就算没有父母的支持，甚至没有父母的准许，自己也可以在治愈原生家庭之伤的道路上走下去。

　　——朵拉陈

　　取悦父母，以求换来家庭和谐

　　布丁是家里的开心果，一直很受父母的喜爱。他总能想出各种方法去逗乐父母，让整个家庭沉浸在快乐之中。在父母看来，布丁是一个无忧无虑地享受生活的可爱孩子，但布丁内心深处却深感煎熬。有时他并不想虚伪地取悦父母，但是为了维持家庭的和谐，让父母开开心心，他只能勉强自己去做那些让父母快乐的事。布丁偶尔会感觉很疲惫，他觉得自己承受了许多在这个年纪不该承受的东西。

　　在我们身边，孩子取悦父母、下属取悦上司等现象屡见不鲜。许多人将取悦他人看作一种心理疾病，认为这是卑微和缺乏主见的外在表现。甚至，有些人将取悦和溜须拍马画上了等号。

　　取悦症几乎是一种社会通病，这一点毋庸置疑。但是，取悦这种行为，并不是我们在成长过程中逐渐学会的，而是我们尚是婴儿的时候就已经会做的。那时，我们就已经知道冲父母微笑，以便获得他们的好感。所以可以说，取悦别人几乎是我们的一种本能。为了获得更好的生存环境，我们会不自觉地做一些事情，让身边的人感觉高兴。对孩子来说，尤其如此。他们为了保护自己，于是努力取悦父母，让父母更疼爱自己，这样可以尽量降低遭受伤害的可能。

　　在一个原生家庭中，孩子总是最容易受到伤害的。无论是父母虐待孩子，还是父母之间发生争吵、打斗，最终遭殃的都是孩子。孩子常常会通过自己的方式去维护家庭的和谐。在他们的力量范围之内，取悦父母显然是一个很好的选项。他们天真地认为，只要父母高兴，就不会发生争吵和打斗，所有人就会和谐相处。

　　抱着这种想法，孩子往往会隐藏自己的想法，为了换得和谐，他们会委屈自己做很多事情。在他们的意识中，做所有事情都要先考虑别人，尽量满足别人的愿望。随着年龄的增长，这种意识会越来越明显，他们已经变得不知道如何去表达自己的观点，甚至完全没有自己的想法。在不断取悦的过程中，他们慢慢失去了自己的个性，变得随和甚至懦弱。他们迷失了自我，出现了对个人定位的障碍。而这一切的根源，就是孩子害怕受到伤害。

　　由此可见，原生家庭给孩子带来的伤害，会给他们的心理带来极大影响。这类孩子虽然随和、好说话，在人群中会是比较受欢迎的交往对象，但是对孩子本身来说，他们很怕发生冲突和招惹别人，所以并不愿意与别人有过多的接触。有的时候，他们宁可封闭自己的内心，自己去承受一切痛苦，也不愿意敞开心扉，找人倾诉苦闷。

　　长期处于这样的状态之中，人很容易变得脆弱、敏感。他们可能常常想象自己受到伤害，因此在某些事情刚刚有些不好的苗头时便选择逃避，以此来最大限度地保护自己。可是实际上，所谓的伤害，只不过是他们的想象。他们只是将自己头脑中的幻想当作真实发生的事情。这就是长期隐藏自己的想法，结果形成了惯性思维。

　　习惯性取悦父母或他人的意识，有一些确实是原生家庭带来的，但是，最终决定如何行动的，还是我们自己。想要消除原生家庭的影响，减少取悦的行为，还是要从心理方面做出改变。

　　1.认可自己

　　告诉自己，你已经做得足够多、足够好，没有必要非得用取悦的方式去赢得别人的认可。要对自己多一些信心，你完全可以去做自己想做的事情。

　　2.表达自己的观点

　　你可以表达自己的观点，而不必担心会让别人讨厌，因为敢于表露内心的你，更加真实、可靠，反倒可能让别人更加喜欢你。

　　原生家庭中对父母的取悦，其实是一种简单的本能。但是随着取悦次数的增多、取悦范围的扩大，这种行为很可能变成一种习惯，使得我们变成渴望以取悦赢得认可的人。但是，只要认真分析和感受一下，就不难发现，取悦心理完全可以有所改变，只不过你要先在心理上做好足够的准备，且有克服困难的决心。

