把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。

　　——雷锋

　　助人型性格的档案表

　　角色定位：帮助者

　　最关注的问题：我应该如何去帮助别人？

　　主要特征：渴望得到别人的爱，希望与他人保持良好关系，甘愿迁就他人，以他人为主，想要别人觉得需要自己，但自己却经常忽略自己。

　　对自己的要求：助人型的人要时刻感觉到自己的好，自己有付出爱的能力，并要跟别人的情感及生活紧密地结合在一起，才会觉得有生存的价值。如果感到不被人需要，不被人依赖，就觉得生活很孤独、很乏味。

　　习惯性行为：助人型的人觉得自己一定要很好，满足别人的需要，别人才会喜欢自己，所以助人型的人为了让别人喜欢自己，发挥自己最大包容及服务的特质。助人型的人总是以自我牺牲的方式，提供爱和友情给他人。

　　人际关系：助人型的人很喜欢帮人，而且主动，慷慨大方。虽然他们对别人的需要很敏锐，但却往往将自己的需要忽略。对他们来说，首先应该满足别人的需要，然后才会考虑自己，所以他们很少向别人提出请求。可以说，助人型的人缺乏自我，需要靠帮助别人来肯定自己。

　　性格倾向：正因为帮助他人使自己得到很大的满足，他们才想继续去帮助他人，这个本属于正常的。可是，当投入的时间和精力越多，就希望得到越多的回报。此时，他们希望朋友会很依赖他，甚至是只依赖他一个，事事对他说，跟他分享。这也反映了助人型的人内心的占有欲。假如朋友并不依赖于他，他就会感到很失望，觉得朋友们背叛了他。甚至，他们可能会对朋友施加压力，用以控制他们。当然，并不是每个助人型的人都是这样，但他们状态不佳，心情不太好时，的确有可能出现以上倾向。助人型的人需要多留意自己的情绪反应，尽量控制及改善。

　　浪费精力处：由于助人型的人过于投入生活，太关心他人的需要，反倒是忽略了日常生活中应该做的事情，尤其是对自己的家庭总是付出很少。由于助人型的人属于情感型的，所以平平淡淡，不够刺激的家庭生活，会让他们忽略或忘记，从而使得家庭成员心生埋怨。

　　助人型的人乐于为他人服务，忽视了自己的疲劳，所以助人型的人不计较代价地为他人付出时，也许有一天会忽然发现自己已经不堪重负，累垮了。

　　性格形成的可能性原因：助人型的人在童年时期形成了一种思想：如果自己很乖巧，很讨人喜欢时，就会被身边的人注意到。所以他们的认知就是，要想得到别人的爱，就必须付出相应的代价。

　　积极的帮助者与消极的帮助者

　　积极的帮助者

　　帮助者的爱是无条件的，可以无偿地给别人，不需要回报，是所有性格类型中最体贴最有爱心的一种。帮助者知道自己内心的需要，并能尊重自己的需要。帮助者的关心是真诚的，他们懂得真正爱人，能全心全意帮助他人，能给人带来实质性的帮助，责任感极强。

　　帮助者平易近人，并且很容易接受他人，对周围的环境十分敏感，能站在他人的角度去想、去听、去看，能够理解他人，对身边的人付出关心、赞美和爱。他们能和受苦的人在一起，为他人分担痛苦，在人际交往上十分自主。他们懂得感恩，满足于他人的帮助。他们认为：我可以有需要，我可以帮人而不需他人回报。积极的帮助者最大的特征是：帮助及爱护别人而不需要回报。

