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二号“助人型”:追求服务的“蜜蜂”

  • 管理/营销/职场
  • 时间:2022-06-20 09:26
  • 阅读:87

  把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去。

  ——雷锋

  助人型性格的档案表

  角色定位:帮助者

  最关注的问题:我应该如何去帮助别人?

  主要特征:渴望得到别人的爱,希望与他人保持良好关系,甘愿迁就他人,以他人为主,想要别人觉得需要自己,但自己却经常忽略自己。

  对自己的要求:助人型的人要时刻感觉到自己的好,自己有付出爱的能力,并要跟别人的情感及生活紧密地结合在一起,才会觉得有生存的价值。如果感到不被人需要,不被人依赖,就觉得生活很孤独、很乏味。

  习惯性行为:助人型的人觉得自己一定要很好,满足别人的需要,别人才会喜欢自己,所以助人型的人为了让别人喜欢自己,发挥自己最大包容及服务的特质。助人型的人总是以自我牺牲的方式,提供爱和友情给他人。

  人际关系:助人型的人很喜欢帮人,而且主动,慷慨大方。虽然他们对别人的需要很敏锐,但却往往将自己的需要忽略。对他们来说,首先应该满足别人的需要,然后才会考虑自己,所以他们很少向别人提出请求。可以说,助人型的人缺乏自我,需要靠帮助别人来肯定自己。

  性格倾向:正因为帮助他人使自己得到很大的满足,他们才想继续去帮助他人,这个本属于正常的。可是,当投入的时间和精力越多,就希望得到越多的回报。此时,他们希望朋友会很依赖他,甚至是只依赖他一个,事事对他说,跟他分享。这也反映了助人型的人内心的占有欲。假如朋友并不依赖于他,他就会感到很失望,觉得朋友们背叛了他。甚至,他们可能会对朋友施加压力,用以控制他们。当然,并不是每个助人型的人都是这样,但他们状态不佳,心情不太好时,的确有可能出现以上倾向。助人型的人需要多留意自己的情绪反应,尽量控制及改善。

  浪费精力处:由于助人型的人过于投入生活,太关心他人的需要,反倒是忽略了日常生活中应该做的事情,尤其是对自己的家庭总是付出很少。由于助人型的人属于情感型的,所以平平淡淡,不够刺激的家庭生活,会让他们忽略或忘记,从而使得家庭成员心生埋怨。

  助人型的人乐于为他人服务,忽视了自己的疲劳,所以助人型的人不计较代价地为他人付出时,也许有一天会忽然发现自己已经不堪重负,累垮了。

  性格形成的可能性原因:助人型的人在童年时期形成了一种思想:如果自己很乖巧,很讨人喜欢时,就会被身边的人注意到。所以他们的认知就是,要想得到别人的爱,就必须付出相应的代价。

  积极的帮助者与消极的帮助者

  积极的帮助者

  帮助者的爱是无条件的,可以无偿地给别人,不需要回报,是所有性格类型中最体贴最有爱心的一种。帮助者知道自己内心的需要,并能尊重自己的需要。帮助者的关心是真诚的,他们懂得真正爱人,能全心全意帮助他人,能给人带来实质性的帮助,责任感极强。

  帮助者平易近人,并且很容易接受他人,对周围的环境十分敏感,能站在他人的角度去想、去听、去看,能够理解他人,对身边的人付出关心、赞美和爱。他们能和受苦的人在一起,为他人分担痛苦,在人际交往上十分自主。他们懂得感恩,满足于他人的帮助。他们认为:我可以有需要,我可以帮人而不需他人回报。积极的帮助者最大的特征是:帮助及爱护别人而不需要回报。