　　思考与发现

　　1.小的时候，你会时常取悦自己的父母吗？你为什么会这样做？

　　2.父母发生争吵时，你会觉得是自己的责任吗？你会怎样安抚他们？

　　3.你的家庭成员能够和谐相处吗？原因是什么？

　　减少伤害，不给孩子离家出走的理由

　　兵兵满脸愁容地带着成绩单回家了，他的成绩不太好。他把成绩单递给母亲的时候有些忐忑不安。母亲接过成绩单一看，立刻怒火中烧，举手就朝兵兵的脸上打去。兵兵哭着说：“妈妈，求您别打我，我已经很努力了！”母亲却不理会兵兵，依旧打个不停。兵兵难以承受，抓住一个空档迅速冲出家门，在外面待了三天。兵兵的母亲急得发狂，四处向人打探孩子的消息，弄得家里鸡飞狗跳。

　　提起离家出走，很多父母就神情严肃甚至心生恐惧。在各种媒体平台上，孩子以离家出走的方式来挑战父母权威的新闻屡见不鲜，而且，这种方式往往十分奏效，很多父母对此束手无策。

　　相关数据已经表明，孩子离家出走的年龄阶段正往低龄化发展。可以说，这个问题已经不单单是家庭问题，而是逐渐成为一个严重的社会问题。如果任由其发展，整个社会都将尝到它所带来的恶果。

　　一项调查结果显示：孩子离家出走的主要原因，是在家里受到了某种伤害。孩子无法抗拒伤害，所以想以离家出走的方式逃离伤害。然而，对孩子离家出走的原因，很多家长并没有清晰的认知。在处理这一问题时，也不是所有的父母都能做到合理、有效。一般来说，父母将离家出走的孩子找回来之后，通常采用三种方式与孩子相处。

　　1.严加看管

　　很多父母经历了孩子离家出走的事情之后，最担心出现的情况就是孩子再次离家出走。因此，他们的第一选择往往是牢牢看管孩子，不给他离家出走的机会。然而，如果不能解决孩子的心理问题，那孩子会寻找一切机会再次逃离家庭。

　　2.放纵娇惯

　　孩子离家出走，对父母来说是重大的打击。父母在担心孩子之余，为了避免重蹈覆辙，还有一种想法是顺从孩子，让孩子想干什么就干什么，想要什么就有什么。父母想要以这种方式来赢得孩子的好感，确保孩子不再有离家出走的心思。至于孩子究竟为什么离家出走，他们却并不关心。他们也没去想，这种放纵娇惯，会让孩子变得有恃无恐，当孩子直接提出离家出走的要求时，父母顺从也不是，阻止也不是。

　　3.维持前态

　　面对离家出走的孩子，有些父母会觉得，孩子只是一时兴起，并不是有意为之，所以没有必要过分担忧，只要像以前一样与孩子相处就可以了。让孩子自己去反思离家出走的行为，孩子才能得到更大的裨益。一般情况下，孩子离家出走都是有内在原因的。即便真的只是一时兴起，如果父母不进行正确的疏导，孩子也可能将一时兴起变成常态。

　　从父母常常采用的三种相处方式来看，他们都忽视了一个非常重要的因素，那就是孩子的心理状态。对孩子离家出走这件事，一定不能简单地只看表面现象，而要分析事情背后的深层心理原因。

　　当父母遇到这样的事情时，首先要分析一下出现这种现象的原因，然后再根据不同的情况引导孩子，或是采取相应的预防措施。

　　1.学习成绩不好

　　有些孩子的学习成绩不好，或是考试分数没能达到父母的期待，父母便对他们严厉批评甚至横加指责。父母的眼中只有分数和名次，却没有看到孩子在学习过程中所做的努力。孩子离家出走，是为了释放压力，让心灵得到解脱。

　　2.受到家庭伤害

　　有一部分孩子离家出走的原因，是受到了父母的伤害。父母用一些孩子难以接受的词语去形容他们，或是将一些本不该由孩子承担的错误强加到孩子身上。为了唤回父母对自己真心的爱，孩子选择以离家出走的方式来表明自己的态度。