　　消极的帮助者

　　消极的帮助者一般有两种自我防卫心理：投射和压抑。

　　所谓投射，就是事实上自己有需要，却将自己的需要投射到他人身上，认为那是他人的需要，不管他人是否需要，他们都会强行干涉。

　　所谓压抑，就是将自己的需要压在心底，意识不到自己的需要，却总是产生很强烈的帮助别人的想法。

　　消极的帮助者很少能理解别人真正的需要，只知道将自己有的给别人。如果在帮助他人后，得不到他人的回报，内心就会产生强烈的挫败感。总是给他人劝告，是看起来的“烂好人”。常常不能满足自己的需要，认为自己只需要帮助别人就好了，觉察不到自己的需要。对周围的人的需要很敏感，很多时候，他们以为真正在关心别人，其实往往是将自己的想法强加于他人，不自觉成为操纵别人的想法。他们给予他人的是他自己想象的需要，强迫性的施与、说教。

　　消极的帮助者有妒忌和占有的心理，是歇斯底里的伤害者。他们总是觉得别人没有良心，认为自己付出那么多却得不到回报，但他们不会直接发怒，而是假装谦虚，喜欢操纵别人。他们渴望得到爱，这种渴望永无止境。他们总是忽视自己，对自己不关心，很难正视自己真正的需要，很少向他人提出要求，没有能力照顾自己。他们想方设法让别人来爱他，仰赖别人的同情。他们有一种骄傲心理，认为“别人没有他就活不成”。在帮助他人后，如果别人没有回报，会觉得别人占了他便宜。他们身边有很多的朋友，很容易与人接触，但无法得到深层的友谊。他们总是把爱与理想都停在浮面上，充满了幻想。

　　你的慷慨，他的烦恼

　　助人型性格的人总是认为“好事要做到底”，以为自己全心全意为对方做事就会使彼此的关系融洽、密切。然而事实并非如此，因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，当涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，是平衡人际关系的重要准则。

　　好友秦芳就属于助人型性格的人，她给我讲述了她前两天遇到的一件尴尬事。

　　前天，秦芳在图书馆车站等车，车站人比较多。秦芳提着两大包刚从商场买的衣物，看到有位比自己年纪略大的大姐坐在长椅上休息，秦芳也在一边坐下了。过了一会儿，身旁的大姐对秦芳说：“你能帮我换一下零钱吗？我准备坐车用。”她手里拿着一张10元钱在秦芳眼前晃了一下。秦芳打开钱包翻找，很遗憾包里只有三张1元的钱。于是秦芳说：“找不开。”随后秦芳抽出其中的1元钱递给她说：“你用吧。”没想到这位大姐一下子就站起来了，并用奇怪的眼神盯着秦芳，一边躲一边坚决地说：“不，不，我不要。”秦芳追了两步说：“没事的，就1块钱而已。”她还是后退。秦芳又说：“要不一会儿你等的车来了，我帮你打一下卡就是了。”她更是急忙摆手，边拒绝边远远地后退，从她脸上能看出已经生气了。

　　这位大姐主动找秦芳，显然是需要她的帮助，而这个帮助仅限于秦芳能给她找开10元钱就行了，仅此而已。可是秦芳想帮她：给她1元钱。在秦芳看来，这种帮助也是帮助，可是这位大姐却觉得超出了她设定的帮助范围，她认为这不是她所需要的帮助。

　　是不是因为在她看来这种帮助的性质起了什么变化？从她的断然拒绝和逐渐生气的面孔上来看，好像别人做了令她很不愉快的事情。在她看来，一旦接受了这个小小的举动会损失什么？答案是自尊。其实，自尊有时候就是那么脆弱。

　　对于初次见面的人来说，对彼此的表达方式非常陌生，而且一般都不会再有沟通的机会。有的人比较敏感，他们需要你的帮助也是有限度、有范围的，如果超出这个限度、这个范围，在他们看来就不是他们想要的帮助。相反，你的帮助也许会惹怒别人，这样过度地帮助别人，很可能让自己反受伤害。

　　比如，残疾人在长期的生活实践中，一般都有着属于自己的独特的生活方式，并且可以独自处理一些日常生活中的常规事物。从这个角度来说，他人的帮助，更多的意义是体现人们的善意和辅助支持。

