大家好，我是牛得奖，欢迎来到职场写作与沟通，让自己值钱，也让别人知道自己值钱。这节课我们来学一下如何委婉地拒绝?

　　不管是生活还是工作中，想要拒绝的场景有很多:

　　比如，不相熟的朋友找你借钱;不喜欢的人跟你表白;出去旅游各种朋友找你代购;

　　又或者，同事把棘手的工作推给你;接到自己不太喜欢的offer;

　　很多时候，也不是我们不近人情不想帮忙，而是心里清楚:帮了对方，自己也不会落什么好。

　　第一:事情超出自己能力范围

　　这样的事，即使自己答应了,最终做出来的结果也不能达到对方的预期，对方不仅不会感激你，还会埋怨你。做了，就是典型的吃力不讨好，忙没帮成误了事，丢了面子丢里子。比如对方让你帮忙整理一份数据报表，但是你对那块儿业务并不熟练，帮了吧，中间出了纰漏，对方还要返工，等于帮倒忙。

　　第二:事情是对方能力范围内的

　　有句话说，帮需不帮懒。有些人就是懒，本来自己完全有能力去做，但还会随口提出需要帮忙。其实是他不愿意去做，而找人代替完成而已。比如同事嫌录表格麻烦，说自己忙，来不及弄。

　　第三:事情和个人利益有冲突

　　有的事情，你帮助了对方，却会损害自身的利益。比如说你下班后要去健身，同事说他下班后和朋友约饭，想让你帮他把工作收个尾。

　　第四:事情是被对方道德绑架而要做的

　　对方在找你帮忙的时候，总不可避免对你说些好话，但有些请求，却带着道德绑架的意味，帮了对你没啥好处，不帮却会落下口实。比如，老员工倚老卖老，说年轻人就要多吃点苦。结果把他不想做的活推给你,他自己悠然自得地慢慢品茶。再比如同事说，「你这么好，一定会帮我的吧」。

　　《困境中的决策力》一书中，提到了一个「求助」四象限图。根据图表,我们可以决定在什么情况下，自2己在该答应还是拒绝。

　　X轴代表的是你帮别人做一件事的意愿程度。y轴代表的是你做这件事的能力，它也决定了这件事被做成的可能性。分别都有0一10分.给两项分别打分，能够知道这件事落在了哪个象限上。

　　在第一象限，能力够，意愿够足的时候，答应了，就一定要尽善尽美地做好，否则就不答应。

　　在第二象限，能力具备，但意愿不强的时，一定不要强求自己。不情不愿地做事,把自己搞得不愉快，也会影响双方的感情。如果最终决定不帮的话，一定要第一时间告知对方。

　　在第三象限，能力不足、意愿不强的情况下，最好的处理办法就是坦诚相告,婉言拒绝。这时候既不会给自2造成损失，也不会耽误对方重新寻找新的帮助。

　　在第四象限，能力不够，但是意愿很强。这时候就要秉承有多大能耐办多大事的原则，将自己的实际情况告诉对方，千万不要轻易许诺。要表示出自己会全力帮忙,但是自己能力不足,可能达不到对方的预期，让对方有所准备。

　　这个象限图，能帮我们做简单的判断，不过要拒绝还要掌握一些技巧才行。

　　怎么拒绝对方又不伤和气?

　　好的拒绝方式，核心是保全双方的面子。聪明的人拒绝了别人，还能给人留下「我很想帮你，但是实际情况我也无能为力的感觉。

　　一、拒绝得干脆利落，不要给对方希望

　　有的人会用拖延的方式表达拒绝，比如同事找你帮忙整理一个材料，你说现在很忙，到下午4点半的时候可能会方便。

　　而结果到了时间后，你又说有事情在忙，对方这时候也就会明白你的意思了，不会再强求你帮忙了。

　　这个方法虽然能奏效，但也会很影响彼此的关系。

　　有个朋友说，他买房的时候需要借钱，他找到一个大家公认的比较有钱的朋友，不过这个朋友先是牵强地说了一个理由,说现在不方便,等到半个月之后或许可以。虽然朋友能感受到不真诚，但至少还是保留了希望。到他指定日期再次询问，得到的答案又是有了其他原因，需要多少天之后或许可以，朋友从此再没找他。

　　后来朋友说，不是说借给了的就好，不借给的就不好，那种用拖来试图让你退回去，又摆出不是自己拒绝的人，总是让人不好受。

　　之前有个同事，换工作的时候找朋友帮忙做了内推，本来是件好事，但两个人却因为内推闹了别扭。原因是这个朋友把简历发给公司负责人后，负责人第一时间就说了不合适，但是朋友怕拒绝得太快不太好，就推迟了一周多时间。而在这期间，那个同事一直觉得这家公司有戏，还拒绝了另外2个offer.

　　在拒绝上，管理学之父彼得德鲁克就做得很坚定。他有一封针对各种邀请的标准回函:

　　彼得德鲁克先生非常感谢您的邀请。

　　他不能评论您的著作、论文或建议书。

　　他不能参加您的圆桌、论坛或董事会。

　　他不能参与您的调查或研究项目。

　　他不能接受您的约稿或约访。

　　他也必须婉拒各种推荐和背书的要求。

　　拒绝得干脆利落，并不是无情，而是既不给自已造成困扰，也不会耽误对方。

　　同事在找你帮忙之前，其实他心理已经预设了两种结果，比起你的搪塞和敷衍，直接拒绝还更容易被接受。

　　当然，直接拒绝也并非只能说一句，「不行,我没法答应」，也可以坚定而柔和。

　　比如当同事让你帮他做一份海报，你可以说:「我也很想帮你，但是我手头还有不少文件要赶着做出来，领导明天早上就要。下次我再帮你做海报吧。」

　　二、给出理由:我不是不答应你，是我没法答应你

　　你在拒绝的时候，是否是为拒绝找借口，对方其实是能感觉出来的。一旦被对方识破，两人的关系其实也就有了嫌隙。

　　给理由时，也就要诚恳地说明你不能答应的原因。

　　有句话说，遇到对方有求于你，第一时间不是先关心「做什么」,而是关心「为什么」。

　　这两者的差别在于，「要做什么」的最终决定权是落在我们身上，而「为什么要做」，则是把压力转嫁给了对方。

　　比如对方让你帮忙在后台导出一部分数据，原因是对方部门需要利用这些数据做新的活动策划。

　　当你知道对方请你帮忙的事由时，其实要拒绝的话，也就可以根据对方的事由来给一个不帮忙的理由。

　　「这事我无法负责，我可能要问一下我的主管，才能做决定。」对方听到这样的话，通常就不会再为难你了。

　　《说理》的作者杰伊海因里希斯指出，值得信赖的说服者会针对特定情况给予拒绝的理由，而不是丢出万年不变的答案。

　　针对特定情况给出理由，也会让你的拒绝有理有据，不会给对方留下你就是不想帮忙的感觉。

　　三、给出方案:我虽没有直接帮你，但我也已经尽力了

　　对方在向我们求助时，本质要是并不是我们为他做了什么，而是让他达成他想要的结果。

　　比如，对方找你借钱，本质要的并不是你借钱给他，而是要到钱;

　　对方让你帮忙做海报，本质要是并不是你帮他做，而是要一份跟他预期一样的海报;

　　对方找你写文案，本质要是并不是你帮他写,而是能达到他目的的文案。

　　在对方看来，重要的不是过程，而是结果。

　　所以，你不一定直接给他结果，或许你可以给他解决方案帮他拿到结果。

　　还是上面这3个求助场景，我们来一做个答复。

　　比如借钱，「我理解你的心情，但真的不好意思，我前阵儿买了套房，现在手头不宽裕，每个月还要还贷款。不过我认识几个金融机构的朋友，可以从他们那里低息贷款,挺划算的。要不我把名片推给你了解一下?」

　　比如做海报，「真不好意思，我这会儿手头事情太多了，不过我可以给你提供一些做各种海报的网站，你看怎么样?」

　　比如写文案，「真不好意思，我这会儿手头事情挺多的，最近还忙着加班赶任务,不过我可以给你分享三E篇我每次写文案都参考的干货文章，你认真看下就会有很多思路一.」

　　这些回复，本质上都是在拒绝对方，但是对方并不会觉得你不近人情，相反还会对你心存感激，因为你虽然拒绝了帮助他，但也给对方提供了解决方案。

　　四、刻意练习拒绝，让对方知道你一定会拒绝什么请求

　　有时候拒绝对方很难，是因为我们很少拒绝对方，而给对方释放出了有可能会帮助ta的信号。对方不知道什么事情我们愿意做，什么事情我们会拒绝，因此就会频频提出让我们为难的请求。

　　解决这样的问题，最好的办法不是来一个拒绝一个，而是让对方在向你求助之前，就知道你一定会拒绝。

　　我在之前的公司工作时，总有人过来要求帮忙改稿子,写个文案，不过我从一开始就对所有找过来的同事表明了[不帮忙」的坚定立场:抱歉,我是更专业可以帮你改得更好，但我现在每天都塞得满满的任务，追热点.写原创稿、写广告软文，领导给我们定的KPI特别重，不全力以赴真达不到，所以真没时间帮你们。

　　这样一来找我的人就特别少了,偶尔我不忙，同事又有特别重要的事想让我帮忙时,我如果帮了，被帮助的同事都会觉得自己得到了特殊照顾，还会特别感谢我。

　　但也有一个同事，因为从来不会拒绝别人，导致很长一段时间，他每天几乎有一半的时间是在帮别人。有时候都下班了，别人还找他过来帮忙改稿子，他就留下来加班帮对方改，而对方却背着包走了。每天忙自己的工作,还加上了别人的那一份,时间久了，他也不堪重负，最终选择了离职。不过也挺悲哀，据我观察，被他帮助过的人，其实没人真的感谢他，大家都觉得他帮忙是理所应当的事。

　　其实像我前同事这样的人很多，他们就是我们常说的:老好人。

　　他们害怕冲突，担心拒绝别人就会被讨厌，总是想着让所有的人满意，而压抑自己的情绪。

　　而总是不肯拒绝，也更难再去拒绝。

　　心理学中有个定律叫[100一1=0」,说的是:好就是全部,不好就是零。

　　这个定律最初来源于一项监狱的职责纪律，不管以前干得多好，如果在犯人里逃掉一个，便是永远的失职。

　　我们帮助别人也是，如果答应了5次，但第6次拒绝了，对方不会记得你帮助过他5次，而只会记得这一次你拒绝了他。

　　刻意练习拒绝，让对方知道你的原则，你的底线，也能让自2少做一些让自己为难的选择。

　　最后讲一个柳传志先生曾讲过自己的一件事情。柳老说，很多人会对他讲:「老柳，这个事情，就等你了，你要参与肯定就能成。」

　　他的回复是:「我参与之所以能成，就是因为我不全都答应。」

　　拒绝一部分事情，是为了把另一部分事情做好，如果所有的事情都全盘接受，其实也只会让自己因为忙碌而狼狈，到头来收获不了什么。

　　有些事情，该拒绝就拒绝。

　　今日思考互动:

　　听完这节课你可以反思一下，是不是过去因为不懂拒绝浪费了很多时间，得罪了很多人?欢迎分享你的经历。

　　如果课程对你有用，请推荐给自己的好朋友一起听，感谢，我们下节课见。