　　3.父母争吵

　　在一个原生家庭中，父母的关系对孩子的心理有着巨大的影响。父母之间的争吵，是促使孩子离家出走的重要原因之一。如果孩子每天生活在纠纷不断的家庭中，他们会心生厌烦，于是以离家出走的方式逃离令人讨厌的环境，也以此惩罚不顾及孩子的父母。

　　4.从众心理

　　从众心理很容易影响一个人的行为，对孩子来说尤甚。当一群拥有相似心理状态的小伙伴聚在一起时，往往更容易做出离家出走的决定。这就是很多孩子会选择结伴离家出走的原因所在。

　　相对成年人而言，孩子的心理承受能力显然不够强大。在遇到一些自己无法解决的重大问题或心里感觉委屈时，孩子很可能选择一走了之，而对其造成的后果考虑不够周全。

　　面对离家出走的孩子，父母不能只是指责，而要多多考量孩子的心理变化，找到孩子做出这一举动的内在原因。只有从心理层面上解决根本问题，减轻孩子的心理负担，让孩子不再遭受家庭的伤害，孩子才能真正摆脱心理困境，不再离家出走。

　　思考与发现

　　1.你对离家出走这种行为有什么看法？怎样才能减少孩子离家出走的现象？

　　2.你有过离家出走的冲动吗？是在什么情况下？最终结果如何？

　　3.家庭造成的伤害与孩子离家出走之间有什么联系？怎样才能减少伤害？

　　用投射扭曲感知，转移内心感受

　　远远的父母很喜欢男孩子，这个名字是她出生之前就已经定下的。虽然远远是个女孩，但父母把她当作男孩来养，让她穿男孩的衣服，剪男式的短发，还让她参加男孩的活动。远远很喜欢漂亮的裙子和洋娃娃，虽然她曾表达这样的想法，可是父母不给她买。远远意识到自己无法得到想要的东西之后，她开始去想，也许父母是为了锻炼自己，所以才把自己装扮成男孩的样子。她不断劝自己接受父母的安排，可是随着时间的推移，她内心的反抗情绪越来越强烈。

　　在心理学上，有一个著名的效应，叫作投射效应。投射是心理学上的一个专业术语，它表达的意思是：我们常常根据自己的需求和情绪来评判别人的感受，结果导致自己的感知发生扭曲，与实际情况相去甚远。

　　比如，我们在判断别人对自己的印象时，往往会受自我认知的影响，根据自己对自己的认知去猜测别人的看法。或者，我们的父亲非常严厉，在受他训斥的时候我们从来不敢反抗，于是，在工作中受到训斥时，我们会认为这是理所应当的，因此不敢表达自己的观点。又或者，我们从小就生活在一个无忧无虑的环境中，对外界没有丝毫的防备，所以即便遇到坏人，也会对他充满亲切感和信任感。

　　通过这些例子不难看出，投射会让我们的感知发生偏差，投射之后得出的结论，自然有失偏颇。

　　在我们的生活中，感知是不可或缺的组成部分，通过感知外界的人、事、物，我们才能对这个世界有更多的认识。其他各种心理功能，都是建立在感知这个基础之上的。所以说，当投射让我们的感知发生扭曲时，我们往往是难以发现的。

　　当然，这并不是说我们无法发现投射对感知的影响。善于自省的人，常常会对自己的心理进行检视，进而纠正扭曲的感知。还有一些人，在受到伤害之后，会主动进行某种投射，以便改变自己的感知，减轻自己的痛苦。

　　表面看来，投射在一定程度上减少了痛苦，但就实际效果而言，这种行为的本质就是逃避事实，不敢正视自己的心理阴影。

　　比如，一个孩子遭到父亲的责打，他不敢反抗，于是告诉自己，所有的孩子都会挨打。这样想着，他会觉得心里舒服许多。孩子的投射行为，让他得到了心理的安慰，却也忽视了一个事实——

　　很多孩子并不会遭到父母的责打。

　　孩子用投射的方式，让自己暂时少受痛苦的折磨。短期内，他的心理能够承受。但是，随着他逐渐成长，在和同学们的交流中，他发现大多数同学都很受父母疼爱之后，他之前为自己建立起来的心理防线就会崩塌。这时，家庭对他造成的伤害，会以数倍甚至数十倍的力量去冲击他的内心。这很可能让他产生严重的心理障碍，认为自己遭受的一切不公都源于自己的家庭，乃至于对家庭和父母产生极大的敌意。