　　所以，这时对他们进行关心和帮助，需要事先征得残疾人本人的同意和配合，请他们提出具体的辅助方式，当残疾人确实不需要他人的帮助时，就不能勉强，更不可“强行”出手帮助。如果对残疾人关注“过度”、不断地嘘寒问暖，会使他们的自尊心受到伤害。比如，一个残疾人架着双拐上下楼梯，别人一扶就会失去平衡，就会出现“帮倒忙”的尴尬。再如，引导视力有残疾的人行走时，切不可随意把盲杖拿在自己的手里而试图搀扶他们前行，这样做的结果只能令其心生胆怯或者反感。

　　助人型性格的人，在帮助他人时要留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，这样才不至于让对方因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度”给予，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。只有留有空间，彼此才能自由畅快地呼吸。

　　爱别人，也要留一份爱给自己

　　在爱情中，助人型的人有一个特点：他们希望给予、付出，爱别人胜过爱自己。他们常常有这样的担心：我如果不爱别人，别人肯定不会爱我。需要注意的是，助人型的人一定要把握好分寸，可以给予和付出，却不能迷失自己。

　　有位著名的情感专家说过：如果你希望别人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可。你应该坚强独立。让自己有自己的生活重心，有寄托、有目标、有光辉、有前途。总之，让自己有足够多的可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受或不接受对方的爱。

　　在爱情中，你需要增强自身的魅力，吸引对方，让别人来爱你。吸引与付出两样都不能缺少，如果迷失了自己，失去了魅力，再多的付出都可能会打水漂，这就是爱情。人们常说的“一分耕耘一分收获”的道理在爱情领域里并不是绝对的真理。不妨看看下面这个故事：

　　故事的女主角叫胡敏，胡敏就是属于那种在爱情中一味付出的女孩子，生活中的她也乐于助人，对自己的男朋友王凯更是体贴入微。说到她追男朋友的过程，正是付出之后得到的回报。胡敏毕业后在一家电器公司工作，工作第三个年头时，硕士毕业的王凯也来到这家公司。王凯无论外貌还是才学都很好，自然不乏追求者，总有女孩子找他聊天、看电影。胡敏却不动声色，每天中午去领盒饭时，她都会多带来一份，悄悄地放在王凯的桌上。王凯发现是胡敏在默默地帮自己领饭后，就对她有了好感。因为当时王凯是公司新员工，对公司的业务不是很了解，就经常请教胡敏，胡敏也很乐于帮忙，这样一来二去，两个人恋爱了。

　　在两人的感情里，胡敏更像一个保姆，每天照顾着王凯的生活起居，处处都依着王凯。胡敏胃不好，王凯却喜欢吃辣。有一次，王凯带她去吃麻辣火锅，为了不让男友扫兴，她就隐瞒了自己胃不好的事，结果吃完后自己回家胃疼了一个晚上。

　　王凯一心想在工作上做出成绩，无奈工作时间短、经验有限，所以总是愁眉苦脸，觉得怀才不遇。为了帮男友减少烦恼，胡敏就放下自己手上的工作，全力帮助男朋友，结果半年下来，王凯升职了，她却由于经常完不成自己的工作任务而降职了。胡敏就这样一切以男朋友为中心，根本不顾自己的事业和兴趣爱好，整天精心侍候着他。

　　在他们恋爱半年后，公司又来了一个新毕业的大学生小吴。小吴不仅人长得漂亮，嘴巴也很甜，初来乍到，对公司不熟悉，凡事都虚心请教王凯。王凯也十分热情地帮助她，并在小吴崇拜和感激的眼神中找到了自信，所以他非常喜欢跟小吴在一起。

　　有一天王凯感冒了，因为担心王凯的身体，一下班，胡敏就过来找王凯，准备陪他去医院。此时，王凯还在帮小吴指导工作，胡敏问他身体感觉怎么样，有没有发烧，还用手直摸王凯的脑袋，王凯不能安心地帮助小吴，心里十分烦躁，就生气地对胡敏说：“不要烦我了，婆婆妈妈的，没看我在做正事吗？”胡敏心里很委屈，但想到是自己烦到王凯了，就不再吭声，耐心地在旁边等着。可是王凯还是嫌她碍事，拉着小吴到旁边的会议室里去指导了。