  消极的帮助者

  消极的帮助者一般有两种自我防卫心理:投射和压抑。

  所谓投射,就是事实上自己有需要,却将自己的需要投射到他人身上,认为那是他人的需要,不管他人是否需要,他们都会强行干涉。

  所谓压抑,就是将自己的需要压在心底,意识不到自己的需要,却总是产生很强烈的帮助别人的想法。

  消极的帮助者很少能理解别人真正的需要,只知道将自己有的给别人。如果在帮助他人后,得不到他人的回报,内心就会产生强烈的挫败感。总是给他人劝告,是看起来的“烂好人”。常常不能满足自己的需要,认为自己只需要帮助别人就好了,觉察不到自己的需要。对周围的人的需要很敏感,很多时候,他们以为真正在关心别人,其实往往是将自己的想法强加于他人,不自觉成为操纵别人的想法。他们给予他人的是他自己想象的需要,强迫性的施与、说教。

  消极的帮助者有妒忌和占有的心理,是歇斯底里的伤害者。他们总是觉得别人没有良心,认为自己付出那么多却得不到回报,但他们不会直接发怒,而是假装谦虚,喜欢操纵别人。他们渴望得到爱,这种渴望永无止境。他们总是忽视自己,对自己不关心,很难正视自己真正的需要,很少向他人提出要求,没有能力照顾自己。他们想方设法让别人来爱他,仰赖别人的同情。他们有一种骄傲心理,认为“别人没有他就活不成”。在帮助他人后,如果别人没有回报,会觉得别人占了他便宜。他们身边有很多的朋友,很容易与人接触,但无法得到深层的友谊。他们总是把爱与理想都停在浮面上,充满了幻想。

  你的慷慨,他的烦恼

  助人型性格的人总是认为“好事要做到底”,以为自己全心全意为对方做事就会使彼此的关系融洽、密切。然而事实并非如此,因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,当涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,是平衡人际关系的重要准则。

  好友秦芳就属于助人型性格的人,她给我讲述了她前两天遇到的一件尴尬事。

  前天,秦芳在图书馆车站等车,车站人比较多。秦芳提着两大包刚从商场买的衣物,看到有位比自己年纪略大的大姐坐在长椅上休息,秦芳也在一边坐下了。过了一会儿,身旁的大姐对秦芳说:“你能帮我换一下零钱吗?我准备坐车用。”她手里拿着一张10元钱在秦芳眼前晃了一下。秦芳打开钱包翻找,很遗憾包里只有三张1元的钱。于是秦芳说:“找不开。”随后秦芳抽出其中的1元钱递给她说:“你用吧。”没想到这位大姐一下子就站起来了,并用奇怪的眼神盯着秦芳,一边躲一边坚决地说:“不,不,我不要。”秦芳追了两步说:“没事的,就1块钱而已。”她还是后退。秦芳又说:“要不一会儿你等的车来了,我帮你打一下卡就是了。”她更是急忙摆手,边拒绝边远远地后退,从她脸上能看出已经生气了。

  这位大姐主动找秦芳,显然是需要她的帮助,而这个帮助仅限于秦芳能给她找开10元钱就行了,仅此而已。可是秦芳想帮她:给她1元钱。在秦芳看来,这种帮助也是帮助,可是这位大姐却觉得超出了她设定的帮助范围,她认为这不是她所需要的帮助。

  是不是因为在她看来这种帮助的性质起了什么变化?从她的断然拒绝和逐渐生气的面孔上来看,好像别人做了令她很不愉快的事情。在她看来,一旦接受了这个小小的举动会损失什么?答案是自尊。其实,自尊有时候就是那么脆弱。

  对于初次见面的人来说,对彼此的表达方式非常陌生,而且一般都不会再有沟通的机会。有的人比较敏感,他们需要你的帮助也是有限度、有范围的,如果超出这个限度、这个范围,在他们看来就不是他们想要的帮助。相反,你的帮助也许会惹怒别人,这样过度地帮助别人,很可能让自己反受伤害。

  比如,残疾人在长期的生活实践中,一般都有着属于自己的独特的生活方式,并且可以独自处理一些日常生活中的常规事物。从这个角度来说,他人的帮助,更多的意义是体现人们的善意和辅助支持。