　　投射可以暂时减少痛苦，却无法从心理层面解决我们遇到的问题。当家庭伤害不幸降临到我们身上的时候，真实地表达自己的内心感受，让其他家庭成员意识到伤害带来的后果，最大程度降低伤害再次发生的可能，这才是保护自己、维护家庭的最好选择。

　　思考与发现

　　1.你有过扭曲的感知吗？怎么样才能意识到它的存在？

　　2.遭受伤害之后，你会怎样安慰自己，减轻痛苦？

　　3.你觉得投射对自己产生过怎样的影响？你如何看待这些影响？

　　在伪装和隐藏下获得心理突围

　　岩岩的父亲常年在外地工作，与岩岩相处的时间十分有限。每次回来，岩岩的父亲总以一副严肃的面孔出现，对岩岩的要求十分严格。一旦岩岩犯错，父亲就会给他一定的惩罚。岩岩并不喜欢父亲对待自己的态度，但是为了免遭处罚，他总在父亲面前表现得很好。而在父亲出差之后，他就会在母亲面前表现自己真实的一面。

　　生活在社会中，每个人都要遵守一定的社会准则，这是在社会中生存下去的基本条件之一。毕竟，相对整个社会而言，个人只是其中的一个小分子，只有个人去适应社会，断然没有让社会去适应个人的道理。

　　在原生家庭这个小集体中，孩子往往要学会适应父母。尽管有些孩子在家里是说一不二的小公主、小王子，但是拥有绝对话语权的依然是父母。孩子能够得到的玩具、衣服、鞋子等，都是父母提供的，所以有些父母会觉得，孩子什么都该听自己的。如果不听话，孩子就可能受到父母的责罚。正是在这种情况下，许多孩子为了避免遭到伤害，也只能隐藏自己的内心，以伪装过的面目出现在父母面前。

　　学会适度伪装，是生存的必备技能，对人的成长和生活也是有益处的。对身边的人来说，这种伪装是可以接受的。但是，一旦伪装过度，乃至于将它变成彻头彻尾的欺骗，那就会成为一个严重的问题。

　　尤其对涉世未深的小孩来说，他们看到满是伪装的人际交往方式，就会默认这种遮遮掩掩的交往方式就是人际关系的本质。随着年龄逐渐变大，他们伪装的技巧也越来越高。而且，他们越来越觉得，自己靠伪装就能在社会上生存，只要能做到见什么人说什么话，就能和身边的人顺畅沟通，在交际场合中如鱼得水。

　　然而，实际情况并非如他们所想的那般。在伪装和隐藏的前提下，所有的沟通和交往都是不真实的，人们根本无法建立起紧固的联结关系。而且，一个隐藏真实想法，不愿表露内心世界的人，会让人觉得不可相信，让人无法产生安全感。在充满怀疑和危险感的心理状态下，人们通常不会向对方敞开心扉，做出的回应也大多是敷衍了事而已。

　　即便人们已经意识到，这种只做表面功夫的沟通对双方并没有什么实在的意义，人们也依然对伪装自己乐此不疲。在我们的心里面，有一种意识，就是在某些时刻伪装自己，让对方感觉舒心，这是一种尊重。确实，每个人都有期待被尊重的心理，但是这种尊重应该建立在真实的、发自内心的基础之上。

　　令人遗憾的现实却是，有些人的伪装已经超出了应有的范围。他们所做的事情并不是真的为了表达尊重，而是希望掩藏自己的畏惧和恐慌。他们不敢卸下伪装，是因为害怕别人无法接受真实的他们。

　　面对离家出走的孩子，父母不能只是指责，而要多多考量孩子的心理变化，找到孩子做出这一举动的内在原因。只有从心理层面上解决根本问题，减轻孩子的心理负担，让孩子不再遭受家庭的伤害，孩子才能真正摆脱心理困境，不再离家出走。

　　思考与发现

　　1.你对离家出走这种行为有什么看法？怎样才能减少孩子离家出走的现象？

　　2.你有过离家出走的冲动吗？是在什么情况下？最终结果如何？

　　3.家庭造成的伤害与孩子离家出走之间有什么联系？怎样才能减少伤害？

　　用投射扭曲感知，转移内心感受

　　远远的父母很喜欢男孩子，这个名字是她出生之前就已经定下的。虽然远远是个女孩，但父母把她当作男孩来养，让她穿男孩的衣服，剪男式的短发，还让她参加男孩的活动。远远很喜欢漂亮的裙子和洋娃娃，虽然她曾表达这样的想法，可是父母不给她买。远远意识到自己无法得到想要的东西之后，她开始去想，也许父母是为了锻炼自己，所以才把自己装扮成男孩的样子。她不断劝自己接受父母的安排，可是随着时间的推移，她内心的反抗情绪越来越强烈。