　　胡敏身边的朋友都劝她别傻了，王凯不爱她了，对小吴有好感了，可是胡敏却不这么认为，她一直以为是自己做得不够好，只要自己真心付出，一定会打动王凯，拉回他的心。所以，她对王凯更加好了，做饭、洗衣、帮助工作，无微不至。后来，王凯由于在公司业绩突出，被调到公司总部上班，在离开原公司的那一天，王凯提出了跟胡敏分手，他说道：“你付出得太多了，对我太好了，但我觉得太沉重了，我承受不起。”

　　胡敏心里十分难过，她在想到底自己哪里做得不好、做得不够。她哪里知道，不是因为自己爱得不够，而是爱得太多了。

　　助人型的人在爱情中给予和付出时，他们只是不停地给予，却不去考虑对方是否需要，这样往往适得其反。

　　如果你爱上一个人，对他（她）来说是一种快乐，但如果爱得太多，则会变成一种负担。一个人太爱另一个人，就会失去自我。一切都随着对方，没有了自己的原则，没有了自己的喜怒哀乐，时时刻刻关注他（她）的一举一动，他（她）成了你的整个世界。终有一天，你会发现你的爱让他（她）没有自由呼吸的空间，他（她）会因为承受不了这份爱的重担离你而去。

　　如果你爱一个人，只需要付出1/3的爱，1/3要留给自己，1/3要给家人朋友，这样才能保持细水长流的长久关系，才能跟你爱的人一直走下去。对于助人型的人来说，要谨记，给予是好品德，但是在爱情里不能因为过度付出而失去自我，要留一部分爱给自己。爱不是一味地“努力”和“牺牲”就能换来的，你可以先爱自己，在爱自己时也爱别人，这样的爱才不会干枯。

　　懂得付出，也要学会表达

　　从古代到现代社会，人们的婚姻观发生了巨大的变化，但持久而幸福的婚姻在任何时候都显得难能可贵。

　　法国一对夫妇日前度过了他们第82个结婚纪念日，也因此成为法国健在的夫妇中婚龄最长的。

　　1930年，这对夫妇在家乡的一个聚会上相识。“那天，去参加聚会的女孩很少，就是在那里我遇到了她。她很有礼貌，又有魅力，我很喜欢她。”丈夫回忆说。

　　经过两年的浪漫交往，他们于1932年4月17日登记结婚。之后他们生了两个孩子，玛丽和哈维。现在这对夫妇已是5个孩子的祖父母和7个孩子的曾祖父母了。

　　谈及维持婚姻幸福的秘诀时，妻子说：“关键在于懂得适度地付出与索取，以及给家庭带来欢笑。”他们还认为“每天一点小小的争吵”也是婚姻持久幸福的秘诀。

　　对于现在的婚姻很难持久的原因，他们认为是因为现代人的婚姻观念不同以往，婚姻出了问题也无所谓，而这种代沟是他们完全不能够理解的。

　　西方有句谚语叫“施比受更有福”，而中国自古就提倡“只管耕耘不问收获”的老黄牛精神。这种付出的精神，自然是没有错的，但在现实生活中不能走极端。

　　助人型的人的性格优点就是敢于大胆付出，但同时也存在缺点——他们不直接表达自己的感受，缺乏自主意识，常常借着对别人的付出来表现自己，不会直接向他人表达自己的不满情绪，但可能会向其他人抱怨。他们很难拒绝有求于自己的人，即使抽不出时间，也会牺牲自己，成全他人。

　　在职场中有一类人，总觉得自己不够好，还需要学习、提高，他们虽然聪明、有经验，但却信心不足，觉得自己不能胜任重要的工作或职位，所以不敢或不愿出头。有的人甚至当了经理、主管，在要求下属做必须做的事时，也总是不够果断，犹豫再三。这是一种自我限制的行为，或许是无意识的，但是，这种行为会让自己在职场上走很多弯路。

