通常是为了让对方觉得我们是与众不同或富有魅力的人，但从实际效果来看，往往显得我们缺乏自知之明。

　　2.顺势插话

　　有些时候，我们会通过插话的方式来展现自己。有些话虽然看似和话题相关，但是真实目的是通过插话来分享自己的某些信息。运用这种方式时，需要把握好时机及其中的度。如果在不该打断对方的时候打断了对方，那么很可能会引起对方的反感。这样一来，非但无法传达想要传达的信息，还会给自己的形象带来负面影响。

　　3.把话题转移到自己擅长的领域

　　在自己擅长的领域，我们往往会有很多话可说，所以在潜意识中，我们总会不自觉地将话题引向自己擅长的领域。这是一种正常的心理现象，但是在对方看来，这种方式恐怕有些难以接受。一是因为我们擅长的领域对方并不一定擅长，二是因为转移话题会让对方觉得不受尊重。所以，在转移话题之前，一定要做好两手准备：如果能顺利转移，便悄无声息地转移过去；如果发现转移之后效果并不好，那就应该将话题再转移回来。

　　要知道，在沟通过程中，对方的位置比我们的更重要，只有让对方觉得满意，让对方觉得话题有意思，谈话才能继续下去。如果只是按照自己的方式去表达，很可能会给对方留下自私自利等负面的印象，这与建立良好第一印象的初衷是相悖的。

　　自我检查

　　◎与人沟通时，我通常是主动分享自己的信息，还是等对方问的时候才分享？

　　◎准备插话的时候，我会认真倾听对方在说什么吗？

　　找出共同语言，获得认同更容易

　　面对陌生的环境、陌生的人，每个人的心理都会出现一些波动。如果能将所有的精力都用于寻找共同语言，说不定会得到出乎意料的收获。

　　第一次与陌生人见面时，心理上自然会有一定的距离，茫然无措或是不知所谓的情况时有发生。在发生这种情况的时候，有些人会变得惊慌忙乱，不知道如何打破这种僵局。实际上，一旦找到了共同语言，沟通就会变得简单，交流就会变得轻松愉快。

　　其实，稍稍留心就会发现，每个人在面对陌生环境、陌生人时都会感到不适，这是人之常情。我们要做的就是，降低甚至消除这种不适感对自己的影响，以求更快地找到与陌生人之间的共同语言。比如，对方是身材健硕的男性，可以和他聊聊健身；对方是口音相似的人，可以和他聊聊故乡；对方是时尚的年轻人，可以和他聊聊游戏、动漫；等等。只要能够找到共同语言，接下来的沟通就会变得容易很多，沟通的过程也会令双方感觉更加惬意。

　　小亮已经三十多岁了，还没有找到合适的对象。父母十分着急，总是张罗着让他参加各种相亲活动。

　　小亮对交往对象有自己的要求，而且他并不善于和人沟通，所以相亲活动虽然参加了很多次，但是一直没有找到合适的人选。一次，小亮的父母让他去附近的公园参加相亲活动。小亮想，反正距离不远，就带着小狗出去，当是遛狗了。没想到，刚进公园，他的小狗就不见了踪影。小亮心急如焚，四处寻找，终于看到自己的小狗正在一个角落里和另一只小狗玩耍。而在离小狗不远的地方，站着一位美丽的姑娘。那姑娘静静地看着两只小狗玩耍，脸上带着甜蜜的微笑。

　　小亮猜想，这位姑娘应该是另一只小狗的主人。于是他轻轻地走到那位姑娘身边，和她小声攀谈起来。

　　“那只小狗是你的吗？真是太可爱了。”小亮指着和自己的小狗玩耍的那只小狗问。

　　“是啊！另外一只小狗是你的？”姑娘反问。

　　“是的。你的小狗今年几岁了？”小亮继续问。

　　“才一岁多点。你的呢？”姑娘又反问。

　　“刚刚两岁。家里还有一只将近六岁的狗。”小亮回答。

　　“你还挺喜欢狗啊！我还想再养一只呢！”姑娘有些惊讶地说。“这样啊，如果你需要建议，我可以与你分享经验。”小亮说。“那真是太好了！”姑娘高兴地说。

　　“那咱俩加个微信好友，行吗？”小亮征求姑娘的意见。

　　“好啊，咱们以后可以多交流。”姑娘开心地说。

　　加了微信好友之后，两个人时常聊些关于养狗的事情。久而久之，两个人越来越投缘，最终成就了一段好姻缘。

　　小亮最初没对相亲活动抱什么期望，也没想到自己能找到一个称心如意的对象，但是，由于小狗，他一下就打开了姑娘的心扉。虽然他不善言辞，但是有了共同话题的两人，最终走到了一起。