  所以,这时对他们进行关心和帮助,需要事先征得残疾人本人的同意和配合,请他们提出具体的辅助方式,当残疾人确实不需要他人的帮助时,就不能勉强,更不可“强行”出手帮助。如果对残疾人关注“过度”、不断地嘘寒问暖,会使他们的自尊心受到伤害。比如,一个残疾人架着双拐上下楼梯,别人一扶就会失去平衡,就会出现“帮倒忙”的尴尬。再如,引导视力有残疾的人行走时,切不可随意把盲杖拿在自己的手里而试图搀扶他们前行,这样做的结果只能令其心生胆怯或者反感。

  助人型性格的人,在帮助他人时要留有余地,适当地保持距离,因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨适当地给别人一个机会,让别人有所回报,这样才不至于让对方因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度”给予,不给对方喘息的机会,就会让对方的心灵窒息。只有留有空间,彼此才能自由畅快地呼吸。

  爱别人,也要留一份爱给自己

  在爱情中,助人型的人有一个特点:他们希望给予、付出,爱别人胜过爱自己。他们常常有这样的担心:我如果不爱别人,别人肯定不会爱我。需要注意的是,助人型的人一定要把握好分寸,可以给予和付出,却不能迷失自己。

  有位著名的情感专家说过:如果你希望别人爱你,最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可。你应该坚强独立。让自己有自己的生活重心,有寄托、有目标、有光辉、有前途。总之,让自己有足够多的可以使自己快乐的源泉,然后再准备接受或不接受对方的爱。

  在爱情中,你需要增强自身的魅力,吸引对方,让别人来爱你。吸引与付出两样都不能缺少,如果迷失了自己,失去了魅力,再多的付出都可能会打水漂,这就是爱情。人们常说的“一分耕耘一分收获”的道理在爱情领域里并不是绝对的真理。不妨看看下面这个故事:

  故事的女主角叫胡敏,胡敏就是属于那种在爱情中一味付出的女孩子,生活中的她也乐于助人,对自己的男朋友王凯更是体贴入微。说到她追男朋友的过程,正是付出之后得到的回报。胡敏毕业后在一家电器公司工作,工作第三个年头时,硕士毕业的王凯也来到这家公司。王凯无论外貌还是才学都很好,自然不乏追求者,总有女孩子找他聊天、看电影。胡敏却不动声色,每天中午去领盒饭时,她都会多带来一份,悄悄地放在王凯的桌上。王凯发现是胡敏在默默地帮自己领饭后,就对她有了好感。因为当时王凯是公司新员工,对公司的业务不是很了解,就经常请教胡敏,胡敏也很乐于帮忙,这样一来二去,两个人恋爱了。

  在两人的感情里,胡敏更像一个保姆,每天照顾着王凯的生活起居,处处都依着王凯。胡敏胃不好,王凯却喜欢吃辣。有一次,王凯带她去吃麻辣火锅,为了不让男友扫兴,她就隐瞒了自己胃不好的事,结果吃完后自己回家胃疼了一个晚上。

  王凯一心想在工作上做出成绩,无奈工作时间短、经验有限,所以总是愁眉苦脸,觉得怀才不遇。为了帮男友减少烦恼,胡敏就放下自己手上的工作,全力帮助男朋友,结果半年下来,王凯升职了,她却由于经常完不成自己的工作任务而降职了。胡敏就这样一切以男朋友为中心,根本不顾自己的事业和兴趣爱好,整天精心侍候着他。

  在他们恋爱半年后,公司又来了一个新毕业的大学生小吴。小吴不仅人长得漂亮,嘴巴也很甜,初来乍到,对公司不熟悉,凡事都虚心请教王凯。王凯也十分热情地帮助她,并在小吴崇拜和感激的眼神中找到了自信,所以他非常喜欢跟小吴在一起。