　　张洋在刚参加工作时，公司给了他所在的部门一个去昆明学习的名额。他很想去，但另一个同事也想去，部门经理要他俩自己决定。同事列出了种种理由，比如，过两个月就要考试了，她对业务不太熟悉，想借此机会锻炼一下等，说明她一定要去。张洋当然也很想去，但是听她这样说，就不好意思再争，就答应让她去了。结果同事一走，张洋心里便非常难受，总想着下次谁知道又是什么情况，上班都没有激情了。再见到同事，心里就很不舒服。

　　像这种让人后悔不已的事在职场上经常发生。如果你认为你的能力足于压过你身边的平庸之辈，那么就不妨向老板大胆地提出你的要求。你不愿提或不敢提，别人反而会觉得你这人缺乏激情、不思进取。在企业里，精明的老板有时宁愿给一个敢为天下先的“激进分子”加1000块钱，也不愿给10个按部就班的平庸之辈人均加100块钱。很多事实也已证明，第一个吃螃蟹的人往往是创造财富最多的人。

　　大胆地表达，该出手时就出手，这与“先付出，后得到”的观念并不矛盾，是勇气、信心与实力的表现。在很多时候，你不表达就得不到，表达才能得到。

　　张洋在后来终于明白了这个道理，他凭自己的工作表现与努力争取，得到了老板的加薪。他深有感触地说：“如果自己不争取，就永远得不到，我觉得当自己有把握的时候，属于自己的就应该去争取。如果觉得不满意，还硬要挺下去，反而会适得其反。所以，该争取一定要争取，如果因此未争取到，那也没什么遗憾，放弃也不会后悔。”

　　生活中的成功者，都是有勇气要求别人，并能鼓舞别人的人。能大胆对别人提要求，才能为自己的成功打下良好的基础。

　　不要被别人的看法控制住

　　刚下班回家的刘可感到很疲惫，他躺在都在床上翻来覆去。他想起了下午在公司里发生的事情。因为自己随意的几句话，让同事脸色立变。尽管同事马上就控制住了自己的表情，但刘可还是感到了一种前所未有的不安。明天到公司碰到那位同事的话，是不是要跟她道个歉呢？刘可为此感到非常困惑。

　　助人型性格的刘可过分在乎周围人对自己的看法，也很容易因他人的言语和行为受到伤害。同事们偶尔对他冷淡，他就会感到非常苦恼。他老是在想，我到底做错了什么呢？为什么对任何事情都无法专心呢？

　　助人型的人对周围人的反应过分敏感，认为所有的人都应该喜欢他。助人型的人应该想一想，怎么可能所有人都喜欢自己，接受自己呢？在你认识的人群中，如果有20%的人喜欢你，有50%的人认为你很普通，有30%的人讨厌你的话，你就已经很成功了。而且，别人讨厌你并不代表你很坏或有很多缺点，只是你们之间存在性格和价值观上的差异罢了，就如同你也无法去喜欢所有的人一样。

　　意大利有位画家，他曾经画了一幅颇为得意的画，送画廊展出，并在一旁放了一支笔，附上说明：观者如认为画中有不妥或败笔处，请做出记号。

　　他想检测一下这幅画究竟如何，自己能不能成为一名优秀的画家。晚上，画家取回了这幅画，发现整个画面都被涂满了记号，几乎没有一处不被指责。画家决定换个方式试试看。他又画了一张同样的画拿到画廊去展览，不过这次要求与上次不同，他要求每位观赏者将他们认为最欣赏的妙笔都标上记号。一天下来，原先被指责的地方，现在都换上了赞美的标记。

　　最后，这位画家充满感慨地说：“我如今终于明白了一个奥妙，那就是：在任何时刻都要坚持自己的，不要太在意别人的看法。因为别人的看法永远是别人的看法，有赞美就会有批评，谁都无法让所有人都满意。重要的是有自己的主见。”