　　在心理学上，有一个著名的效应，叫作投射效应。投射是心理学上的一个专业术语，它表达的意思是：我们常常根据自己的需求和情绪来评判别人的感受，结果导致自己的感知发生扭曲，与实际情况相去甚远。

　　比如，我们在判断别人对自己的印象时，往往会受自我认知的影响，根据自己对自己的认知去猜测别人的看法。或者，我们的父亲非常严厉，在受他训斥的时候我们从来不敢反抗，于是，在工作中受到训斥时，我们会认为这是理所应当的，因此不敢表达自己的观点。又或者，我们从小就生活在一个无忧无虑的环境中，对外界没有丝毫的防备，所以即便遇到坏人，也会对他充满亲切感和信任感。

　　通过这些例子不难看出，投射会让我们的感知发生偏差，投射之后得出的结论，自然有失偏颇。

　　在我们的生活中，感知是不可或缺的组成部分，通过感知外界的人、事、物，我们才能对这个世界有更多的认识。其他各种心理功能，都是建立在感知这个基础之上的。所以说，当投射让我们的感知发生扭曲时，我们往往是难以发现的。

　　当然，这并不是说我们无法发现投射对感知的影响。善于自省的人，常常会对自己的心理进行检视，进而纠正扭曲的感知。还有一些人，在受到伤害之后，会主动进行某种投射，以便改变自己的感知，减轻自己的痛苦。

　　表面看来，投射在一定程度上减少了痛苦，但就实际效果而言，这种行为的本质就是逃避事实，不敢正视自己的心理阴影。

　　比如，一个孩子遭到父亲的责打，他不敢反抗，于是告诉自己，所有的孩子都会挨打。这样想着，他会觉得心里舒服许多。孩子的投射行为，让他得到了心理的安慰，却也忽视了一个事实——

　　很多孩子并不会遭到父母的责打。

　　孩子用投射的方式，让自己暂时少受痛苦的折磨。短期内，他的心理能够承受。但是，随着他逐渐成长，在和同学们的交流中，他发现大多数同学都很受父母疼爱之后，他之前为自己建立起来的心理防线就会崩塌。这时，家庭对他造成的伤害，会以数倍甚至数十倍的力量去冲击他的内心。这很可能让他产生严重的心理障碍，认为自己遭受的一切不公都源于自己的家庭，乃至于对家庭和父母产生极大的敌意。

　　投射可以暂时减少痛苦，却无法从心理层面解决我们遇到的问题。当家庭伤害不幸降临到我们身上的时候，真实地表达自己的内心感受，让其他家庭成员意识到伤害带来的后果，最大程度降低伤害再次发生的可能，这才是保护自己、维护家庭的最好选择。

　　思考与发现

　　1.你有过扭曲的感知吗？怎么样才能意识到它的存在？

　　2.遭受伤害之后，你会怎样安慰自己，减轻痛苦？

　　3.你觉得投射对自己产生过怎样的影响？你如何看待这些影响？

　　在伪装和隐藏下获得心理突围

　　岩岩的父亲常年在外地工作，与岩岩相处的时间十分有限。每次回来，岩岩的父亲总以一副严肃的面孔出现，对岩岩的要求十分严格。一旦岩岩犯错，父亲就会给他一定的惩罚。岩岩并不喜欢父亲对待自己的态度，但是为了免遭处罚，他总在父亲面前表现得很好。而在父亲出差之后，他就会在母亲面前表现自己真实的一面。

　　生活在社会中，每个人都要遵守一定的社会准则，这是在社会中生存下去的基本条件之一。毕竟，相对整个社会而言，个人只是其中的一个小分子，只有个人去适应社会，断然没有让社会去适应个人的道理。