  有一天王凯感冒了,因为担心王凯的身体,一下班,胡敏就过来找王凯,准备陪他去医院。此时,王凯还在帮小吴指导工作,胡敏问他身体感觉怎么样,有没有发烧,还用手直摸王凯的脑袋,王凯不能安心地帮助小吴,心里十分烦躁,就生气地对胡敏说:“不要烦我了,婆婆妈妈的,没看我在做正事吗?”胡敏心里很委屈,但想到是自己烦到王凯了,就不再吭声,耐心地在旁边等着。可是王凯还是嫌她碍事,拉着小吴到旁边的会议室里去指导了。

  胡敏身边的朋友都劝她别傻了,王凯不爱她了,对小吴有好感了,可是胡敏却不这么认为,她一直以为是自己做得不够好,只要自己真心付出,一定会打动王凯,拉回他的心。所以,她对王凯更加好了,做饭、洗衣、帮助工作,无微不至。后来,王凯由于在公司业绩突出,被调到公司总部上班,在离开原公司的那一天,王凯提出了跟胡敏分手,他说道:“你付出得太多了,对我太好了,但我觉得太沉重了,我承受不起。”

  胡敏心里十分难过,她在想到底自己哪里做得不好、做得不够。她哪里知道,不是因为自己爱得不够,而是爱得太多了。

  助人型的人在爱情中给予和付出时,他们只是不停地给予,却不去考虑对方是否需要,这样往往适得其反。

  如果你爱上一个人,对他(她)来说是一种快乐,但如果爱得太多,则会变成一种负担。一个人太爱另一个人,就会失去自我。一切都随着对方,没有了自己的原则,没有了自己的喜怒哀乐,时时刻刻关注他(她)的一举一动,他(她)成了你的整个世界。终有一天,你会发现你的爱让他(她)没有自由呼吸的空间,他(她)会因为承受不了这份爱的重担离你而去。

  如果你爱一个人,只需要付出1/3的爱,1/3要留给自己,1/3要给家人朋友,这样才能保持细水长流的长久关系,才能跟你爱的人一直走下去。对于助人型的人来说,要谨记,给予是好品德,但是在爱情里不能因为过度付出而失去自我,要留一部分爱给自己。爱不是一味地“努力”和“牺牲”就能换来的,你可以先爱自己,在爱自己时也爱别人,这样的爱才不会干枯。

  懂得付出,也要学会表达

  从古代到现代社会,人们的婚姻观发生了巨大的变化,但持久而幸福的婚姻在任何时候都显得难能可贵。

  法国一对夫妇日前度过了他们第82个结婚纪念日,也因此成为法国健在的夫妇中婚龄最长的。

  1930年,这对夫妇在家乡的一个聚会上相识。“那天,去参加聚会的女孩很少,就是在那里我遇到了她。她很有礼貌,又有魅力,我很喜欢她。”丈夫回忆说。

  经过两年的浪漫交往,他们于1932年4月17日登记结婚。之后他们生了两个孩子,玛丽和哈维。现在这对夫妇已是5个孩子的祖父母和7个孩子的曾祖父母了。

  谈及维持婚姻幸福的秘诀时,妻子说:“关键在于懂得适度地付出与索取,以及给家庭带来欢笑。”他们还认为“每天一点小小的争吵”也是婚姻持久幸福的秘诀。

  对于现在的婚姻很难持久的原因,他们认为是因为现代人的婚姻观念不同以往,婚姻出了问题也无所谓,而这种代沟是他们完全不能够理解的。

  西方有句谚语叫“施比受更有福”,而中国自古就提倡“只管耕耘不问收获”的老黄牛精神。这种付出的精神,自然是没有错的,但在现实生活中不能走极端。

  助人型的人的性格优点就是敢于大胆付出,但同时也存在缺点——他们不直接表达自己的感受,缺乏自主意识,常常借着对别人的付出来表现自己,不会直接向他人表达自己的不满情绪,但可能会向其他人抱怨。他们很难拒绝有求于自己的人,即使抽不出时间,也会牺牲自己,成全他人。