　　实际上，陌生人并不可怕，可怕的是不敢迈出交往的第一步。面对陌生人确实需要一定的勇气，但是如果见到陌生人就惊慌失措甚至撒腿就跑，那么哪里还有交往的机会和可能呢？以平和的心态面对陌生人，从简单的沟通中寻找蛛丝马迹，努力找出两个人的共同点，那么两人就会有话可说，沟通就不至于陷入冷场的境地，你也会给对方留下美好的印象。

　　自我检查

　　◎面对陌生人时，我有办法找到和他的共同语言吗？

　　◎对跟我有共同语言的人，我是不是会更加喜欢一些？

　　“对别人说”的四种风格

　　向别人传递信息的时候，需要注意自己的表达方式，不能一味地自说自话，而将对方晾在一边。要知道，对方并不想当倾听者，只有站在对方的角度上，才能说出让他想听的话。

　　与亲朋好友交流的时候，你常常会说一些自己感兴趣的话题，如足球、美食、服装等，而且会详细地阐述，以表达自己的想法。同时，亲朋好友也会积极地给予回应，说明自己的观点。

　　但是，在面对陌生人的时候，如果你以同样的方式展开谈话，往往无法取得有效的进展。这是因为初次见面的时间相对短暂，当你说自己感兴趣的话题时，其实是在无形中逼迫对方适应你的节奏，跟着你的思路走。也就是说，你把对方当成了听众。而在一般情况下，人们都不愿意做听众。尤其是让一个初次见面的人被迫充当观众，对方显然不会乐意。他或许会觉得你是在浪费他的时间，甚至觉得你选择的话题索然无味，这对你树立良好的第一印象是非常不利的。

　　“对别人说”并不意味着就要滔滔不绝地说，自己充当倾诉者，而让对方充当倾听者。滔滔不绝地说，会让对方心生反感，不愿继续沟通，也不会对你产生好印象。一般而言，“对别人说”有以下四种风格。

　　1.演讲

　　有的时候，我们内心深处会有分享有趣资讯的强烈冲动，在这种情况下，我们也许就会以演讲的风格开始自己的长篇大论。也许很多人觉得自己肯定不会这样做，但是事实证明，在某些时刻或某些环境中，我们确实会不由自主地开启演讲模式。

　　对于演讲的人来说，演讲的经历是非常美妙的，而且，演讲者容易被美妙的感觉蒙蔽，感觉别人和自己有相同的体会是自己非常聪明、博学的表现。殊不知，站在对方的角度来看，倾听并不是一种很好的体验。

　　2.讲故事

　　我们从小就听大人讲故事，在日积月累的影响中，我们对故事有着特殊的感情。每当说到故事，我们难免会产生一些期盼甚至些许激动。

　　故事的魅力是巨大的，对每个人都有一定的影响和吸引力。所以，当我们讲故事的时候，对方往往会更加集中注意力。

　　讲故事是一种很好的交流方式，故事就是人们互相交流的材料。在讲故事的过程中，可以取悦别人，找到与别人的共同点。但是，如果故事过于冗长，或是对方对故事的主人公并不了解，那么对方就会缺乏参与感，讲故事也会变成像演讲一样“一人说，一人听”的模式。

　　通常来说，如果在初次见面时就能将故事讲得简明扼要，那么就能轻松和对方建立起良好的关系。

　　3.说教

　　这里所说的说教，就是千方百计地劝说别人同意你对某件事情的看法。主要涉及的话题有价值观、信仰、思维方式和你密切关注的事情等。这些话题有可能与你的生活紧密相关，甚至是你生活中不可或缺的一部分，也有可能是你和亲朋好友闲聊时的话题。但是，固执地坚持己见并不见得会有好的效果。