　　在原生家庭这个小集体中，孩子往往要学会适应父母。尽管有些孩子在家里是说一不二的小公主、小王子，但是拥有绝对话语权的依然是父母。孩子能够得到的玩具、衣服、鞋子等，都是父母提供的，所以有些父母会觉得，孩子什么都该听自己的。如果不听话，孩子就可能受到父母的责罚。正是在这种情况下，许多孩子为了避免遭到伤害，也只能隐藏自己的内心，以伪装过的面目出现在父母面前。

　　学会适度伪装，是生存的必备技能，对人的成长和生活也是有益处的。对身边的人来说，这种伪装是可以接受的。但是，一旦伪装过度，乃至于将它变成彻头彻尾的欺骗，那就会成为一个严重的问题。

　　尤其对涉世未深的小孩来说，他们看到满是伪装的人际交往方式，就会默认这种遮遮掩掩的交往方式就是人际关系的本质。随着年龄逐渐变大，他们伪装的技巧也越来越高。而且，他们越来越觉得，自己靠伪装就能在社会上生存，只要能做到见什么人说什么话，就能和身边的人顺畅沟通，在交际场合中如鱼得水。

　　然而，实际情况并非如他们所想的那般。在伪装和隐藏的前提下，所有的沟通和交往都是不真实的，人们根本无法建立起紧固的联结关系。而且，一个隐藏真实想法，不愿表露内心世界的人，会让人觉得不可相信，让人无法产生安全感。在充满怀疑和危险感的心理状态下，人们通常不会向对方敞开心扉，做出的回应也大多是敷衍了事而已。

　　即便人们已经意识到，这种只做表面功夫的沟通对双方并没有什么实在的意义，人们也依然对伪装自己乐此不疲。在我们的心里面，有一种意识，就是在某些时刻伪装自己，让对方感觉舒心，这是一种尊重。确实，每个人都有期待被尊重的心理，但是这种尊重应该建立在真实的、发自内心的基础之上。

　　令人遗憾的现实却是，有些人的伪装已经超出了应有的范围。他们所做的事情并不是真的为了表达尊重，而是希望掩藏自己的畏惧和恐慌。他们不敢卸下伪装，是因为害怕别人无法接受真实的他们。

　　比如，某些人明明没有足够的能力去帮助别人完成某件事情，但是为了维持所谓的关系，便硬着头皮答应下来。这种情况下，即便能够兑现承诺，自己也要付出巨大的精力，对自己损害很大；如果无法践行诺言，又难免会被请托人责备，彼此之间的关系也会因此疏离。

　　这些人并没有意识到，为了避免遭到伤害或被疏远而强迫自己生活在伪装的面具之下，只会让自己的心理负担越来越重，而且很有可能在未来的某一天被人发现自己的真实面目。真的到了无法挽回的那一天，之前所做的一切努力都将白费，想要保护自己的愿望注定要落空。

　　越是隐藏自己，越会将自己的内心世界埋藏起来，这会导致彼此之间的感情越来越冷淡，人际关系就会变得越来越糟糕。也就是说，伪装自己并不能实现建立和维持良好关系的目的。只有适当表现真实的自己，为沟通增加一些真诚和趣味，彼此之间的关系才能变得越来越稳定。

　　在尝试做出改变时，想要一下子就变得真诚是很难的。我们需要做的是，先肯定自己已经做出的努力，然后逐渐改变心态，意识到自己是一个独立的个体，不必非得伪装自己去赢得别人的欢心。尊重自己，表达自己，才能得到别人的认可，增强彼此的联系。

　　思考与发现

　　1.在你的印象中，有没有为了免遭父母责罚而隐藏内心想法的情况？

　　2.你觉得在原生家庭中遭受的伤害，对你与他人的沟通产生了什么影响？

　　3.你想过改变自己习惯性隐藏的行为方式吗？最终是怎样做的？

　　用攻击性的愤怒，保持安全界限

　　仔仔的自尊心很强，什么事情都必须做到完美才算满意。父亲对此并不认同，所以时不时说一些否定仔仔的话。仔仔很不喜欢父亲这样说自己，因此备受打击。长期受到父亲的心理打击，仔仔变得异常敏感。一旦身边的人与仔仔聊到关于失败或是缺点的话题，他就会立刻爆发怒火，甚至对那人充满敌意。身边的人不知其中的缘由，慢慢都远离仔仔，不再接触他。