  在职场中有一类人,总觉得自己不够好,还需要学习、提高,他们虽然聪明、有经验,但却信心不足,觉得自己不能胜任重要的工作或职位,所以不敢或不愿出头。有的人甚至当了经理、主管,在要求下属做必须做的事时,也总是不够果断,犹豫再三。这是一种自我限制的行为,或许是无意识的,但是,这种行为会让自己在职场上走很多弯路。

  张洋在刚参加工作时,公司给了他所在的部门一个去昆明学习的名额。他很想去,但另一个同事也想去,部门经理要他俩自己决定。同事列出了种种理由,比如,过两个月就要考试了,她对业务不太熟悉,想借此机会锻炼一下等,说明她一定要去。张洋当然也很想去,但是听她这样说,就不好意思再争,就答应让她去了。结果同事一走,张洋心里便非常难受,总想着下次谁知道又是什么情况,上班都没有激情了。再见到同事,心里就很不舒服。

  像这种让人后悔不已的事在职场上经常发生。如果你认为你的能力足于压过你身边的平庸之辈,那么就不妨向老板大胆地提出你的要求。你不愿提或不敢提,别人反而会觉得你这人缺乏激情、不思进取。在企业里,精明的老板有时宁愿给一个敢为天下先的“激进分子”加1000块钱,也不愿给10个按部就班的平庸之辈人均加100块钱。很多事实也已证明,第一个吃螃蟹的人往往是创造财富最多的人。

  大胆地表达,该出手时就出手,这与“先付出,后得到”的观念并不矛盾,是勇气、信心与实力的表现。在很多时候,你不表达就得不到,表达才能得到。

  张洋在后来终于明白了这个道理,他凭自己的工作表现与努力争取,得到了老板的加薪。他深有感触地说:“如果自己不争取,就永远得不到,我觉得当自己有把握的时候,属于自己的就应该去争取。如果觉得不满意,还硬要挺下去,反而会适得其反。所以,该争取一定要争取,如果因此未争取到,那也没什么遗憾,放弃也不会后悔。”

  生活中的成功者,都是有勇气要求别人,并能鼓舞别人的人。能大胆对别人提要求,才能为自己的成功打下良好的基础。

  不要被别人的看法控制住

  刚下班回家的刘可感到很疲惫,他躺在都在床上翻来覆去。他想起了下午在公司里发生的事情。因为自己随意的几句话,让同事脸色立变。尽管同事马上就控制住了自己的表情,但刘可还是感到了一种前所未有的不安。明天到公司碰到那位同事的话,是不是要跟她道个歉呢?刘可为此感到非常困惑。

  助人型性格的刘可过分在乎周围人对自己的看法,也很容易因他人的言语和行为受到伤害。同事们偶尔对他冷淡,他就会感到非常苦恼。他老是在想,我到底做错了什么呢?为什么对任何事情都无法专心呢?

  助人型的人对周围人的反应过分敏感,认为所有的人都应该喜欢他。助人型的人应该想一想,怎么可能所有人都喜欢自己,接受自己呢?在你认识的人群中,如果有20%的人喜欢你,有50%的人认为你很普通,有30%的人讨厌你的话,你就已经很成功了。而且,别人讨厌你并不代表你很坏或有很多缺点,只是你们之间存在性格和价值观上的差异罢了,就如同你也无法去喜欢所有的人一样。

  意大利有位画家,他曾经画了一幅颇为得意的画,送画廊展出,并在一旁放了一支笔,附上说明:观者如认为画中有不妥或败笔处,请做出记号。

  他想检测一下这幅画究竟如何,自己能不能成为一名优秀的画家。晚上,画家取回了这幅画,发现整个画面都被涂满了记号,几乎没有一处不被指责。画家决定换个方式试试看。他又画了一张同样的画拿到画廊去展览,不过这次要求与上次不同,他要求每位观赏者将他们认为最欣赏的妙笔都标上记号。一天下来,原先被指责的地方,现在都换上了赞美的标记。

  最后,这位画家充满感慨地说:“我如今终于明白了一个奥妙,那就是:在任何时刻都要坚持自己的,不要太在意别人的看法。因为别人的看法永远是别人的看法,有赞美就会有批评,谁都无法让所有人都满意。重要的是有自己的主见。”