　　说话的目的是说服别人或是强迫别人改变自己的立场，这就是说教模式的典型标志。这种沟通模式隐含的信息是“你是错的，我是对的”。说教者在传递信息的同时，不停地将自己的价值观、思维方式等灌输给对方。或许这种说教只是源于一件自己感兴趣的事或是一个热点话题，如动物保护、低碳出行等，可是每个人都有自己的世界观，而且人们往往喜欢那些与自己有相同观点的人相处，对于那些试图改变自己的人，往往会敬而远之。

　　你当然没有必要隐瞒自己的价值观，但是你也要考虑一下希望从沟通中得到什么，思考一下你的观点有没有向对方介绍的价值。要记住，假如你能尊重对方的价值观，而不是试图说服他接受你的价值观，那么你往往可以给对方留下较好的第一印象。

　　4.说笑话

　　在首次与陌生人交流时，幽默可以让你魅力值大增。幽默会让对方心情愉快、精神放松，并和你展开良好的互动。

　　当然，说笑话也不能是单方面的行为，而是需要双方的互动。如果只是你一个人说，而让对方充当听众的角色，那么你也无法给对方留下良好的印象。

　　不同场合和情况，需要不同的“对别人说”的风格。至于谈话的具体内容，可以根据不同的对象做出有针对性的选择。实际上，只要能用让人感觉舒服和愉快的方式进行表达就好，交谈的内容都是次要的。

　　自我检查

　　◎在和人沟通的时候，我喜欢以哪种方式表达自己？

　　◎面对一个喜欢说教的人，我能做到认真倾听他的观点吗？

　　在对方关心的话题上做文章

　　在沟通过程中，不能只是谈论自己熟悉或是感兴趣的话题，而要在对方关心的话题上多做文章，只有让对方产生兴趣，沟通才能顺利进行下去。

　　很多人都会在沟通时犯下一个错误，那就是滔滔不绝地谈论自己感兴趣的事情。殊不知，你的滔滔不绝恰恰映衬出对方的尴尬无言，这样的沟通必然没有实际的效果。

　　人只要说起自己关心的话题，通常都会放下心理戒备，向别人敞开自己的心扉。其中的原因很简单，对于自己比较熟悉的话题，人们往往有很多话可说，心理上就会相对放松一些。在相对轻松的心理状态下，人们更容易打开话匣子，恨不得把自己知道的所有与话题有关的东西都讲出来。在这种情况下，双方的沟通自然变得顺畅起来。

　　在初次沟通的时候，如果觉得话题一时无法展开，或是不知道怎么引起对方的注意，那么不妨尝试在对方关心的话题上做文章。一旦对方进入谈话模式，他就会知无不言，言无不尽。有了这样一个切入点，就有可能让对方对你产生更多的好感，并对你说的话产生更多的关注。

　　爱德华·博克是《布鲁克林杂志》的创始人兼主编。在十三岁那年，爱德华·博克开始给社会各界名流写信，他最初的目标不过是想向那些名流求证一些事情，想了解一下他们传记中记录的内容是不是和实际情况相符而已。他写出的第一封信是给詹姆斯将军的，没想到将军很快就写了回信。这让爱德华·博克大受鼓舞，于是不断地给自己看过的传记的主人公写信，请求他们为自己解答一些心中的疑惑。没有任何例外，那些名人全部给他写了回信。而且在长期的交往中，他们都和爱德华·博克成了好朋友。

　　这些人中最为著名的一位，无疑是后来成为总统的拉瑟福德·B.海斯。在爱德华·博克刚刚创办《布鲁克林杂志》的时候，拉瑟福德为了表示对他的支持，特意在杂志上发表了署名文章，使得该杂志的知名度得到了极大提升，销量也随之飙升。有了拉瑟福德的帮助，《布鲁克林杂志》在创办之初就赢得了读者的广泛关注，爱德华·博克因此获得了别人难以企及的成功。

　　有些人或许觉得有些难以理解，为什么那么多的社会名流愿意给爱德华·博克回信，甚至愿意支持他的事业？其实原因显而易见——爱德华·博克信中的内容与社会名流切身相关，是他们比较感兴趣的话题。

　　而在现实生活中，很多人在沟通过程中滔滔不绝地谈论自己感兴趣的话题，而忽视了对方的感受，令对方心生不悦。当对方根本没有心思去听你说的话时，他怎么会愿意进行深入的沟通呢？想让对方认真听自己说话，首先要站在对方的角度上，选择对方关心的话题进行讨论，这样才能引起对方交谈的兴趣。当对方可以侃侃而谈的时候，沟通热情自然就被点燃了。这个时候，无论你说什么，对方都会带着愉悦的心情与你交谈，对你的印象当然会好很多。