　　如果一个人的行动完全取决于别人的看法，他就会失去自我，成为别人意愿的奴隶。助人型的人，请坚持你的主见，切莫让别人的建议左右你的思想，取代了你的主见！一个人如果不懂得坚持自己的立场注定毫无成就，而坚定自己立场的人才会成功。

　　无论任何人，都不可能得到所有人的认可，每个人对你的看法都会不同。如果太在意别人的看法，就不可能认清自己，只会为自己徒增烦恼。如果要主宰自己的人生，就一定要坚定自己的信念。也就是说，要在自己的想法和别人的看法之间做出判断。助人型的人，从现在起，走自己的路，让别人去说吧！

　　写给帮助者的话：付出，不要总期望回报

　　生活中，我们经常会听到这样的抱怨：

　　某位老师说：“我辛辛苦苦，下课时间都在为学生讲题，为什么他们不但不感动，还公然与我顶撞？”

　　某个家长说起自己的孩子：“我把所有的时间都花在他身上，他为什么还嫌我烦？宁愿跟朋友腻在一起，也不愿意回家？”

　　某个单身男孩在谈起自己失败的爱情时说：“为什么我对她这么好，全心全意地付出，她还是不珍惜我？”

　　对于这些问题，其背后的原因可能有很多。但仔细想想，其中有一点共同的原因，即我们都在被那句“付出总有回报”所误导。

　　生活中，助人型的人总是不会承认对人亲切是想赢得他人好感。可是一旦得不到别人善意的回报，他们就会气愤地说：“我对你这么好，你居然……”并感到不满与焦虑。有了这种想法之后，他们就更期待别人给自己带来回报，这样下去，渐渐就失去了自我。

　　假如我们没有付出，就不会有希望，没有希望自然也就没有了失望。但是，这并不代表我们只要付出了，就会有自己想象的回报。因为我们面对的是有主观感情的人。

　　你为他或他们做的事情，到底是不是他所需要的？你的帮助会不会为他带来困扰？

　　有一个男孩，喜欢上了一个女孩。说实话，这个男孩的条件非常不错，但是，他不是那女孩喜欢的类型，所以，女孩拒绝了他。但是，这个男孩没有放弃，继续铆足了劲儿地追求：每天送花；女孩咳嗽，他立马跑去买药；女孩喜欢吃鱼，他马上买个保温瓶，去厨房煮了鱼汤送过来……女孩身边的朋友都被男孩的这种行为感动了，大家都劝这女孩：“人家对你这么好，这男孩多好啊！你还在犹豫什么呢？”可那女孩不仅没有对这个男孩产生好感，反而越来越烦他。因为她觉得自己已经没有了独立的空间，而且，因为自己没有接受这个男孩，让身边的人觉得自己是“铁石心肠”。她说：“一个连自我都没有的男人，如何让我动心？”

　　直到最后，女孩的一个朋友去找了那个男孩，告诉他，每个人都有自己的想法，不管是什么目的，都不能理直气壮地去强求。有的女孩，喜欢昏头的浪漫，他这么做，自然一拍即合，皆大欢喜，但如果这女孩喜欢独立与自由，他就该退后一步，也活出自己的样子来。他要是做不到，干脆就放手吧，去找真正适合自己的人。

　　故事中的男孩就是典型的助人型性格。对此类型的人来讲，付出的同时也不要失去自我。付出，并不代表为他好就行，还需要真正去了解对方的需要。不然，只能让你付出的对象感到有压力，觉得烦躁，即使他理解你的本意。

　　这类型的人应该了解“别人是别人，我是我”的道理，不可无谓地期待别人的称赞或感谢。了解“自己的需要必须由自己去追求”的道理，否则，即使牺牲自己为人服务也得不到真正的满足。明白了这个道理之后，必定能走向积极的人生。

　　每个人的生命都是宝贵的，时间都是有限的，不要低着头一味付出，多考虑对方的感受，能让你事半功倍。