　　感觉危险来临时，我们通常最先采取的措施是抵御，当发现抵御无法消除危险时，我们便会将抵御升级为反攻。这是人的一种本能，是为了保护自己而采取的一种应急措施。这种本能与生俱来，只是并不常常表现出来。一旦遇到某些让我们忍无可忍的情况，我们的攻击性就会立刻爆发出来。在诸多攻击情绪中，愤怒是比较常见的一种。

　　在适当的时候表现愤怒，能够震慑对方，保护我们自己的安全。只不过，有的时候，由于受到过往感受的影响，我们会不自觉地将自己放在弱势的位置上，并由此联想起自己在原生家庭中曾遭受的种种伤害。如此一来，我们常常很容易臆想自己受到了别人的攻击。比如，别人说的一些很客观的话，可能会让我们产生被羞辱的感觉，进而爆发愤怒情绪，攻击对方。

　　实际上，这种感受并不是真实情况的反应，而是长期压抑自己的愤怒，使得我们承受了巨大的心理压力。这种压力让我们的意识产生了一定程度的虚幻感，于是想象别人对自己发起了攻击，我们的攻击性由此被激发，继而对虚幻的攻击进行自卫甚至反击。

　　归根结底，这种愤怒情绪的出现，是因为我们的心灵曾受到一定程度的伤害。伤口时刻在提醒我们避免重蹈覆辙，所以我们稍微感受到危险的存在，便会做出剧烈的反应。

　　在生活的某个瞬间，相信很多人都有这样的经历：自己无意间说了一句话，突然让沟通的对象勃然大怒。自己都不知道为什么，就惹得对方生气，两个人的关系也变得冷淡下来。你觉得对方莫名其妙，对方觉得你是在攻击他，之所以产生这样的误会，就是心理伤害在作怪。

　　而且，越容易冲动的人，越容易受到这种困扰的侵袭。怒火中烧的时候，他们不会意识到情绪对自己产生了怎样的消极影响，一旦情绪平静下来，看到自己的愤怒带来的种种后果，他们立刻就会后悔不迭，甚至发誓再也不轻易发火。然而，当心理阴影再次被触及时，他们又会愤怒起来。

　　米粒平时给人的印象是温婉大方、气质不凡的。在公司里，她人缘很好，身边总是围着很多朋友。

　　有一天，同事们聊到童年的家庭生活，一位同事便顺嘴问了米粒一句。没想到，米粒立刻怒火中烧，对那人大发雷霆。几乎没人相信，发怒的米粒和平日里的米粒是同一个人，因为她发怒时像完全变成了另外一个人。

　　事后，米粒向那位同事道歉，虽然得到了谅解，但是她在同事心目中的印象已经发生了极大的改变。

　　用愤怒的方式来保护自己，这是一种固有的心理机制。它的存在对我们是有益的，可以让我们免遭更多的伤害。从本质上说，许多人表现出愤怒，是为了保护自己的安全界限，让那些可能伤害自己的人彻底远离。这种潜意识中存在的安全预防机制，很可能源于幼年时期遭受的某种伤害，它牢牢地刻印在我们的脑海中，始终难以抹去。

　　在某些时刻，我们为了保护自己免遭伤害，就会不由自主地运用愤怒情绪。只不过，由于我们对某些伤害的灵敏度过高，所以常常做出一些误判，以至于在冲动中发了一些不该发的火。也就是说，无论是抑制愤怒，还是过度发泄愤怒，对我们及身边的人来说，都是很不好的一种选择。

　　在想要表达愤怒之前，试着平复一下情绪，客观地看待对方的言行，仔细分析一下对方是不是真的有攻击或伤害我们的意图，然后再采取下一步措施。这样一来，我们会变得越来越理智，对愤怒的克制会做得越来越好。

　　思考与发现

　　1.当你感受到敌意的时候，会毫不犹豫地发泄怒火，还是采取其他措施？

　　2.你在大发雷霆之后，会时常觉得后悔吗？你会怎样补救？

　　3.如果遇到伤害，你的攻击性会变强吗？强到什么程度？

　　摆正心态，上瘾无助于消除痛苦

　　小路的父亲脾气十分暴躁，遇到什么不顺心的事情，总是将怒气撒到小路身上。小路时常遭到父亲的莫名打骂，心里很痛苦，但是他无法改变局面，所以最先想到的就是逃避。一个偶然的机会，他喝了一些酒，结果发现它可以麻醉自己。结果，随着时间的推移，他喝的酒越来越多，逐渐产生了酒瘾。好不容易大学毕业之后，小路的酒瘾让他无法正常工作，对生活也产生了消极的影响。