　　如果你希望通过自己的表现吸引对方的注意力，于是千方百计地谈论一些自己擅长的话题，讲述自己的经历或是种种诉求，以求将焦点放到自己身上，那很有可能起到适得其反的效果，令对方与你渐行渐远。

　　自我检查

　　◎与人沟通的时候，我能够找到对方关心的话题吗？

　　◎面对陌生人，我是喜欢讲些自己喜欢的话题，还是讲些对方喜欢的话题？

　　从对方的兴趣爱好着手

　　每个人都有自己的兴趣爱好，而且对它十分关注。如果能够找到对方的爱好所在，再有的放矢地展开探讨，相信就可以给对方留下较好的印象。

　　在生活中，当有人和你具有相同的爱好时，你会对他表现出更多的关心。即便两个人是陌生人，也会因为有相同的爱好而产生亲近感。

　　通常来说，具有相同爱好的人，彼此之间更能理解对方的快乐和痛苦，更愿意和对方分享爱好带给自己的快乐，在这样的情况下，相互之间的吸引力显然更大，更能激发彼此心中的交流意愿。所以说，当你和陌生人交往的时候，不妨从对方的兴趣爱好入手，由此快速赢得对方的认可，获得对方的好感。

　　赵月刚刚大学毕业，手头并不富裕，所以尽管她有一份不错的工作，但是她依然选择和别人合租一套房子。

　　合租的女孩叫张蔷，是一个沉默寡言的人。有好几次，赵月想和张蔷沟通一下，可是并未成功。后来，赵月发现张蔷很喜欢看偶像剧，而且喜欢精心打扮自己。于是，赵月也试着看一些偶像剧，期待从张蔷的爱好入手，打破沟通的壁垒。

　　几天之后，还没等赵月去找张蔷沟通，张蔷就主动找赵月聊起了偶像剧。两个陌生人就这样慢慢拉近了距离，不久之后，两人就成了无话不谈的好朋友。

　　赵月和张蔷之所以能够成为好朋友，是因为赵月了解张蔷的爱好，并由此入手，迅速拉近了彼此之间的距离，获得了张蔷的好感。试想，赵月如果不理会张蔷的爱好，而是按照之前的方式继续尝试沟通，最终的结果会怎样呢？

　　所以说，想要和陌生人拉近距离，给对方留下良好的印象，就要先了解对方的兴趣爱好，并由此入手，跨越双方的交流鸿沟。那么，应该怎么做才能顺利发现对方的爱好并吸引对方关注的目光呢？

　　1.仔细观察，发现对方的爱好

　　每个人都有自己的兴趣爱好，有的人喜欢读书，有的人喜欢健身，有的人喜欢逛街，等等。虽然不尽相同，但是仔细观察的话，一定会有所发现。想要赢得对方的关注甚至好感，进而获得深入交流的机会，就要从对方的兴趣爱好入手。

　　2.多下功夫，了解更多相关知识

　　找到对方的兴趣爱好之后，就要多花时间和精力去了解和掌握更多的相关知识。这是因为对于爱好的事物，对方的了解程度一定很深。如果你没有掌握相关的知识，那么在和对方沟通的时候，一定会露出马脚，引起对方的不满。所以，多下些功夫去了解更多的相关知识和信息，有助于你赢得好感。

　　3.培养与对方相同的兴趣爱好

　　发现和了解了对方的兴趣爱好之后，就要想办法将这种兴趣爱好变成自己的。比如，对方喜欢打篮球，如果想赢得对方的好感，就要认真培养打篮球的兴趣，只有真正投入其中，对方才会真正感受到。如果你只是知道一些毛皮，那么聊不了几句就会被对方看穿。这种只做表面功夫的行为，往往会招人厌弃。

　　4.表现卓越之后，再谦逊地进行交流

　　想要引起别人的注意，仅仅了解对方的爱好并将其培养成自己的爱好是远远不够的，还需要在这个方面表现出自己的卓越成绩。只有表现卓越的人，才会让别人从心底里生出喜爱之情，这样你才有机会赢得对方的好感，掌握沟通的主动权。