  如果一个人的行动完全取决于别人的看法,他就会失去自我,成为别人意愿的奴隶。助人型的人,请坚持你的主见,切莫让别人的建议左右你的思想,取代了你的主见!一个人如果不懂得坚持自己的立场注定毫无成就,而坚定自己立场的人才会成功。

  无论任何人,都不可能得到所有人的认可,每个人对你的看法都会不同。如果太在意别人的看法,就不可能认清自己,只会为自己徒增烦恼。如果要主宰自己的人生,就一定要坚定自己的信念。也就是说,要在自己的想法和别人的看法之间做出判断。助人型的人,从现在起,走自己的路,让别人去说吧!

  写给帮助者的话:付出,不要总期望回报

  生活中,我们经常会听到这样的抱怨:

  某位老师说:“我辛辛苦苦,下课时间都在为学生讲题,为什么他们不但不感动,还公然与我顶撞?”

  某个家长说起自己的孩子:“我把所有的时间都花在他身上,他为什么还嫌我烦?宁愿跟朋友腻在一起,也不愿意回家?”

  某个单身男孩在谈起自己失败的爱情时说:“为什么我对她这么好,全心全意地付出,她还是不珍惜我?”

  对于这些问题,其背后的原因可能有很多。但仔细想想,其中有一点共同的原因,即我们都在被那句“付出总有回报”所误导。

  生活中,助人型的人总是不会承认对人亲切是想赢得他人好感。可是一旦得不到别人善意的回报,他们就会气愤地说:“我对你这么好,你居然……”并感到不满与焦虑。有了这种想法之后,他们就更期待别人给自己带来回报,这样下去,渐渐就失去了自我。

  假如我们没有付出,就不会有希望,没有希望自然也就没有了失望。但是,这并不代表我们只要付出了,就会有自己想象的回报。因为我们面对的是有主观感情的人。

  你为他或他们做的事情,到底是不是他所需要的?你的帮助会不会为他带来困扰?

  有一个男孩,喜欢上了一个女孩。说实话,这个男孩的条件非常不错,但是,他不是那女孩喜欢的类型,所以,女孩拒绝了他。但是,这个男孩没有放弃,继续铆足了劲儿地追求:每天送花;女孩咳嗽,他立马跑去买药;女孩喜欢吃鱼,他马上买个保温瓶,去厨房煮了鱼汤送过来……女孩身边的朋友都被男孩的这种行为感动了,大家都劝这女孩:“人家对你这么好,这男孩多好啊!你还在犹豫什么呢?”可那女孩不仅没有对这个男孩产生好感,反而越来越烦他。因为她觉得自己已经没有了独立的空间,而且,因为自己没有接受这个男孩,让身边的人觉得自己是“铁石心肠”。她说:“一个连自我都没有的男人,如何让我动心?”

  直到最后,女孩的一个朋友去找了那个男孩,告诉他,每个人都有自己的想法,不管是什么目的,都不能理直气壮地去强求。有的女孩,喜欢昏头的浪漫,他这么做,自然一拍即合,皆大欢喜,但如果这女孩喜欢独立与自由,他就该退后一步,也活出自己的样子来。他要是做不到,干脆就放手吧,去找真正适合自己的人。

  故事中的男孩就是典型的助人型性格。对此类型的人来讲,付出的同时也不要失去自我。付出,并不代表为他好就行,还需要真正去了解对方的需要。不然,只能让你付出的对象感到有压力,觉得烦躁,即使他理解你的本意。

  这类型的人应该了解“别人是别人,我是我”的道理,不可无谓地期待别人的称赞或感谢。了解“自己的需要必须由自己去追求”的道理,否则,即使牺牲自己为人服务也得不到真正的满足。明白了这个道理之后,必定能走向积极的人生。

  每个人的生命都是宝贵的,时间都是有限的,不要低着头一味付出,多考虑对方的感受,能让你事半功倍。

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