　　在原生家庭中受到伤害时，很多人的第一反应都是选择逃避。尤其对反抗能力不足、可选方式不多的孩子来说，逃避是远离痛苦的最好选择。在诸多逃避方式中，对某种东西上瘾是很多人的选择之一。

　　购物、抽烟、喝酒等，都是孩子麻痹自己的方式，它们虽然无法帮助孩子彻底摆脱痛苦，却能短暂地转移孩子的注意力，让孩子暂时远离痛苦的现实。

　　对某种东西上瘾之后，过瘾的过程会给我们带来感官上的享受。这是因为，这种东西能够刺激我们释放多巴胺，也就是我们常说的“快乐的荷尔蒙”，以此让我们感受到快乐，从而忘记不快乐的事情。我们感受到的快乐越多，上瘾的程度就越深，对这种东西的依赖性也就越强。如果让我们上瘾的东西具有很强的破坏性，那么我们就很难摆脱它的控制。

　　利用上瘾，我们确实可以短暂获得快乐，但问题在于，无论是哪种形式的上瘾，都会对我们的生活产生影响。购物，会耗费大量的金钱，影响我们的生活质量；抽烟、喝酒等，不仅耗费金钱，也会损伤身体。也就是说，我们在过瘾时得到的短暂快乐，是以牺牲长期快乐为代价的。

　　而且，上瘾的时间越长，深陷其中的可能性就越大。这是因为，当物瘾积累到一定的程度，我们就需要更多的刺激，才能释放足够的多巴胺，来让我们感觉快乐。这就形成了恶性循环：越是想快乐，上瘾的程度也就越深，以至于变得越来越无法自拔。

　　我们在很小的时候，就知道追求快乐，这是一种最基本的心理需求。在我们遭受伤害时，对快乐的需求会相对更加强烈一些，我们最大的希望就是马上快乐起来。于是，无论是抽烟还是喝酒，不管是什么，只要能让自己快乐起来，我们就会选择去做。也可以说，在物瘾发作的时候，我们会失去一些理智。不管方式对不对，只要能满足心理需求，我们就会觉得那是可选的方式。

　　尽管很多人在过完瘾之后会深感后悔，但是在瘾上来的时候，大脑中的想法很可能又是“我很痛苦，我要解脱”“不管那么多，先过了瘾再说”等。我们一旦被上瘾控制，就很可能在这个泥淖中越陷越深。如果我们不想成为物瘾的奴隶，那就要尝试改变自己。

　　1.时常提醒自己，长期的快乐才是最好的快乐

　　给自己定一个长期目标，作为改变当前状态的动力。这个目标会给我们指明方向，减轻我们对物瘾的依赖。

　　2.告诉自己，获得快乐的方式不止上瘾一种

　　生活中，我们可以通过许多方式去得到快乐，满足基本的心理需求。尝试寻找另外一种能够带来快乐的健康方式，消除对上瘾带来的快感的向往。

　　3.分析上瘾原因，摆脱矛盾心理

　　我们常常乐于享受上瘾带来的巨大快感，却又畏惧上瘾带来的可怕后果。摆脱这种矛盾心理的最好办法，就是找到上瘾的深层原因，从根本上解决问题。

　　一旦对某种东西上瘾，我们就会陷入更加痛苦的境地。本想借助过瘾来获得快乐，结果却发现短暂的快乐之后，等待我们的将是更加长久的痛苦。想要摆脱这个困局，我们首先要树立正确的观念：上瘾并不是摆脱痛苦的上好办法。

　　如果已经不幸对某些东西上瘾，我们也没有必要过分指责自己，给自己戴上沉重的枷锁。毕竟，原生家庭带来的心理创伤，并不是我们主动愿意接受的。只要摆正心态，给自己一个心理出口，戒瘾也不是无法实现的。

　　思考与发现

　　1.你是否有某方面的物瘾？上瘾的程度有多深？

　　2.你的童年时期，有没有因为逃避痛苦而选择上瘾的经历？

　　3.你对上瘾怎么看？有没有什么戒瘾的好办法？