　　与个人爱好有关的话题，往往是人们十分关注的。如果你能在开始沟通之前便在对方的爱好上做好功课，那就找到了谈话的突破口，让对方对沟通投入更多的热情，对你产生更好的印象。

　　自我检查

　　◎与陌生人交往时，我是不是很难找到对方的爱好？

　　◎对方的爱好跟我的爱好不同时，我会谈论与对方的爱好有关的话题还是与自己的爱好有关的话题？

　　话题有干货，聊起来更起劲

　　在沟通过程中，话题的好坏直接影响着沟通的效果。只有选择一些有得聊的话题，才能让沟通双方全情投入，获得更好的沟通效果

　　话题是沟通双方探讨的主要内容，是谈话的中心思想。毫不夸张地说，话题是沟通活动的灵魂所在。

　　在确定谈论的话题之前，要对对方进行适当的了解，从中发现他们的兴趣点，再有的放矢地选择话题，这样更能达到事半功倍的效果。而那些有干货的话题，往往更容易引起对方的关注。

　　通常来说，以下几种类型的话题更能引起人们的兴趣。

　　1.与对方息息相关的话题

　　每个人都会对自己多一分关注，但凡面对与自己有关的话题或事情，总会打起更多的精神，这是人的本能反应，谁都难以免俗。如果能够找到这样的话题，那无疑可以让对方投入更多的热情，表现出更积极的态度。

　　2.可以引发好奇心的话题

　　人人都有猎奇心理，都想知道一些自己并不了解的事情，对于这类话题，人们总会表现出更多的关注，也会更加愿意就此进行深入的沟通。一旦可以进行良好的沟通，那么对方自然会对你产生较好的印象。

　　3.可以满足对方优越感的话题

　　每个人的内心深处，都渴望获得赞美。抓住对方的这种心理，聊一些能够满足对方优越感的话题，往往能使沟通变得更顺畅。

　　4.可以获得有益知识的话题

　　“活到老，学到老”这句话反映出人们对知识的热爱，以及愿意学习的态度。对于未知的各种知识，人们总是充满探索的欲望。谈论这样的话题，不仅能够显示自己的博学，还能勾起对方沟通的意愿。

　　5.有关梦想和信仰的话题

　　每个人都有自己的梦想，也都希望实现自己的梦想，这种对理想的执着追求，会让人对与梦想有关的话题多一分关注。信仰也是如此，作为人们的精神支柱，与之相关的话题同样会引起对方的兴趣。如果能够准确谈及梦想和信仰，相信可以让对方对你产生好感。

　　一个良好的话题对于沟通来说具有十分重要的作用，它是沟通能否继续进行的先决条件。

　　2007年，著名作家毕淑敏为北京市监狱的服刑人员进行了一次演讲。

　　“心理是身体的奇迹，人获得幸福与否取决于心理是否健康。曾有

　　一家报社做过一个调查：谁是世界上最幸福的人。结果最幸福的人依次为：给孩子刚洗完澡，怀抱婴儿微笑的母亲；刚给病人做完手术，目送病人出院的医生；在沙滩上筑起沙堡，看着成果的孩子；写完小说最后一个字，画上句号的作家。看完这个消息，我有深入骨髓的悲哀。这些幸福，我几乎都曾拥有，自己却感觉不到，是幸福盲。因此，幸福关键在于我们发现幸福的目光，在于内在的把握、永恒的感情和灵魂的拯救。”

　　对于身陷囹圄的服刑人员来说，自由和幸福是最难能可贵的。他们对幸福的渴望，也是常人难以理解的。毕淑敏用演讲告诉他们：追求幸福并没有错，但是千万不能不择手段，更不能挑战法律的权威。其实，幸福就在生活的点滴之中，只要用心去发现和体会，就不难发现它的存在。在讲话之前，毕淑敏选择了一个十分恰当的主题，完全贴合听众的心态，所以能够获得极大的认同。

　　不夸张地说，只有根据对方的个人情况，选择一个恰当的话题，才能从沟通开始时就抓住对方的注意力，为成功的沟通奠定坚实的基础。如果选择的话题并不受对方关注和欢迎，那么沟通就很难继续下去，你也不会受到丝毫的欢迎。

　　自我检查

　　◎与人沟通时，我选择的话题受不受对方欢迎？

　　◎有些话题总是聊几句就结束了，我能不能迅速找到新的话题？